【一】
　　
　　 社团征文似乎对于我没有多大兴趣。一天忙着编辑文字，抽空写一篇坚守论坛的帖子，再读读作品跟帖评论，时间就这么一溜风了。好像没有多余的功夫构思写作。一想这些就难受，有点不甘心，为了自己的爱好坚守太费劲。我咋又落入俗套。
　　 我亲身感觉：“孝”是一个沉重的话题，不是随口说说就能够感知那份厚重。
　　 每一次看到这些有关让写父母的作品，我就脑子缺氧，思维混乱。原因心里那个为老娘养老送终兄弟姐妹缠绕起来的麻绳结让我心疼，让我觉得欠老娘太多却无法回报。这份纠结时常让我理不直气没壮，连说话都少了底气。我愧疚极了。然思维还算没有痴呆牵挂依旧挠着心。老娘就像我一个亲切梦境，时常在梦乡里跑出来咬痛我脆弱的神经。我最亲近的人，在您老之将至颤颤巍巍需要我的时候我却不能时时守在身旁做您的拐杖。这是何等悲哀的事！
　　 由此我麻木编辑别人文字，言不由衷的大话孝顺。其实心在骂，你有何资格谈论这些。顷刻我脑子仿佛比馿踢过一样失去感觉，空落落难受。
　　
　　 【二】
　　
　　 不管心理上有几多障碍爬不过去，我还是要告诉我的朋友们这个征文消息。希望他们拿出妙笔，给杨柳一点阳光雨露，支持社团往前走。这是一个编辑的责任。
　　 心动就必须有行动，不去管脑子进水还是残缺，有了想法就大胆发了信息。告诉老网站我那个老师：看见你本年底退休，这下有闲空，可以来江山参与【孝道】征文。附上网址一并发过去，暗暗窃喜，这下看您还咋推脱我。
　　 新年团聚的人家是不会放弃陪护亲人的机会来上网，有酒有肉，有亲人的一醉比这冷冷清清的网络空间有无限乐趣。无聊等待中，网站已经有好多篇文章编辑出来。
　　 节日过后，我看见老师发来的信息：“谢谢你的关注，退休了，心里很不爽，琐事烦事更多，几乎没有闲心写东西，一个老娘够我喝一壶的。”
　　 “孝”说起来容易，做起来绝不是写的那么一回事，凡是将‘孝’写得感人的都是没有真正体验将自己的健康换取父母生命的过程。
　　 对于一个我从心底敬仰，有知遇之恩的老师来说，我知道说这话其中的原委。他九十高龄的老母亲病危好久了，只是我确实不知道还在难中煎熬着。
　　 是啊，临到老去的“孝”真的太沉重，有点压抑得让人呼吸不顺畅。没事时间够长的，三个月。您会有作品诞生。我相信您的能力。
　　 生活太无奈了，以至于有些情绪是需要用文字来发泄。那样有真情实感感受会更加感动人。也会给神经轻松一点！看来伯母还再延缓着生命，这对于病人跟子女都是一种无奈。
　　 我们都在经历中感受生活的无奈跟‘孝道’的厚重。您老多保重。除了这样言不由衷的安慰，我还能说什么？
　　
　　 【二】
　　
　　 生活在俗世的染缸里，我自认为自己还算得上好人。‘不孝子女’的头衔好像还扣不到自己头上。我按时给母亲邮去生活费用，一年去一次看望，买食品衣服，自以为做姑娘的就已经不错了。
　　 余下的时光有大个子的亲人还在那里顶着母亲的天。我出嫁女要回家路远做借口，可以趁机逃避。只是心在看到老师写的此文面前开始出气都有点堵。
　　 “近段时间家里有大事，母亲要死了。死这个话题沉重不好玩。不好玩也得玩，这是责任。伺候老娘是责任，答应论坛值班也是责任。老娘不肯住养老院睡养老院的床，要临终在儿子的家里倒在儿子的床上。我要尽孝尽管麻烦不厌麻烦，但是不好玩确是心里话，在这般背景下浪漫的话题只好放下。”
