不知道这世上有多少地方过年时家家户户门楣上会挂一个写有这家姓氏和吉祥如意话语的红艳艳灯笼——门灯，我所在的小镇是有这个习惯的。飞上门的“红光”增添了节日气氛，而且像一个又一个好心情，我喜欢。
　　 母亲别有用心地对喜形于色的我说：“都二十二岁了！”我故意撇撇嘴，“谁说的，我哪有那么大——刚落地不应该有一岁；我出世没过多久就过年也不应该长一岁！”……
　　 过年要拜年。农历正月初三和母亲一同去外公外婆家。在那可爱的小乡村，我得知玉——
　　 我在外婆家度过无忧无虑的童年，玉是我儿时的伙伴，她和我同龄，以致一向关注我的姨妈意味深长地说：“人家都结婚了……”
　　 我只有飘一眼姨妈讪讪地笑——是啊，一样的年纪，人家都……我为何……
　　 心很深很深得痛了一下，想起一个人。无数次，在心里，我一声一声地呼唤着他，还说，山濛你知道我在等谁吗？
　　 在一个没有月亮的晚上，我的心情和天空有几分相像，我没有想到那恬静柔和的光茫想起月亮，我垂首不语。也许我会一直那样下去，如果不是耳畔陡地响起温朗的声音。那一个声音的响起缘于我不经意的一次回眸。那个声音发自高高大大穿蓝色衣裳的他——山濛。山濛说我老是看着他他都要不好意思了，我听了大眼睛不由忽闪了几下——我丝毫没有意识到自己在看什么。
　　 真是莫名其妙，我和山濛就此相识。我们面对面坐着，随意地聊着。在家里我虽像快乐的小鸟，总爱叽叽喳喳没完，可在外人眼中我不苟言笑。后来，我想山濛会不会对我们那么快熟悉起来有一点吃惊——我们原本是常碰面的，只是彼此不出声，咫尺天涯。那一个没有月亮的夜晚有些奇怪。
　　 有一天，山濛帮我找东西。找到后，他无声地拿在手中，无声地交到我手里，我无声地拿好。静静伫立，那时，很近很近，他在我身边。霎那间，我感觉整个世界一片安宁。
　　 然而不久之后，我离开了那个地方，我们同在的那个小工厂。我离去的那一天，也看见了山濛，可不知为什么，我没有和他说话，他也只淡淡地扫了我几眼，不开口，一下子像两个完全陌生的人……
　　 生活是多姿多彩的，离开的我没有过多回忆那段日子——我和一个叫山濛的BOY可以相见的短暂时光。一次我在街头巧遇他，他骑在车上，我竟一眼看见，笑了，要和他打招呼，可是，他的车子飞一样从我身边驶过去了，而我微微一怔，在心中嗔怪一声，也就继续走我的路了。
　　 如果不是一个月前——我和他相识在去年火辣辣的七月，也就是我和他相识半年后，一个认识他也认识我的人顺口提及了他，那点往昔已快要被尘封。但也就是从那时候起，我的心失去了自由。我原本明媚的目光有了很多黯淡的时候——我自己都太吃惊了：居然有一个人在我不知道没答应的情况下躲在我的心里面，而我发现其实也不肯将他赶出自己至关重要的心。
　　 为什么呢？
　　 ——新的一年开始，我想起山濛。
　　 清闲的日子总是过得特别快。我皱眉——到了该做事的时候了，去年我在N厂上班，今年叔叔说会帮我安排一个好的去处，我是不是……
　　 还要去那里？我前往N厂报了名。没想到N厂却没有收下我，我站在有着录取人名单的白板前，阵阵发呆。
　　 有意又装作无意，我的眼光停留在一块地方。那里清晰地呈现一个熟悉的名字……
　　 我深深地吸口气，心说：“他果然还在这儿！”
　　 我许久才回家。一辆小小的自行车驮着我在漠然的街道缓缓前行。心乱如麻。一切仿佛都不存在，铺天盖地全是乱糟糟。只是猛地有一个美妙的形象翩然出现，接着，大脑回来，时间回来……大脑提醒我那是一个主意，时间告诉我趁此刻还来得及……
　　 我急忙飞快地赶往N厂。心中涌动一个强烈的愿望：我要留下来。
　　 领导正在开会，我等。等了好一会儿，不禁感到委屈，可当关系我心愿能否实现的人终于在我跟前时，所有的阴霾一扫而光，我开始谈笑自若、言之有理……
　　 我和山濛再相见。山濛常常在我的眼眸中。心中有许多话想对不远处的他说，万语千言，可是，一句也说不出，甚至想绽放温暖的笑也偏偏板着脸。
　　 我蹙眉，“这是因为什么？”——当初他和我说那样一句玩笑的话，我并没有产生什么奇特的感觉；即使和他侃侃而谈，四目相对，也没有激起什么异样的涟漪；我们分别后我更是……；只是在我差不多要忘却的时候有人提起，竟一下子勾起我关于他所有的记忆……
