文友几次来Q催，让我积极写文发表，他说欣赏我的文字。每一次，我都踌躇满志：要写，必须写一篇好文来。当空白的电子文档被点击打开，屏幕突兀眼前时，要说的话，却一下子缄默无语了。如同一个人，看了某本旅游宣传画册，对某个旅游景点的景色充满向往——山间曲径，林荫小道，花树旖旎……这一切，清秀悦目。终于可以亲临其境了，眼前的景致却被浓重的雾霾遮蔽，看到的，与想像的，同时羽化在模糊的视野……
　　 我目前的状态，有太多想要说的话，它们被禁锢，被囚牢在它的主人灰色的地带边缘。此时此刻要写的，或说已不关兴趣，不关对文字的执着。我写，应该是，一个人对告别过去的一场哭殇，方是意义的所在。
　　 “可以去看下塞壬的散文。她是到广东闯荡过的人。文字里的气味你肯定感同身受。”我击开不停闪烁的QQ图标，便看到文友笑发来这三句话。
　　 与此同时，我可以感受到自己那张憔悴疲惫不堪的脸，在显示屏的亮光映衬下，形成强烈对比。
　　 我只是恹恹的回复他：“是吗？”连自己都不清楚这样的问话，是问有塞壬这个人的存在，抑或是她的文字真的是我喜欢的风格，才发出这样模棱两可的语调问他。我知道，这一刻，我应该保持沉默，语言一旦出口，覆水难收。
　　 “是的，我看过她好几篇散文，据我的了解，应合你的兴味。”他果然看不出我回复的伪装。我在心里鄙视自己的虚伪，明明想抹杀别人投来的热情，偏装作一副高兴的嘴脸。
　　 “是哪里人？”我继续不动声色为自己的“阴谋”铺路。
　　 “武汉的。”他复。
　　 “今天心情颇坏。”我把这句话按了Enter键发了出去。我的阴谋终于露面了，我急切等待对方可怜我，或者下意识关怀地问候一句：怎么啦，遇上什么事譬如诸些也行。
　　 是呀，我怎么啦？总是把自己惯有的低落情绪，像垃圾一样往别人身上倒，并要求别人纳接这些——属于我个人悲伤的苦痛。仿佛别人有义务这样做，必须义不容辞去履行。
　　 乐嘉老师有一回在微信里责备我。他一定被我撕心裂肺的哭声惹烦了，被我无限扩大的内心悲苦激怒了。他说：“这位朋友，虽然我与你素未谋面，亦不知你姓甚名谁，你在这里，大肆宣泄你自认的生活悲苦困顿，我听了，并达到你想要的效果，你的悲苦成功的转嫁到我身上了……”
　　 对于那一次，听到老师的回复后，我一直觉得抱歉。他的话，让我感到廉耻。我时常被我激烈的情绪主控，它们总是令我的处境难堪。我已掏尽心思想方设法去应对这个突如其来，或隔三差五掌控心智的“魔鬼”。如同藏匿身体某处的隐患，随时可以致人于死地。
　　 我曾经这样写过自己的心情：
　　 ……望着星稀夜空，她困惑无助，无声的泪悄然滑过脸庞。夜风吹醒醺然的她，如同孤独的影子，在光的映射下，保留对世间的眷恋与执着，是如此卑微的心愿，却彰显了强大的欲念与信心。她要通过冥冥中的联结，让生命之花再度呈现烂漫，来布满敏锐易碎的心房……
　　 不止一次，她站在楼层的顶端，俯视夜幕下灯影婆娑的坚实地面，听渐驶渐远的车声，那种消极的心境，如同灵魂与肉身在谈判，弃或留，作最后的判决。她看到那个小个子女孩，凄楚可怜的背影，晾在夜的缄默之中，她始终要极力控制那瞬间的爆发。
　　 冒现万念俱灰的念头，仅仅是想逃避，可怕的自生自灭。试过很多次，盲目的不想悔改。放弃不算安逸，但相对稳固的生活，足够自己普通的开支。觉得厌倦，对生活的现状，对未来的无着，孤注一掷。但走都哪里都是一样，折腾身心，又回到最初。
　　 为了谋生，逼迫自己纳接枯燥乏味且受尽冷眼吆喝的工作。对生存需求有所降伏，清楚世上没有白吃的午餐，心态少了钻牛角尖的极端倾向。
　　 安定下来，生活又使自己变得麻木，如同一条川流不息的河，虽然生命无时不刻在奔涌，却惟独少了一种惊涛骇浪的澎湃激情。
