窗外，黑漆漆的。
　　 室内，红色的墙壁，红色的沙发。白色的天花板上白色的灯光又使红色严重脱离我所处的这个世界。是引诱？是嘲笑？似乎一种无形的力量在逼着我的形体一点点消失。眼前白色的桌子泛着微微的粉色，我感觉这张粉色的桌子在慢慢升高，幻成我和她之间的银河。
　　 我盯着她，只要她不消失，其它无所谓。等待着她对我这个心理咨询师说出不为第三人所知的秘密，期待这条银河变成细细地一条丝带。
　　 她微微露出笑意……
　　 我轻轻皱起眉头，心中低呼，完了。这笑意，带着让人无法抗拒的魅力，在这种魅力下，有一种让我完全暴露自己的魔力，她，成了我的心理咨询师。
　　 完全的暴露又会是什么，不过是把三十几年来我的点点滴滴暴露在这里，而在这三十多年的画面里，属于我的大部分是沉默无声，只不过把我这几年来成为一个心理咨询师的自信给打回去罢了。
　　 她还在笑，无声地笑……
　　
　　 一辆汽车飞驰而过，夹着冬天的干冷气息差点儿把我带倒地，一个脏字就要脱口而出，又被我自己吞了回去，是红色世界中她的微笑给了我此刻文明的修养。是，我是心理咨询师，又是幻想家，否则为什么总在我的面前出现她的影子，她是在虚幻的世界中存在的，所以我并未被她迷倒，关了心理咨询室的门之后我还能正常地走这个冬日夜晚的大街上，心中的那一丝自信还存在着。因为我是现实中一个人，或者仅是一个物体，即使在幻想的世界中灰飞烟灭，还能复原。
　　 叶子被风吹起打在脸上，携带着冬天顽固的态度提醒着我身体的存在。远处，不知哪一种垃圾发出声响，那声响在黑夜中给一个女人带来恐惧却只会给我带来更美的遐想：
　　 我看见她还在笑。
　　 我伸出的手在桌子上慢慢移动，走向她。
　　 她看着我，却没有直视我的眼睛。我突然觉得这笑像一张大网笼罩我，我变得越来越小，仿佛是游在桌子上的一只小虫子，在她的注视下害羞地停止了自己的企图。
　　
　　 我的身体被人撞了一下，是两个飞奔的人，远去的他们顶着风还在喊着：失恋的人流浪在大街上……
　　 我失恋了吗？曾经失恋过？或许有吧，只是不记得。
　　 前面街角有一个身影站立着，飞奔的两个人，突然停止脚步，然后又快速逃走。
　　 让你们在街上乱说话！失恋的人可多着呢，会吓着你们的。一种得意感升起，却又转瞬遥远，当思维收回来的时刻，一些记忆由模糊转清晰。
　　 曾经，就在前面这个街角，我的一声咳嗽，等来了我今生温柔美丽的妻子。事后她告诉我，若是没有那次在街角的相遇，她可能就去见另一个男孩子并嫁给他了，她说也许是上天安排好的。我对他说，是我安排的。其实我早知她下班要从街角路过，在相了几次亲，被人看不上，或我看不上别人之后，我做了我今生最对的选择，那就是，在这个街角等她。
　　 不知前面这个人是不是就像当初的我，在预谋地等着一个女人。
　　
　　 走近了，那不是等女人的人，而是一个女人。我更近地走向她，她对着我大喊：“走开！”
　　 我没有走开，我最不怕这种声音，我的心理咨询室是为什么开的。
　　 “神经病，走你的路。”
　　 “我只不过从你身边走过，这是街角，我往哪儿拐，是我的自由。”此刻的我已经成了无赖，那些仅存的善意在快速地消失，就别提什么心理咨询了。另一个我在告诉自己，早晚有一天，我就是从所谓的黑暗中走来的一员，成为其他心理咨询师的顾客。
　　 然，女人从我身边跑开了，我长叹一声，呼出的气体变得冰冷又反扑在我的脸上，像自己打自己般，有一种怪异。我想帮她的，怎么自己倒成了魔鬼了？还好，魔鬼的手还没伸出，目标已无影了。这样的女人是一个好女人，消失的善意恢复的瞬间我知道是她挽救了我。
