（一）、云之掠影
　　
　　 人们常说，七月七，看巧云。
　　 如是，农历七月，天上的云彩也该是天空最美的季节吧。
　　 于是，上传近日一张《云的掠影》，以及随手涂在上面的字。
　　
　　 一直在心底，对云都有一种特别的感觉和特殊的心境。
　　
　　 关于云，给我心灵带来一次难忘记忆的却不是天上的云，而是瑞士作家赫尔曼。黑塞的中篇小说《彼得。卡门青》一书中关于云的描述，就因为被这些关于云的描述，让我想法设法地买到了这本书作为我的藏书之一。
　　
　　 今天，特意找出此书，把那些当年曾深深震慑心扉的那些文字一个字一个字地录于此：
　　
　　 “高山、湖泊、风暴、太阳，都是我的朋友，向我讲述，给我教育。在很长一段时间里，我热爱和熟悉它们，胜过热爱和熟悉任何人和人的命运。但是，我最心爱的是云，我爱它们胜过爱闪闪发光的湖泊，哀伤的松树和向阳的岩石。
　　
　　 请给我指出在这广阔的世界上比我更了解、更热爱的云的人来吧！请给我指出在这个世界上比云更美的东西来吧！它们是游戏和欢乐，它们是祝福和主恩赐的礼物，它们是愤怒和死亡的神威。它们娇嫩、温柔、平和，象新生儿的心灵；它们优美、富有、乐善好施，象善良的天使；它们阴暗，无情，象死神的使者，谁也休想逃脱。它们飘浮在空中，薄薄的一层，银光闪烁；它们大笑着飞翔，一片白色又镶着金边；它们站着休憇，呈现黄、红、浅蓝诸色。它们阴森可怖，蹑手蹑脚地潜行，煞似行刺的凶手；它们弓身翘首呼啸着追逐，宛如疾驰的骑士；它们悲伤地做着梦，悬挂在苍白的天际，俨然忧郁的隐士。它们呈现出幸福岛的形状和祝福天使的身姿，它们象威胁着的手，扬起的帆、信步的鹤。
　　
　　 ……我去接近云，在云间漫步。居高临下地观察某些离群的云。
　　
　　 我开始预感到，我仅仅眯缝着眼看到了一线天地，还没有把世界看个真切，并且山外有山，或挺立，或颠倒，还可能有大事正在发生。同时，我心中有什么象指南针一样在在颤动，以一股不自觉的力量拚命指向那辽阔的远方，如今，当我看到浮云向着无边无涯的远方流浪时，我这才完全懂得了浮云的美和忧伤。
　　
　　 这么多年过去了，这本书的内容我早都记不清了，可是这本书上关于云的描述，却象刀刻的浮雕一样深深地烙在我的记忆里－这就象人们常说的生命中刹那间的一种永恒的感觉，后来也读过许多书，也看到过许多关于云的文字，可是再没有过曾经的那份打动。
　　
　　 （二）、夜色迷糊
　　
　　 夜色已经很浓很深，因为写一份总结需明天汇报工作用，大脑已经感觉迟顿和模糊了，所以我不能入睡。
　　
　　 终于写完了，看看时间，已是凌晨二点了，是该入睡了，可是我无法入睡。
　　
　　 于是上网打开自己收藏的flash,一幅一幅地欣赏着，终于在打开现上传于此的flash前停下了，不想动了。
　　 静静地听着这潺潺的水流声，默默地看着那轻轻舞动着翅羽的蜻蜓，落叶在飘飞，彩蝶在轻舞，似乎如那只栖息在枯枝上的蜻蜓，倦了？累了？还是有所期待着？忽然不知了生命的方向？
　　
　　 其实，生命的运行于否不在于画面的生动，不在于声音的悦耳，只在于心可否能为之而动，也许人生的画面看似生动，心或许正陷入迷茫低谷。
　　
　　 如同不知这画面上的蜻蜓一样，我也有点不知自己了。
　　 生命何为知之，何为不知之？
　　 不知，不知。
　　 知之为欲知，不知为避之？
　　 这样一折腾，这样一思索，困了，忽然真的想睡了。
　　
　　 （三）、游离
　　
　　 每天与不同的人打交道，必须说着许多不同的话，那是为了生存的需要，生来并不是这样的人，可是任何事物一旦有了多年的雕凿、打磨，就输给了可塑性。
　　
　　 只是一旦拥有可以自我的间隙时，还是喜欢一个人独处的自在，静静地听着荡漾着不同旋律的音符，默默地听任许多飞速飘浮的思绪在脑海中掠过并消失。
　　
　　 似乎是一个很外向的人其实却是一个很内向的人。
　　 与朋友相处时，更多时发挥着听觉的作用，很少遇上很想抒发沉寂在深处的自己的那轻轻飞行的状态。
　　 工作间，总是不得已地发挥着不停要用语言传递或协调的作用，宛如一台通了电必须启动的机器。
　　
　　 AB血型的性格注定是双重性格的人，虽然更喜欢做一个独行侠。虽然更喜欢做一片云。喜欢自由运行的放松感，不喜欢被束缚的窒息感，只是真正如愿的知足感总是在幻化间追寻渴望。
