岁月无情人有情，一晃 四十年过去了，我已经是一位七十多岁的老人了。几十年前我怀里抱的婴儿，如今已经是一个长得非常健壮，满脸阳光的帅小伙子了，他热爱生活，脸上从来不缺少灿烂的微笑 ，他就是我的老儿子.。看到他我记忆的闸门瞬间打开 ，过去的生活片段 ，如一本书一页一页出现在我眼前 。回想起我和儿子的故事.，在圆梦的路上，有汗水和泪水也有重生的喜悦。注定了我们余生之年还要一起航行，写下这篇回忆录，那是我们来时的路，有过去的经历、有困苦和辛酸,更有相依相伴的母子深情。
　　 认识我的人都说：“好人有好报，晚年你的变化太大了，丰富的阅历，坎坷的人生让你变得更加成熟、更加坚强、是一个非常乐观的幸福老人。”我会高兴地说：“是儿子给我晚年带来的好运，我们正在享受暴风雨后的宁静。”
　　 如今儿子已经是我身边的保护神 。每 当儿子用自行车、摩托车驮着我奔跑在路上 ，这份沉甸甸的爱，让我非常的欣慰，有儿子真好！ 看到儿子的今天我感慨万千， 高兴的是上帝给了我一个非常正直、善良、孝 顺 的好儿子，是上帝 对我一生的补偿。一生的苦和泪化做千言万语 ，晚年有儿子陪伴，我的人生虽然不完整，但我们过得很充实很开心。
　　 回忆我们母子过去的经历像一场噩梦，留在心里的伤疤总是很压抑。为了解脱自己今天我用文字写出来，让不了解我的人从新认识我，让了解我的人，为我们母子的今天给予祝福。
　　 和同龄人相比，我的儿子是一个不幸的孩子 ，过早的经历了许多磨难 。没有得到父爱，母亲又是一个事业型的女人 。当时我在铁东街( 现在的铁西街）上班负责街政工作，综合厂企业管理（二百多工人，）工作担子非常重，家务事又太多 ，没人帮我。每天像个机器人一样奔跑在上班的路上 ，没有精心照顾好孩子。我的儿子他能活下来这是天意，是上帝对我们母子的厚爱。回忆儿子成长的过程，是一部辛酸的成长史。
　　 我和他父亲都是第二次婚姻，原本不是一路人，却相逢在一条路上。本希望擦肩而过，却成了一个屋檐下的一对冤家。婚后 经过几个月在一起生活，我发现这个人很狡猾，很自私、是个笑面虎、很不诚实、孩子们也都欺负我，他却幸灾乐祸。向我求婚时，满脸笑容好话说尽，才把我娶回来，没过多长时间，他就原形暴露。因为他和前妻离婚后没人照顾他三个孩子，我只是个替死鬼。找我来为的是伺候他们爷四个，我是自带工资、不花钱的保姆。后来我怀孕了，他坚决不让留下这孩子，让我去打胎。他说：有了这孩子你就没有精力照顾他三个孩子了，所以坚决不让留下。看到他这样自私，我也不想留下这孩子了，怕因为这孩子引起家庭矛盾。
　　 我三次去医院打胎，因为妇产科大夫是我同学，再加上遇到熟人 劝说；让我 一定要留下这孩子，晚年靠谁都不行，还是有自己的孩子。我也觉得朋友说的有道理 ，就留下了这个小生命。
　　 他看我铁心不去打胎，向我提出两个条件：第一·如果你愿意留下这孩子你养活，我什么也不管， 第二·你不 能因为有这孩子，影响照顾我那三个儿子。为了留下这孩子我答应了这不平等的条约。
　　 孩子出生后 ，我们并没有因为孩子的到来有一丝的喜悦，我心里也不是滋味，因为我一直希望要一个女孩儿，结果偏偏生了一个男孩。孩子满月，天就渐渐凉了（九月份），那是一九七六年，正赶上毛主席去世，刚满月就去组织工人开追悼会，产假没到期就上班了。
