窗外，是素，是白，如远古天地的混沌初开。
　　 这种冰冷的白像是离开的人留下的线索，淋漓尽致，这种白不像是少年时代烟雨里飘起的白雾，它和阴郁连成一个久远的故事，像古时披麻戴孝出行的盛大葬礼，路上看不见行人，车辆的来往的声音也尤为稀疏。是霾，它的名字很现代，很独特。我想它该没在甲骨文上被刻写过，也没在春秋战国的竹简上被记载过。深深的白浮沉，不聚拢，不消散，不知伊始，亦不知其归处。这样的白，是众人避之不及的健康杀手，也正是这样的白困住了我，像一段不堪拂拭的少年往事，纯白的，纯棉的，像叠得方正的衬衫安然的躺在岁月深处。
　　 白，该是少年时学校棱形花坛里静开的广玉兰，花大味香，白质较厚，花梗长，节明显，质硬，易折断。
　　 课间喜欢捡起一瓣微微发黄的白，轻轻的在上面写简短的句子，美美的夹在语文课本里。不出几日明亮的瓣儿便卷曲了，十岁时纯真而梦幻混合着花香，和五年级的四舍五入和小数点紧紧的相连，我清楚的记得老师叫我上黑板解方程和提问时的情景。课间休息我站在篮板下发呆，偷看小白鸟把第一缕温和的阳光叼起藏进窝里，它灵动的小眼睛眨来眨去，风和树相遇的声音此起彼落而又相互纠缠。在文具盒里横放一枝精巧的小花，等到回家时送给正在准备晚饭的姐姐。池塘里游动的小蝌蚪像是钢笔无端吐落的墨，呆头呆脑的核桃树下一群女孩子在跳绳，音色稚嫩，质地轻盈而干净。如薄薄的蝉翼，又如飞鸟的白羽。五年级的时候，作业不再像一二年级时写得潦草而糊弄。那时的云朵在青青的山顶上，很白，白得让人神往。
　　 少年时代不讲究什么风采，想象也很自然，喜欢白。
　　 那时的杨过和小龙女都是一身白，白娘子头上插有一段御风飞行的白纱，电影《仙鹤神针》里的白云飞更是仙气飘飘。自从姐姐外出后我的少年时代就剩下孤独的白。从此，我爱优美的音色和明朗的节拍，时常呆看越来越远的云朵，草尖上奋力地起跳的蝈蝈。在我的木床上挂了一只竹箫，一个人的时候会吹一吹。我不懂得什么叫孤独，只是热切的期盼爸爸妈妈在天晚的时候能早点回家。
　　 我不害怕，只是初一突如其来的不等式和生僻的古文让我感觉莫名的孤单。
　　 屋里还是整洁的素净，我在屋后种了粉牡丹和白芍药，粉红的水仙，只是整整两年，姐姐都没有回来。我在街边摆的小摊买了淡黄色的小花瓶，送给我刚过门的嫂嫂，我采的是园子里的小白花，我喜欢她淡淡的香从山野里扑来，我穿上姐姐寄过来的白色运动服走在上学的路上，白雾里牛马难辨，望眼欲穿，无端的想象白云飞会不会轻轻立在树上吹笛？白娘子的白衣真的是蜕下的蛇皮吗？杨过背那么大把剑不累吗？
　　 陶渊明在《桃花源记》时写芳草鲜美，落英缤纷。于是我喜欢在风吹过的桃花树下走过，被雨腌制过的花苞开得比较淡，我喜欢和家里的两只白鹅说话，它们走起来很优雅，必须承认它们很喜欢和我待在一起，它们说任何一件事太透彻就没了意思，我记得文标说他很喜欢第一排穿白色连衣裙的女孩，写情书无果后的他去篮球场宣泄了一番，有人问他怎么样了，他说有些情感，远观而不可亵玩。登凯喜欢我写的一片痴情风卷轴的长诗，我不懂喜欢一个人是什么感觉，因为我觉得自己心肠够硬；在他们为了那个年纪感情苦恼问我怎么能独善其身时，我讪讪地回答：“电视剧里面都是侠客是不能谈感情的，影响练剑，我觉得学生是不能谈感情的，影响念书。”
　　 奶奶离世后我爱上了黑，如我，如墨。我不懂她那个年代的事迹，她说君子比德与玉，我不懂她在挂在嘴边的诗句，不懂玉和瓦的区别，苍山有玉，玉在其人，人若有玉，玉在其心。我第一次自我反省，反省本身就是一种自我折磨，无声无息，需要自己默默的去完成。白，我带着些偏爱与自私的残忍。它不太浓烈，只是被藏在风过的竹林里，藏在白里透黄的油桐花树下，藏在亲人墓碑旁的风沙藤下。那种白，像是午阳，不扭扭捏捏，不明明灭灭，是悲伤后的希望。早晨起来，将昨日妈妈采来的野小蒜和米饭用油炒在一起，蒜白和米饭的气味混合在一起。我不停的往嘴里扒饭，泪掉进碗里，无声。至此，我失去了一位疼惜我的亲人。