　　 难道我不可理喻地突然……不过他，依然是那个高高大大的他，对我，仅有的是默然。
　　 山濛对我今非昔比，我不明白，我不悦，也自责——我不和他说话不理他，他会不会认为我有意冷淡、疏远他呢？
　　 我决定解开这个结。
　　 机会很多。然而——一次又一次我看着他的身影，只愣住了。木木地眼睁睁地任由他远去，哪里还吐得出半个字——等我回过神来，他已消失！
　　 “相顾无言，渐行渐远”，我郁闷地这样想着。
　　 和同厂的几个女孩闲聊，不知不觉就聊到了那个话题，薇薇对我说：“有人对你一往情深呢！”
　　 薇薇说时有些狡黠地笑着，“你和山濛家离得很近吧？你常常去他家玩吧？”
　　 “我从来没去过！”我说。这是实话。我和他的交往只限于那可怜巴巴的星星点点……
　　 我心潮起伏——“有人对你一往情深呢！”薇薇的话居然一遍遍在我脑中回旋，同时，一个身影跃上我心——
　　 山濛有时候缓缓走着，有时候矫健地奔跑，有时候淡淡一笑，有时候……能让我有时候被一种晕晕忽忽的感觉笼罩。我不敢看。
　　 有时，我的心却又缩紧了。我在自己的心情簿上写道：也许……也许……也许是我太傻。省略号代表的是什么，我说不出，别人更说不出。
　　 记不得有一次因为什么，妈妈说：“你要什么就要什么！”我问自己：是这样的吗？
　　 其实，我只是要以自己的努力能得到的，而有的东西，即使我多想拥有，也只怕……
　　 前思后想一回，我都想哭。欲罢不能。欲始不成。心中的呼唤没人听见。梦里也不能够如愿。好累，却没有可以依靠的宽厚肩膀。
　　 我也想过，算了，不是我的想得也得不到，难受不如遗忘。有一段时间我以为自己说服了自己，原来并没有，而且恰恰相反。
　　 “你和山濛……”人家说过就说过了，我却苦苦挣扎、备受煎熬。
　　 我难受了许久，许久，终于……
　　 我站在他必经的路口，我尽全力坦然，凝神看着他走过来……
　　 “山濛！”我唤住了他，“你怎么现在看到我好像不认识一样……”
　　 “哦……”他开口了。
　　 我很满意，尽管他没说几句话——我欣慰自己的勇敢，而且，他说的话中有一句是最近心情不好……
　　 第二天我去了邮局，我小心翼翼地发出了一封信，信上一笔一划写着：无论现实如何，拥有快乐是最重要的。
　　 我希望他快乐起来，我希望他明了这世界有我存在。
　　 我可以说如愿以偿。当山濛边走边哼着歌，招呼我，我的心明净得像潋滟的湖。那一块寒冰终于融化。
　　 只是，我又不肯面对他了——每次见面，我都莫名地心慌意乱，不知为什么，我不能够自由地呼吸，上学时一度被老师评为语言表达能力较强的我变得笨嘴拙舌。通常只想逃，逃离他的视线，逃离他的身畔。于慌乱之中，我也总把自己不尽如人意的地方表现……
　　 我是个腼腆的女孩，腼腆是因为自信不足吗？而因为自卑，我宁愿拥有美丽的想象，辛苦的期盼，真实的痛，却不敢亲近更加美丽的真实，期盼结的果，美梦成真的快乐？
　　 可我又是个要强的女孩，我极自尊，也因为自尊，我宁愿在虚无飘渺的梦想中痛苦却拒绝真真切切现实的召唤？
　　 ——人有时候就是这样，朝思暮想的东西当真近在咫尺，大可以去采摘时，反而踌躇了——天涯可以想象，咫尺倒难以面对。
　　 梦想和现实之间究竟有怎样的距离？
　　 董瑰是同事中和我关系不错的。董瑰有一天说她听到一些关于我的传言。董瑰问山濛是不是我男友，我说，我不点头也不摇头。
　　 我应该摇头的。
　　 后来，董瑰又问，“华扬是不是在追你？”“谣言！”我立刻澄清。N厂人多嘴杂，捕风捉影的闲言碎语如沙滩的石子。我忿忿地说：“太让人生气了！这么忙还有工夫胡扯！”
　　 因为忙经常加班。每逢独自走夜路，总希望有人陪在我身边，哪怕，只给我一声低低的呼唤。山濛跟我不是一个部门，可有一天晚上，我下班遇到了他。我暗自欣幸，我以为会和他一同离厂，我们回家好一段同路呢！
　　 可是当我问：你不走吗？他回答有：哦，我过一会儿。“
　　 黑夜长路寂寂，我用力蹬着车，欲哭无泪。
　　 “朵胭——”一个熟悉的声音蓦地清晰地响起了——是山濛在叫我的名字。后走的他追上了我。
　　 我瞥他一眼后埋头自顾说话。声音也明显郁郁寡欢。一会儿。不再开口。