　　 “家属伺候病人凡有真情的就叫捆绑，一小时十小时一百小时可以忍受，一千小时一万小时难以忍受。难以忍受也得忍受，就叫抓狂。难以忍受不是工作量，如果像背砖瓦简单，叫个钟点工完事。面上事不过吃喝拉撒，因为无常，特别琐碎。钟点工做不了，要做必须二十四小时贴身护理就回到护理院的状态。问题是母亲以为大限己到想在亲人身边动身去天国。她有自己认识的尊严，她有自己价值判断，她清楚因为沒及时去天国给子女带来的麻烦，她既自责又无奈而艰难地呼吸着。”哦：明白了，长时间不见才子的原因。
　　 从老师写给网站的帖子上。只知道老师的老母亲居住在养老院里，现明白已面临人生的结尾，这个句号真地画不圆。看着触景生情，我又管不住自己的眼泪，心似乎比什么狠狠地蛰了一下，痛！我仿佛又从幻想中被打回现实。
　　 我记得去年陪伴重病母亲的经历。老娘天天痛苦呻吟着，我们束手无策，只能求助大夫给药。一星期吃不进去饭，都心焦，可惜没有办法！个个眼睛熬成了兔子眼，有时候除了眼泪好像没法表达那份无助。半月不拉大便，几个人搀扶着半蹲茅坑等待，一会我腿子麻得失去知觉。看老娘那痛苦的样子，要是容许，我想此刻谁都不会退却绝对去代替她受罪。可惜这个是没法替换的，心被生生地戳疼。吃不进去，拉不下来，痛苦得佝偻成了一小圈，那时候是人就不会觉得生命是值得享受的。亲人要死却死不了着等待就是一种对活着人心的最残酷折磨。这期间有多少孝心被摧垮！
　　 每个人都惆怅的空闲拿着手机发泄写下焦急，默默地祈祷上苍，要让一个人走就痛快一点，少点磨难。可惜谁都没有办法。来路好修，死路不好修行，这是至理。
　　 我时常想，娘哟有你在蜂王就在，儿女们就会逢年过节时从天南地北赶回来看您，大家聚会。试想没有您，就像没有引力的地心，还能有能量吸引人吗？
　　 其实乡村人说：年龄大了死是一种解脱，然死又死不掉的无助，是一种酷刑。我多么崇尚诗人兰德的经典句：我双手煨着生命之火取暖；火萎了，我也准备走了。这是何等的大彻大悟，俗世人做不到。
　　
　　 【三】
　　
　　 风花雪月的爱情故事往往让现代人沉迷，快节奏的生活方尺，让人觉得现实压力山大。由此多数人都为房子忙、为子女忙，奔波劳累。回家跟父母团聚的机会少了，因为了生为着活。自古忠孝两难全，似乎都没有错误。
　　 我喜欢阅读。有一种声音，叫绕梁三日；有一种文字，叫入木三分；有一种文章，叫震撼心灵。有些华美的句词不会直至灵魂，转眼忘了。有些文章看似朴实却字字珠玑，震撼人的同时刻成脑子里深深的记忆。其实孝就全不是说道的那样内容。
　　 去年我八十岁的母亲给小儿子放羊，让围一圈的栓羊的绳子绊倒，当时就昏迷，好在缓了一下又清醒过来，几天以后起不来炕了。闻讯赶去的二姐当即送去住院，哥哥妹妹都赶去护理。以为大限已到，我不敢怠慢随后也赶到，大夫交代准备后事。大家尽心尽力，守护着。所有地抱怨只能压心底，这能赖谁？
　　 鬼门关上走了一圈的老娘，阳寿没到又活过来了。一个月后，上班请假的得回去了，家里撂下的农活都得干，无奈之下都各回各家。只是什么都不能干只能自理的老娘，这下成了媳妇的负担。农村男人要出外打工，媳妇要干活经管土地。不能干活的老人成了废物，时间长了儿媳妇不愿意了，不满情绪随时给老人发泄。（确实谁在其中就知道要干活还要管老人的辛苦。）二姐看不过去，让外甥开车拉回她家里，这下有了闺女地服侍老妈享受了。说什么都不想再回到自己的家去。这一呆就是一年半。