　　
　　 也在一些平台开辟了可以敞露自己文字的空间，却总懒得打理，更喜欢在一个比较边缘的地带驻守一个可以让自己轻轻释放的空间，运行着心情的轨迹，描模着思想的弧线，无需在意多余的礼节，并不在乎点击率的多少，因为那些都不是书写自己文字的初衷。
　　
　　 每一个人的空间都如一座星际，或是一颗流星，或是一个炫灿耀眼的星辰，或是一颗恒久的星辰，或许互相遥望过，或许偶尔走近过，随意随性，飞来飘去。
　　
　　 原本有很多的文字堆挤在心情的出口，一旦释放它们时，却不知它们又隐匿到何处了，还有一些飘忽的感觉已如泡影般地永远消逝了。
　　
　　 （四）、飞渡意念中的岩崖口
　　
　　 当一个感觉把你逼到了极点，你又无法面对时，常常就想把自己消灭掉算了，因为这样一种精神的摧残迟早也会让人发疯的，这也许才是一种解脱。这样的念头总会在我的生活面临岩崖上时纠缠我的思维。常常我会体验着那深渊给我带来的恐惧和对心灵的拍击，真的，常常我感到自己已经快要承受不住了，常常我真的很想超脱自己了……窗外，雨不停的下着，就像我心中的泪，无法止住；突然骤冷的温度也如心一样冰凉寒冷；空气就如这个感觉的威逼一样令人窒息。我的心总感到一阵阵的紧缩和无节律的乱跳，我应该如何选择生命之路的出口呀，我迷茫。此刻我就仿佛是站在岩崖上，要不就跳下去，要不就走进泥泞之中。
　　
　　 生命的意义和人生的追求此刻已经变得苍白而毫无说服力，现实的码头就是一个布满沧桑揪心的岩崖，就如……实在找不到恰如其分的表达。心里的那片曙光似乎也无法帮我超越眼前的这处沼泽和泥潭，我感到绝望而无力面对，心力的衰竭，思维的迷茫，我真得快不行了，好想有人来拉我一把呀，因为我感到无助，只是一切再也回不到从前，因为谁也不再是昔日的自己!知道母亲是宽容的，可是母亲能承受我的选择吗？知道朋友是可贵的，可是向谁诉说这难言的折磨与伤痛，朋友能理解我的选择吗？因为谁也不是自己，谁也无法深切地知道这鞋穿在自己脚上的体验和感觉。无助中静静地任泪水流淌，可是这泪水终究无法让人能渡过生命的崖口，必须要去面对，必须要去选择，我需要力量，我需要鼓劲，我想要飞渡这生命中必须面对的崖口!
　　
　　 今天下午3点多钟，我竟然平静地渡过了这个崖口，原来，人们常常最难飞渡的不是现实的崖口，而是自己心里反复咀嚼的来自意念中的崖口。只是从那刻起我又将要面对的是另一个新的人生之路中的岩崖，等待我的除了坚强还要什么呢？
　　
　　 （五）我真的累了
　　
　　 曾几何时，除了浸泡在流淌的音符里，就不想再看一眼那些如蚂蚁一样忙碌着的心情文字？
　　 曾几何时，除了在心里挂牵着兄弟姐妹们友情的温存时，就不再用那情绿爱暖的语言传递自己一样挚热的真情？
　　 常常会在耳鼓边激荡着旋律间潮涌打湿的层层心绪，
　　 总是会在心弦上轻抚着如清泉一般滋润着我的情谊。
　　 只是我人太累了，心太沉了。
　　 于是，我学会了默默地承载，学会了静静地思念。
　　 不想用任何语言，不想用任何行动，只想在自己的心底里默默地感受，悄悄地回望。
　　 亲爱的朋友们，我知道，无论我怎样做，你们都会理解我，包容我，因为你们一直在用你们的真情温暖着我，今天，当我要离开你们一会儿，带着我同样爱着你们的心离开你们一会儿，我想，你们会理解我的，是吗！
　　 千言万语，万语千言，我们都把它们轻轻地放在心底里轻轻地回味，默默地回想，好吗？
　　
　　 （六）生命的蛰伏期
　　
　　 突然病休在家，一直忙碌的我，想利用这难得的机会做一些自己一直想做的事，比如，继写那几篇半成品的小说，比如，整理一下自己随处散落的乱涂乱抹的文字……然而，不仅没有头绪，而且还一点没有这方面的激情，于是，打开电视，不停地搜索着，期望找到一个可以让眼睛停留时间长一些的节目，韩国故事片《洗澡堂家的男人们》我也不知道这部片断到底有多少集，我看过多少集，只是，只要让我遇上电视上在播放，我总是百看不厌。
　　