　　 我喜欢素淡的白，整个高中的日记本是纯白封面上有梅兰竹菊简笔画的那种，白得不那么耀眼，不那么夸张。淡淡的，不被岁月染指，不被忧愁左右，就是那样的白，纯粹而简单，白天上课，晚上温习。同桌说这样的日子单调和枯燥，而我却很享受枯燥里的专注，反而别人分到手里的糖果忘记吃。
　　 上街经常去彭家阿姨那里吃上一碗三块钱的凉糕，凉糕和豌豆粉也是淡淡的白，撒上十几粒炸得金黄的小豆子，倒足够多的醋和辣椒就能美美的吃上一顿。凉糕的佐料很简单，印象里的味道却是真真的酸爽可口，不知愁，也不惧愁，我见过学校门口含蓄的表白。只要地面上结上白色的冰花，同学们总会不自觉的在地上滑行，男的只要不摔，那可是帅到潘安不回头。女的要是不摔，那也赶上持剑飞身的小龙女了。我和几个好友站在斜坡旁边上的走廊上数着一个个摔下来的人，其中一个白衣的领班女孩双手抱在胸前，胸有成竹却稳稳的在摔倒在校门口。对于我来说那年是粉白色的，因为我有了喜欢的人，虽然隔着遥远的距离，我却收到她从远方寄来的信件和温暖。
　　 我的青春她一览无余，我将我经历的写在她送给我的黑皮笔记本上，然后再寄还给她。她对我很好，像一块纯棉质地的白。我和她是同月同日生，纯真到天真的地步才会把那年元旦的情话说的结结巴巴，我想等到我高考结束了我要去到她那里，我想送她喜欢的花。只是还没等到高考结束她就结束了我们的感情；高考那晚我不断的拨打她的电话，电话永远在通话中。没想到电话这头硬朗的我却哭得像个小孩。我不再画白云飞，不再画杨过和小龙女，白纸上我画她，薄薄的唇，秀气的鼻子，浅色的背景让我整整四年无法从中抽离。其实那样的白是真真的白，给的也是真真的心。等到五月灰白色的马路卧成飞龙，山间的红杜鹃再次燃成红焰时，我思念却不再恋，如同搁置在小匣子里面的白衬衫，无法丢弃却旧得让人心疼。
　　 北上的火车在铁轨上敲出一串离别的调子，一切岁月不再白得那么清清楚楚，明明白白。大连的雪是明亮的白，仿佛飞动的白绸线，飞成雪沙，堆成雪堆，才明白纯正摆在面前的不仅仅是学业还有未知的未来。在大二的暖风里我将最深的梦想和心事写成诗，寝室里的情绪有时拍肩大笑，有时又是长长的叹息，欢乐和友情从大海深处用来，腾起银白色的浪花，海水是无法无天的蓝，蓝得很彻底，而我喜欢在沙滩上捡白色的贝壳和海螺，远寄给我的亲人。
　　 再一次高考专题的采访后我莫名其妙地流转到一段毫无预兆的情感，她也是一个喜欢花木的女孩，她的牙很白，像饱满的米粒。我喜欢她的声音，是淡绿色的那种。我给她挑了一条裙角又是精致手绣花纹的小裙，有人说如果没在一起就白付出了感情，我就是白，计较不起那么多，确实这个年纪我给完了白得干净的感情，她说喜欢我的衬衫，我就叠好了给她，她说喜欢我做的红萝卜排骨汤，我就给她认真的做，她喜欢的也正是我付出的，真好。
　　 手机欠费了，终于没有电话再能打进来，在一年往往复复的思念里我终于在昨晚和暗香通话时嚎啕大哭起来。他们说接近死亡的人对事物的敏锐度极高，我捂住鼻子里涌出的血，我想时间除了已过少年时，没有什么会白得那么纯真，夏风习习吹动的白纱帘一般，因为回不去所以白里全是一片认真过的曾经。
　　 不鄙夷，不追悔，不管记得什么，忘记什么。少年的白是单纯但不是无知，是真实而不是荒芜。
　　 表面上一无所有其实却拥有所有，这样的白，不遗初心，不忘初心，方得始终，一片纯白温凉，德佩天地，不染不污，就算没有被选择，就算被辜负，那也该是梦暖雪生香，不需动人，不伤感就好。