　　 当年我上班，单位离家很远、我住在北江沿，单位在嫩江县东边立交桥下。那时候生活条件苦，我的工资才几十元，没有自行车，孩子又太小无法往外抱，孩子扔在家里无人照顾 ，锁上门中午才能回去送奶，可怜的孩子 饿的哇哇直哭。后来他的两个哥哥打仗时说出了让我心惊胆寒的事，大冷天 他上边的两个哥哥从外边回来抢着老儿子，用肚子捂手，这时我才明白孩子为什么总爱拉肚子，原来孩子太小不会说，受凉才会拉肚子。没办法只好顶着严寒把孩子抱出去送到托儿所。但孩子太小怀里抱着路太远，每次到托儿所累得我心跳气喘。
　　 我单 位的一把手是个酒鬼，每天八·九点钟来上班，坐在街道饭店里就喝上，白天不离饭店，晚上四·五点钟让我通知下班开会。研究工作不同意他的意见，就着酒劲没完没了的磨叽不散会.。.冬天晚上七八点钟天就很黑了，多晚也得背着孩子往回走，（那是七七年）道滑漆黑一片，为了赶路我只 好背着孩子一步一步走，手里还得拿着孩子的东西，有几次路上孩子不哭了我以为睡着了，可是到家打开孩子包一看把我吓坏了，孩子因太小，路远捂住嘴憋得孩子脸发青，口吐白沫，奄奄一息了。我口对口给孩子做人工呼吸，手乱压孩子肚子不停的喊不停的哭叫！这样的事发生好几次 ，但我又没办法不上班，没有任何人帮我一把，只能自己摔倒自己爬 起。 多亏上帝保佑大难不死，这孩子才活下来。-
　　 后来条件好些了有自行车了 ，孩子已经三岁了。那年冬天，晚上开会回来我骑着自行车，身上背着孩子因路太远，包少了孩子冷，包多了又太沉只好骑着自行车摸黑往前跑。有一次走到橡胶厂北道，前边来了一辆汽车，借着灯光我想多骑一会，因为个矮身上又背个孩子上下很费劲，结果车快到跟前一下车，正赶上是一条冰道，车子一打滑我就摔倒啦，汽车一下子就把自行车带压爆了”砰“地一声！
　　 我当时吓蒙了，喊了一声完了！就什么也不知道了。等我明白过来的时候听到孩子拼命的哭，司机也吓坏了把我扶起来，我活动一下腿没受伤就对司机说：“不怨你你走吧 ，” 司机听我说这话，抬腿上车就跑了。
　　 等我推车想往回走，腿不好使发软、身子发抖，车子全压坏了无法推了。孩子在不停的哭，当时我冲着老天哭喊，上帝怎么这样难为我们娘俩？孩子你这命怎这样苦？投生到谁家都不能遭这样的罪，我只好把车子扔到路边一户人家，背着孩子深一脚浅一脚踉踉跄跄回到家中。我们娘俩是从死神堆里爬出来的！
　　 后来儿子一天比一天长大了，他同父异母两个哥哥放假了，天太冷往外抱太费劲，我就想把他放在家里，让他们帮助照顾弟弟。可是有一天我回来，孩子哭喊着说：肚子疼得很厉害，我问他吃什么了，他说：哥给他吃药了。我问他：吃的是什么药啊？他手指一个小瓶，我问他：吃几片？他说：吃六片，我一看是痢特灵。这药不能多吃，吃多了很危险，吓得我熬绿豆水给孩子喝，孩子折腾一夜不停的吐，从此再也不敢给孩子留家了，怎么难也得把孩子带出去。
　　 因为他父亲始终不接纳这孩子，孩子有病不但不管还要吵骂，影响他睡觉。孩子咳嗽让憋回去，孩子吓得用小手捂着嘴不敢咳嗽出声。睡觉嫌孩子碍事，一到吃饭就骂，孩子被他吓得不敢和他在一个桌上吃饭。他下班回来看孩子作业没写完，就把孩子的书文具盒全扔到地下。后来孩子看他爸回来，就把自己的书本全都倒进洗衣桶里。
　　 有一年我公出 ，把孩子留在家里， 让他照顾孩子他答应了我。结果我走后他把孩子自己留家，饿的孩子吃不上饭，把家里仅剩点白面 拿出去换十几根麻花，就凉水吃。孩子不敢在家住(当年孩子才八岁）找个比他大点的孩子做伴。结果火炕烧得太多，炕被烧着了，俩个孩子已经睡了。有个朋友不放心去看孩子，屋子里烟都满了。一开门风一吹火苗就起来了。多亏来人及时就灭，保住了两个孩子的命，被褥全烧坏了，很万幸没 引起更掺的后果。我向苍天哭诉：这哪里是孩子的亲生父亲啊！ 简直不如过路人 ......