　　 这部片子主要讲述了韩国汉城一家十四口的生活。这家的爷爷金福童和奶奶姬子早期从朝鲜（那时还没国家还没分裂）跑到汉城谋生。爷爷传统保守，奶奶机智聪慧，他们从一开始的打杂做到了老板，拥有自己的房子、停车场和澡堂子。爷爷和奶奶总共养了三个孩子：丰秀、熙秀和福姬。老大丰秀开了一家小规模的建筑公司，因为老赊帐和给人做担保，生意处于勉强维持之中，他的妻子英子是位典型的贤妻良母，结婚三十几年来，兢兢业业地做着自己的家庭主妇，侍奉公婆丈夫，照看孩子，在弟弟妹妹心目中也极具威信。丰秀和英子共有四个孩子，倔强独立的尹京、乖顺精明的恩京、任性刁蛮的秀京和八卦饶舌的智焕；老二熙秀是一家银行的支行长，沉默寡言，有一个人到中年却保持着少女的浪漫情怀的妻子慧英，慧英热爱念诗和赫本时代的女帽，这成为两夫妻吵架的主要话题，他们有一儿一女，女儿慧京远嫁美国，儿子东焕在宿草海边旅行时爱上了老板的妹妹正花，两人未婚先孕，使得家里不得不将正花娶进门；老三福姬是个身材肥胖的女人，善弹吉他，有一副漂亮的歌喉，因此被自己当妇产科的丈夫连炳烈博士称为“我的音乐盒”，夫妇中年无子，后收养了一名弃婴。
　　
　　 我比较喜欢看倔强独立的尹京与其男友相遇、相处、相对的所有镜头，喜欢那种睿智犀利的对白，也比较喜欢感觉有已人到中年却保持着少女的浪漫情怀的妻子慧英镜头，就作为一个旁观者感觉一下痴迷和执着于理想生活的可爱和另类的样子。还有爷爷和奶奶暗自较量的镜头，喜欢这部很有生活情趣的片子。
　　
　　 男和女相处，太本性、太简单、太生活、太原味的交流有时也会让喜欢喝白开水的人感觉不提神，味道太平常。
　　 男和女相处，有点智慧、有点距离、有点个性、有点滋味的交流也许会让喜欢品茶的人感觉余香可嚼，味道还可以。
　　 男和女相处，过于敏锐，过于关注，过于任性，过于激情的交流也许同样会让喜欢品咖啡的人感觉太伤神，味道并不对。
　　
　　 （七）、闲逸
　　
　　 平时上班时天天都要闹几次铃，生怕自己睡不醒而迟到了，可是自休息在家后，天天总是一大早就醒了，今天也是一样，很早就醒了，翻出自己想在着手做的事，忽然头顶上电钻的轰鸣声，鎯锤重重敲打地面的叮当声此起彼伏，我的心情一下全被搅和了。
　　
　　 在这此只往心钻的不谐和的家庭装璜奏鸣曲中，我梳理完毕，我拖着拐脚跑到住在我头顶上邻居家打听，这样的日子要多久？得到回答是：最少半个月!!
　　
　　 天啦!可是这时叫老天它也不会帮我的。
　　 于是，我开始在家里进行小规模搬迁工作，幸好，我的房子还有几个空间可供我选择。
　　
　　 阳台、厕所、厨房、小客厅，卧室。共有五个空间。现在是卧室不能待，阳台、厕所、厨房不可待，小客厅在这场劫难中应该算是受灾解困相对比较理想的福地了，于是：拖着拐脚，一次一点地把自己的笔记本电脑，要用的资料，移动硬盘，还有可以与嘈音相抗衡的音乐碟，还有个最重要的东西：那就是可以淹没杂音用音乐浸泡听觉的耳麦。
　　
　　 呵呵，感觉还不错，装璜奏鸣曲立即变成了有一点点遥远的背景音乐了。
　　
　　 已经有半年没有好好写一些东西了，说实话不是不想写，工作忙不是唯一的理由，也许是自己学过画，一直就喜欢画的缘故吧，近来，除了迷上了做图、学FLASH什么的，同时也感觉以前写的文字不是情绪上抑郁伤感的烟雾太浓，就是思想上滞怠在一个浅浅的浮面，不够深邃，感觉自己写的东西常常有这样一种状况：似乎找到了一个可以挖掘出东西的点，只是用粉笔在上面画一个圈做一个记号就收工了。
　　
　　 或许是功力不足吧，所以想让自己修炼修炼。期望经过这段时间的蛰伏期让自己的文风有所改变。
　　
　　 从小比较喜欢看悲剧故事，也为此而流过很多泪，长大后，也变的多愁善感，现在经历了生活的磨砺后，期待用幽默的笔触去描述疼痛后的领悟。幽默的功底是疼痛后的领悟和超越。不想让读你的人伤的更多，而是让读的人明白更多，懂得更深。当然，文学的丰富性不是单纯的
　　
　　 也许是近期画面呀，摄影呀，FLASH呀，还有电影电视呀看的多的缘故，我有点萌生了新的念头，感觉把心里一直酝酿的小说用一种新的形式表现出来是不是会更好呢？
　　
　　 我的文字常常情绪的笔触太细腻，造成思想性深浅不均，也明白要多用物化的语言去勾勒感觉的画面和情调，要用朴实的语言去描绘生活的触点和细节。也许换一种形式会让我把自己的薄弱的地方得到调理和加强。有时，思维方式也可以定格一些东西吧。