　　 好一个广阔无人的黑夜啊！
　　 夜，我希望伸手不见五指，黑到我站在你身边，你也不知。
　　
　　 多年以前，我毕业分配到一个执法单位。伸手向那些七老八十的人收费，摆在他们面前的是存了比他们年龄还要长年限的烟酒，我的心似乎被钢针扎着，而且是我母亲缝被子的那根针。那时，我的眼前比今晚要黑得多。停薪留职，远走他乡，没有钱的时候流浪到一个煤矿，初下煤矿的那一天，那黑暗的感觉是真的伸手不见五指。
　　 大学时代，我说过三十岁之前玩经济，三十岁之后玩我喜欢的文学，你听，我用了个“玩”字，这并不表示我把经济与文学当成游戏，这只说明我的自信。然而，快四十了，什么都没玩成，却玩起了另一个游戏，心理咨询。声明，我可是通过一关关拿到资格证书的，我的实力不比任何人弱，但是我并不介意在此称之为游戏。你也不要以为我只知玩什么，我也有另一个正当的职业，某政府机关一个非常重要的职位。限于政府机密，也限于公务员不准在外玩其它游戏之规定，我就不再言明。
　　 这样的一步步走来的日子里，你知道我是向往光明的。在那个黑暗的煤矿里，我只呆了一天，就逃了出来。之后一段日子里流浪的生活，自由而痛苦。哪里都可以当床，但是走到哪里似乎都被人用扫帚扫着走路。最终我还是回家了，回到家拿起书本，在父母与兄嫂的资助下又去了大西南求学，几年之后回到家乡，正赶上市里人事局招公务员，为了离开原来的执法单位，我报了名，竟然被录取，现在我是人事局一个重要科室的负责人。有人羡慕吗？
　　 说是不言明的，又罗嗦出来了。罢了，明人不做暗事。
　　 若是有人羡慕，那么我就有了一份令人羡慕的工作，有一个可以说至今看来仍是如花似玉的妻子，和聪明善良的儿子，我什么都有了，是吗？可是每当夜幕降临，一阵恐惧伴随着痛苦的感觉就会袭来，我好像每走一步，都丢了一些什么，是什么呢？我已经不再求大富大贵，努力挣钱，挣不了，我依然会笑；我已经用令人羡慕的工作，用妻儿的笑声填满了每一秒，我得到了很多，怎么还会有遗失的感觉，莫非我是贪得无厌的人？
　　 不是，我决不贪得无厌。从我公私分明这一点上，也能看出来啊。瞧瞧在这儿寒冷的大街上，把人冻疯的夜晚，我也没用单位配给我的车。我傻吗？不，否则也不会整一个心理咨询室出来。别人更不傻，否则不会看着我开心理咨询室，而睁一只眼闭一只眼。大家都走在挣钱的路上，只是我现在还没有挣到钱，而且我觉得自己除了挣钱还有别的目的，是什么呢？它像一个影子跟着我，却又不会随灯光的变化来到我的前面，总在我背后推着我走，我却无法看清它，这种想看清的欲望常常使我脱离现实的画面。
　　 我周围许多心理咨询师，最初都是为了解决自己的难题而涉足此界的，只是越学越有劲，解决了自己的心理，还想拯救他人。是不是很伟大？我也一样伟大。但是我的问题不是婚姻爱情问题。我有一个美丽温柔的老婆，至少在我心里是温柔的，而且也是有主见的。我和儿子都离不开她。就像前几日，那只我从外面捡回来的小病猫，我和儿子想收养也要先征求她的同意，只是，老婆同意了，而小猫病得太严重，我和儿子养了几天，没有起死回生之术，又经曽医鉴定确实无法医治才扔去垃圾堆。不过我说谎了，我对儿子说，我找了一个小花园把小猫给埋葬了。对一个心理咨询师来说，也许说谎更是理所应当，若没有谎言，怎能安抚儿子的心灵。就这样，我给了自己一个撒谎的理由。
　　 噢，可以肯定的，我以前是怕黑暗的，怕每一种黑暗的形式，看得见，看不见的。也许是怕黑暗，我才去学的心理学，可是学了之后呢，像无数个这样一个人的夜晚，我总在盼望着夜更黑一些，似乎想再去享受母亲的那根钢针，想那伸手不见五指的矿井……