　　 分道。
　　 我们一句再见也没有。
　　 我感到他有些不自然，但我不管，我的脸上一丝微笑也没有。
　　 虽然，虽然……但我不是一个……
　　 我是很想和他一起走，和他说话，努力让现实靠近梦想，他若不是说：“哦，我过一会儿，我会向他绽放最灿烂的笑容，在我问：你不走吗时，我已暗暗决定。然而他说了那样一句冰凉的话，他是不愿和我同行有心逃避我，我认为。心痛，我忍——我冷若冰霜地对他。
　　 在山濛离开N厂之后，我曾突然忆起这天晚上。思前想后，我发现自己忽略了一点：在我问他那句话之前，他曾对我说过这样一句话：乔小北把我车子的气放了！——他的自行车没气，他如何与我同时走呢？打气需要时间啊……
　　 而我……乔小北是无拘无束爱玩闹的那种女孩，我看见过她骑他的车，也听说过她怕他、缠他，他和她莫非……当时这更令我……
　　 我真傻！那一个晚上本不该是那样的！
　　 携带会传染热烈毛病的夏天竟悄悄来到了。
　　 薇薇说她中午只吃一毛钱的饭两勺汤，我说：“你加入消防队成消防员啦！？”
　　 薇薇瞪着一双令人陶醉的大眼睛不解地望着我。
　　 我说：“消防，消除脂肪……”
　　 薇薇莞尔，我也笑了。如果不念念于那些，我是快乐的。
　　 也许女孩子到了一定年纪是不可能不理会那些的，女孩子无忧无虑的时光似乎要比男孩少。
　　 没想到有人告诉我有一个人对我有意思。有意思，谁不懂得意味着什么。我也知道那个人是谁。那是一个或许能让女孩子一不小心就怦然心动的男孩，许多人眼中的漂亮BOY。
　　 N厂曾有他在追我的谣言，他是华扬。谣言成真……
　　 我被问及他若对我好我会不会接受，我沉默……
　　 那深深的眼眸，清澄的笑容，偶尔略略皱眉呈现的刚毅都给我留下并不隐约的记忆，对于那句问话我为什么缄口为什么不点头为什么会陷入目光深深的沉默？原因只有一个。
　　 然而，接着又有人对我说去年有两个人对我……我一味逃避。我一怔，问是哪两人。我于是得知一个早已不在N厂，另一个……山濛，山濛……那一个在没有月亮的晚上对我说了那样一句话的人，那一个……居然……是真是假？
　　 去年不是听说他有个漂亮女友还送给他什么，为什么……我惊诧。若是真的——我失声，“他不讲我怎么知道？”
　　 是的，他不说，我看不明白，就……他不说是他不够勇敢，还是……还是根本不必说是我太傻！？
　　 实际上，去年和他很近时，我整个人平静安稳得像一堵墙，没有一个让我千回百转的人。只有今年，我没有真正安宁过。他，山濛，让我的心一片纷乱。
　　 我喜欢上了山濛。
　　 我喜欢的不是他的外表，我宁愿他没有那么好看，让别人看了直摇头，我一个人喜欢他。
　　 我只是喜欢他大声说话，喜欢他孩童般无遮掩的笑声，喜欢他不顾周围人的眼光从容悠闲地做他想做的，喜欢他不假思索坦然说出不少人只敢藏在心里的话……喜欢他爱穿蓝色的衣裳——蓝色，既沉静幽深又明朗照人。
　　 我急于抓住点什么——山濛不久就要离开N厂，我已得知这个消息——一旦分别，我们要到何时才能在茫茫人海邂逅相遇？
　　 我又寄了封信给他。浅粉的信封载着我的心情故事。还捎上染有紫白红绿颜色如梦如烟图画暗香浮动的信签，问他愿不愿意在上面写点什么。
　　 我知道：有些人离得到幸福只差最后一步的距离。
　　 我不要留下什么遗憾。
　　 即使他让那柔美的纸页上出现利刃一般使我受伤的东西，我不后悔自己的所作所为。
　　 不过，事实居然是——
　　 你喜欢上了一个人，爱要说，可你聚集了所有勇气的告白却像是对一个什么也听不见的人。
　　 习惯信笔涂鸦的我描绘出了——《蓝色的哀愁》，我写道：去年我认识了他，今年我和他分别；去年，他喜欢我却没有说，今年，我喜欢他却不能面对他；去年，他喜欢我而我不喜欢他，今年，我对他有意他却对我无心……人生之事自然不会尽如人意，我只有承受一腔哀愁罢了！
　　 有人帮我牵线，妈妈怂恿我去见面，前些年妈妈对此只字不提如今却极其热心。
　　 有谁知道我有一份蓝色的哀愁？我照旧每天上班。薇薇还向我诉苦，诉说她心中的烦恼。薇薇和文杰相恋，但不知因为什么，薇薇心中有文杰，文杰却渐渐对薇薇冷淡疏远。文杰曾经是主动对薇薇展开热烈追求的……