是夜，你翻出一张发黄的黑白照，递了过来，深怕我看不清楚，还把灯旋至最亮！
　　 照片上是一家四人幸福的全家合影。清瘦高挑的父亲，五官秀美的母亲，还有如今患有精神病的清丽姐姐。
　　 我注目疑视，久久不肯放下。
　　 当然照片中我看得最多的是那个你说只有十二岁般大小的男孩。那是一个长着胖胖的脸蛋，撅着一张圆乎乎的小嘴的小小少年，也就是今日这个早也长成剽悍男人的你！
　　 我赞叹当年的母亲怎会就有如此不加修饰的美丽。
　　 你有些内疚地说：当年的父母在你的映象中是何其的相亲相爱，从未在孩子们面前吵过嘴，红过脸。父亲唯一冲着母亲生气的一次，都是因为你不争气而染上毒品而怪罪母亲太过纵容你！你说母亲其实还没有老姨漂亮，老姨是母亲的最小一个妹妹，也是你在这个世上唯一认的亲人，并要我有时间时和你一起去看望老姨。我那时的心情有感动，也有感激，因为你已经把我当作了你的人，才会想到带我去见世上你唯一当做亲人的人。
　　 你说其实母亲命途多舛，先是患了子宫癌，后又患了肝硬化。顿了顿，你又说道：知道母亲是怎么走的吗？是车祸，在火车轧道上......
　　 为了不让你太过陷入那种黑色回忆之中，我连忙打断你的话题：那日在网上你让我不要问你有关父母的一切时，我就也猜到他们的离去肯定非同寻常了！
　　 关了灯，你耳鬓斯摩，轻语呢喃：民子，我越来越喜欢你了！我不语，因为我不明白你为什么就会越来越喜欢我了呢？
　　 “知道为什么吗”？“不知道呵”！我轻轻回答。
　　 “因为自从爸爸妈妈走了以后，我再也没有了家”！黑暗中我静静感受着你忧忧的伤痛，仿似梦语一般。
　　 “没有家的这种感觉，你知道多少年了吗，知道吗？”你有些激动。我在心里想着：是十年吗，或者二十年，我不敢妄下论断，是怕打断你激昂的思绪。
　　 “十多年了，十多年啊，我没有过家的感觉”！我默默听着，想到自己曾经又何尝有过家的感觉呢？为了想要一个家，我委屈自己和一个患有二型糖尿病的男人相处了五年，为了想要一个家，我从来没有享受过一次酣畅淋漓的性爱！
　　 “而你给了我家的感觉，以前下班，我不愿回到房间里，因为回来没有人跟我说一句话，我宁愿在外面和朋友们乱侃一番，也比一个人忍受孤独要好的多”！
　　 你的话语好象是在帮我说自己的心里话，我根本无须再加言语。
　　 “以后我们就这样过了好吗”？你紧了紧本也紧紧挽住我的手臂。
　　 “好吗？好吗”？
　　 “怎样过？”我不大明白。
　　 “就像今晚这样，每晚我们都相拥而眠，直到其中一个死去”！我的眼眶有些湿润，心里想到他日终有一人的离去，那时另一人又该怎么办呢？
　　 想起自己这些天来一直在和你说些纪念，回忆的话语，心中不免有些后悔起来。因为凡事都是说者无意，听者有心。更何况我不是无意说起的，因为我确实一直在想着离去。因为我想爱一个人就是不能增加他的负累，而此时的我，竟然坠落到了没有一个曾经吸食过毒品的你的坚忍，和对美好明天的执着企盼，我真的自愧不如！我越来越感到自卑，其实我根本就不配如今身体也健如牛犊的你！
　　 想起你的朋友问我这次来开远要住多长时间，我还未来得及回答，你便说道：住一辈子！
　　 朋友顿时瞠目！
　　 此时我不敢再随意说那些想要离去的借口，因为我不忍让你再受些许伤害。但我却在心里不止一遍问自己，爱你吗，爱你那里呢？人世间所谓的爱到底又是怎么一回事呢？
　　 你说，爱即一种感动，因为我让你感动！我觉得自己只是做了一个女人的本份，就让你感动如此。而以前我和别人也这样的，为什么别人就不感动呢？莫非你就是那个上天派来欣赏我的爱人？
　　 你也问我：我有让你感动了吗？我不知该怎样回答，只知几日来每个细胞都在燃烧的欲望让我不想离开你。因为我还是不明白何为人世间的所谓爱恋，但我确实贪恋你的身体，也在下雨天你出工时担心你的安危。因此，我想这也许就是世间凡夫俗子们的所谓爱恋，所以我决定做你的女人！