　　 那是因为，每当四周只有黑暗，我一个人被控制在那个红色的灯光下，她就会出现。
　　 她说，你不知足。
　　 她的话没有声音，我却听得清。她总是这样静静地看着我，看得我全身的每一处都不自在，可是我集中不了精力去看她，看不透她。最后我不得不把自己假设地死去，来抗拒她的目光。
　　 假死几次之后，我发现自己的胆子大了，尤其是在她微笑的时刻，我宁愿那样毫无遮掩地被她看着，她想要看什么，我可以给她什么，我的身体，我的最深处的灵魂都可以给她。
　　 但是她不要，我伸出去的手也只能那么害羞地僵在桌面上。
　　 可她还在微笑，没有拒绝也没有主动的意思。不，是根本没有看见我伸出去的手。
　　 我的眼泪快要出来了。
　　
　　 眼泪，好凉啊！不，是雪。还是不要下雪了，下雪了，正在乡下的母亲，怎么能在乡间的路上站稳，站在那里盼望她的儿子——我的归来。下了也好，若下雪了，前天，我扔在垃圾堆里的那只小猫的尸体，就不会再被自然界的风撕裂着给人看。哪怕一层，薄薄的一层雪，白白的，就可以遮盖住那极丑的、极恶心的东西，然后只让你感觉如女子的皮肤，软软的清爽着。
　　 女子，极文明的词。高雅的女子，也许男人会仰望着走近，且不敢多说一词；温柔的女子，男人极渴望走近，却会迷失原则；冷酷的女子，男人大概是怕了，快跑是真的。若这些词集中在一个女子身上，那面对她的男人，则是迷恋，迷茫，失望，渴望。若再加上男人自身的矛盾，那整个世界也只有矛盾一词。这个时候，就该把女子一词换成女人；这个时候，就需要心理咨询师了。那么微笑着看着我的她，需要我吗？
　　 她不需要，否则不会让我急出眼泪来。因为我就是那个面对矛盾集一身的女子的男人。在她面前，我做不了心理咨询师。
　　 在她一次次微笑中，我似乎又变得胆小了，又想着以假死来抗拒她的微笑，不是抗拒，是给予，是以死的方式把我给她。
　　 我曾在心中无数次地呼喊着对她说：我有时真想变成一个恶霸，有钱的恶霸，把你劫持了，带你去南太平洋一个孤岛上疯疯。
　　 她听不见，除了微笑，没有任何反应。我的呼喊在她的微笑中变得越来越弱，我是真的死了……
　　
　　 “爸爸，你说小猫在地下冷不冷？”
　　 家中的灯光让我死而复生，抱起儿子走进他的小屋，把他放在床上，开始脱他的衣服，让他钻被子。“土地，是最暖最舒适的被子，小猫不会冷的。”
　　 老婆站在门口一直看着我们，我对着她笑。“有你们，我很幸福。”
　　 我清楚地看到老婆的眼睛闪着泪光。自从学了心理学，并努力让自己成了心理咨询师以后，我开始不吝啬那些表达我内心的真实的爱的语言，也总是从儿子和老婆那里得到回报。所以此刻，我可以幸福地把老婆抱在怀里，把冰冷的被子暖热的任务幸福地承担下来。
　　 听到了老婆均匀地呼吸，我下了床，披了棉衣，打开笔记本，记下今天的心理路程：
　　 今天的心理咨询者，是在夜晚来临时一位母亲带着一个孩子，我认为解决孩子的问题应该在光明下，不应该在夜晚，所以我推脱了。这位母亲与孩子走了之后，还有一个女人……
　　 就这么简单地一句，我关了灯。
　　 在黑暗中站着却不肯走向卧室。我在等更暗的时刻，摸索着走向窗边，希望对面大楼上的灯也能关掉。
　　 老婆在喊我的名字，我必须走进卧室，去感受人间的温暖。
　　 我的头挨着枕头的那一瞬，从卧室的窗子看见对面大楼上的灯光真的关掉了，随着我更深地入了床上的世界，黑暗也不见了……
　　 不见光明的那一刻，黑暗也不存在，我早就明白的。
　　
　　 2009年7月14日星期二