　　 有一次丈夫跟我说：xxx也和咱家情况一样，为了照顾前窝孩子把自己的孩子送到别人家，咱们也把小崽送出去。我说你也太自私了，你为什么要这样对待这孩子?只因为是我生的，你三个孩子都没舍得送人，为什么要把我的孩子送人？他说：送给他大哥家，当时他大哥家在农村已经有六个孩子，生活非常困难。我说办不到！如果你容不下这孩子咱俩可以离婚。他还嘴说不同意离，但在家里总找蹅打仗。因为他对我们娘俩 不好，直接影响了他的三个孩子，无论我当牛做马，怎样桌上桌下伺候他们，都容不下我们娘俩，为了害我，他孩子把自行车链子弄坏 、往车带里扎大头钉，往锁头里塞火柴 棍，他爸经常不在家住。晚上孩子把收音机调到最大音量，放到我门外边，不让我娘俩睡觉。损招都用尽了，我和他爸说，他说：活该！谁让你愿意留这孩子！后来他支持孩子打我骂我，我的日子更不好过了。
　　 那几年一到过年就干打，因为过年我单位就要组织秧歌队，我是负责人等我回到家里再做饭就晚了。在他们连吵带骂的情况下，我还得给他们做饭。做好了他们吃上了我也气饱了，只好抱着孩子出去。大过年我无处可去，没办法有两个春节在孩子托儿所呆着，后来别人知道了劝我回去。再过年我又去火车站票房子，空荡的大票房子非常冷清，只有我们娘俩，坐在凉板凳上，当时我心里比外边的天更冷。我恨老天爷太不公平，为什么让我遇上这样无情无义的人？千里之外的人们都往回赶路回家过团圆年，然而我们娘俩近在咫尺有家不能回。这就是我孩子的亲生父亲给我们的生活。
　　 孩子七岁了，幼小的年龄就懂得这个家因为父亲不喜欢他，没有温暖，更没有安全感。要过年了他就提前跟我商量，去我朋友她杨姨家。到了人家就不愿回来，他把杨姨家当成亲人说：“在杨姨家幸福，他们对我非常好！”
　　 有一次儿子骑自行车去上学，路上被摩托车撞倒，把自行车撞坏了。他爸暴跳如雷，骂孩子没把车号记住，当时孩子才十岁都吓蒙了。他关心的是车子坏了，我关心的是孩子没受伤就是万幸。他对这孩子没有一点感情，孩子也非常怕他。我也做了很多努力，想改善父子关系 ，但他始终不接纳这个孩子，孩子十岁那年 已经很懂事了 ,孩子问我：“爸爸为什么不喜欢我 ？” 我也无法回答孩子。他在怨恨、压抑和痛苦的环境中度过了灰色的童年，他父子之间如隔一道高墙。当年街道有个饭店，总有酒鬼喝醉了闹事 ，处理不了就找我。多晚也得抱着孩子去饭店， 路上出多少事回来也不敢跟他说，知道了不但不安慰你，还要痛骂你一顿。
　　 我多次做他父亲的工作我说：“虎毒还不吃子， 你为什么这样对待自己的儿子？这是你的儿子，他又有什么错？如果你怀疑儿子不是你亲生的 ，可以去做DNA鉴定 ，他回答我说，不去，我就是看不上他，你也没有搞破鞋的本事 。后来他爸在家孩子都不愿意回家。这是一个铁石心肠的人，十几年的苦和累，换不来他们父子四人的心，破 碎了的心无法愈合 。我多次想放弃这段婚姻 ，但考虑工作 和外界对我和他的影响 ，只能把苦和泪 掩埋在心里 ，度日如年委曲求全的活着，来维持这段没有感情的婚姻。他知道我死要面子，变本加厉给我造影响下班晚了就去我单位打闹，大打出手。去饭店吃饭到处欠账，让我去结账。这一切我都承受着，但是每当我看到孩子压力太大，总是一脸的忧愁 ，性格内向 和任何人也不交流 学习也下降了，总让我找个地方搬出去过，再继续下去我怕孩子得忧郁症，那就毁了孩子一生了。因为我知道残缺的爱对孩子是一生的悲哀。
　　 我理解孩子的痛苦， 我反复思考过，我当妈的也不能只顾自己的名誉，死守着这段名存实亡的婚姻 。而且一味的忍让和宽容也失去了做人的底线，他认为我软弱好欺，死要面子活受罪。人的承受能力是有限的，当处在生死边缘的时候，谁也不会等着死。人活着为什么？我也不是靠他生存，而且活得没有尊严，没有安全感。经过反复思考，宁可身败名裂，也要还给孩子一个自由，孩子是无辜的。应该尽快逃出去，免得影响孩子的学习。
　　 从此，一场马拉松的离婚案开始了。从起诉（一九九一年—一九九六年 ）到结案法院拖了我五年多，因为法官相信了他的谎言，给我施加压力，根本不相信我。男方想让我净身出户，原有的糖厂家属房，是我花钱买回来的，后盖的房子，是我亲手自己盖起来的 。他既不出钱又不出力，我和孩子不能没有个窝。为了这点财产 ，他说：宁可整死我也不让我活着逃出去。在他最困难的时候，我帮助他们爷四个渡过难关，当时我孩子小，工作压力又大 、家中六口人、做饭、洗衣、做棉衣全是我承担 。十几年以后 他孩子已经长大了，工作、结婚已经全部安排完了。他 总想从精神上、身体上搞垮我、逼死我再换新人 。在生死面前我越怕他越吓唬 我 ， 当我死都不怕的时候 ，他也无可奈何了 。经过几年的挣扎和努力，（120多平方米的平房当年不值钱）法院判我们各分一半。 因为房子都是连接的）他那一半法院定价（12500元）他不同意，要高价卖给我要（18500元 ）我那一半卖给他、法院又给我要不 来钱 。 法院让我让步，说离婚是我提出来的就得吃亏......我不同意就不结案 。我那时候工资才几百元，外债一大堆（盖房子，他三个孩子结婚）都是我借的钱，那些年我几乎崩溃了，差点患了抑郁症。只有懂事的 儿子时刻陪伴这我。