　　 我哥跟我离老娘上千路，让来这里已经是不可能的事。二姐家里时间长了亲戚朋友又说风凉话，有些人时常当着姐夫的面：你丈母娘有儿子，这么大年龄，老得就像风里的蜡烛了，待这么长时间你干嘛不送回去？万以哪天突然死你门上了你怎么办？（农村是养儿防老的，这么说有道理。）人嘴有毒，这些话时间长了，就会发酵。再加上大家都忙，二姐累病了，照顾不过来，老妈成了踢的球，又被无奈地踢回家中。孙子上大学的、上高中的、工作的、儿子挣钱的、离远的、姑娘有家的、忙的，似乎谁都有理由推托。
　　 可现实中的老娘，确实需要人在跟前随时照看，可惜六个儿女都是这情况。我的老娘哟，我多么想把你留我身边，伺候你吃喝，亦如小时候你对我地付出。可惜我眼巴巴地却没有办法做到，伴着我的是无尽折磨。不能给予陪伴，我却实实在在地期盼着媳妇对老娘好一点，你说这人性吗？
　　 孝顺就这么无奈折磨着人，想做到心甘情愿的孝顺有多么的不容易，好像应验了那句：心有余而力不足！悲哀吧。
　　 这些难道不是大众遇到的实际吗？现实中的这一辈老人基本都是多子女的，都不尽人意。独生子女的这些老人呢？孩子去了国外，当然优秀，可老来想见孩子恐怕比登天都难。媒体上有些报道，老人死家中好多年没有人发现让人胆颤心惊。
　　 孝顺也是需要沉淀的。久病床前无孝子，不要说久病，只是三个月的坚守都好难。可世上就有人坚守着，为了报答养自己的父母，这就是感天动地“孝”的壮举。我佩服所有有孝心的人们，他们就是我心里的真佛，我敬仰着！
　　 这时候一辈子不为钱而动的自己就想，我有很多钱多好，去用钱的威力满足给我生命的娘亲。我多想自私的把母亲留在自己身边，走在我的前面，为我把心灵的那把伞撑得长久！但我知道能劳动的时候，她是舍不得家里的土地，撂不下没有成人的孙子。现在没有能力走我这里了，这一切都只是梦想而已！
　　
　　 【四】
　　
　　 是啊，总有一个人将我们的一生苦苦支撑过，总有一种爱让我们终生心痛着。这个人就是父母，这种爱就是父母爱。
　　 可是我却把爱全部又回馈给了自己的家跟孩子，对生我的却给予太少，欠了很多。
　　 这会我才真正领悟莫言说的：对生我们的人跟我们生的人负责！这是生命延续的传承。
　　 网络不乏心灵鸡汤，可惜我麻木。只是老师的文字让我觉得是对我有时冒出的自私，浮躁的一副安定药。最起码我这样认为！
　　 文学是一份心灵的震撼，是用来教化人的。人间不缺少华丽的语言，‘孝道’不缺少说，缺少是那份实实在在的付出和默默地做！
　　 有些人的孝顺是春天的细雨，悄悄地润物无声滋润干枯的禾苗。给予着父母所有的精神寄托。
　　 有些人的孝顺是高亢的音调，声高曲寡，没有和弦伴奏。有些人的孝顺是给别人看的，是作秀；可以用金钱把台面垒得高高，把后花园给搭理成别墅。可惜身在其中的人才知道那份滋味！
　　 我努力学习做个如您一般的人，尽自己力所能及，满足亲人要求。力求不要让人生写满错别字。在生命的孝道上历数公路牌，感知人生的厚重。至于亲人走了，什么面子工程还有秀给活人看的排场，以及哭死哭活地闹腾，我早就打算免了。