　　 迷茫、无助。再次逃离熟悉的环境，追逐远方。似乎是小时候的渴想，每一次向更远的方向行进只是跟着内心的指令行事。陌生地，陌生人，重新开始。为每天食宿打拼，一个人睡，一个人过，一个人享受无依傍的破碎生活。
　　 始终在游离，在各个城市中，像一条掉队的鱼，本能地保持警醒的心，游弋于生存的寄望中谨小慎微。
　　 ……
　　 有时候，我的确处于困顿之中：面对生活，面对情感。反反复复，导致别人的不理解，以为我偏激极端，无可救药。我很轻易就滑陷其中，不可自拔。有时候，我极乐意接受别人的进言，他们不厌其烦舍出时间跟我讲解人生哲理，该以平常心态面对世间种种。有时候，我却不喜欢半句否决我执拗的话，因为他们不理解，或说不进我的内心去。他们会认为我的内心是非常阴暗且繁复的人，以致我时常也误认为自己是这样的人。
　　 我仅想温暖的活着，想在世间谋求一席之地——情感的舒心。可能这些对于当下的我，是一种妄想。我在努力，从不曾放弃。我想过，放弃自己，这种念头在我对所有的寄望万念俱灰的时候，特别强烈，想着自杀的各种方式，将自己结果掉。每每出现这种想法，总不如愿。潜意识告诉我，这是一种逃避生活的办法，觉得无处可逃，才以极端的思想捆绑自己。它让我过得很羞耻。越是如此，我越羞于见众。怕他们眼中看到的我是如此不成器，我的自尊不会让我屈服，那怕我是这样的人。
　　 解剖自己并非是一件羞耻的事，像我在他人面前哭诉一样，我认为并不羞耻。我是那种特别容易感伤的人，天气阴晴或报道一件感人的事或看一幅难忘的画面等等，都能让我瞬间感伤起来。有时，我会流泪，并非因自己的多愁善感。我觉得泪是有温度的，它流出是测量我的心，原来一直并非冷冰冰。
　　 发去“我今天心情颇坏。”文友笑并不作答。
　　 他太了解我的性情，或说，他太了解一个人在困顿的时候，需要的是自我调控，而不是他人的开导。
　　 “笑，你有过心情糟糕的时候吗？”我将问题转向他。我在担忧什么？直觉告诉我，我想把这个话题进行下去，才反过来问他。这个话题，关于我本身，我未能从这个困顿中走出来。我想谈谈它，我正在运行我某个潜意识的阴谋，正如乐嘉老师所说的，我要把自己的情绪垃圾往别人的身上倒，清空它，盯准目标，紧咬不放。
　　 文友笑似乎已知这个游戏的谜底，知道谜底的人，对游戏就不存在挖掘的欲望。
　　 末了，自知没趣，我便让他把塞壬的文章网址发来。
　　 我进入血奴的博客，其实是塞壬的博客，出于什么原因，她给自己取了“血奴”这个名字，不得而知。
　　 一个黄石女孩，浪迹广东十一年，遭遇抢劫、偷窃、行骗、栽赃及某种阴谋的深渊，无故被炒，备受歧视，屡遭排挤——没有值得信赖的人，没有可以倾诉的灵魂。在相当长的一段时间过着一种昼伏夜出的生活。白天不醒人事地昏睡，夜晚看碟喝茶读书写作，在这种生活中，每天只吃一顿饭，在午夜一个人吃完一份中式的砂锅粥，吃两个小时，直到吃得钵盆冰凉，直到起风，直到自己成为黑夜的一部分，然后独自摸回寓所……这是我从她的博文中摘下的两段话，像被什么硌痛了我的记忆，关于血，带有粘稠的气味，凝固在一段腐朽的时光中。
　　 十年前，当我还是一个花季少女的身份，却过早地体透人间冷暖。以为小个体企业，与明争暗斗、尔虞我诈没有交接。我的单纯如同一张白纸摊在龌龊的职场中，任他们践踏。他们无视我的存在，无视一颗被欺凌的心在滴血。那样的疼，独自出走在大街看车来人往，独自肆虐在酒吧里买醉。我的青春在压抑中抗衡。我的力量仅可如此。孤独、失意、无助、彷徨、像利爪一样撕扯少女的心。不止一次想冲破欲望的牢笼，只因自己的肩膀太过单薄，无法秉承一个人的自由天堂。
　　 我的疼，原先在心里，一个小圆点那么大。慢慢地，我感觉这个“疼”在肿大，在膨胀，在顶破我的胸腔。
　　 凌晨时分，我在微凉的初秋踯躅街头，似乎在作某种决定，不明确却又固执迂回。某种决绝的倾向，拖我进入与意志较量的漩涡里。不可遏制地旋转，仿佛天空要坍塌下来。
　　 那条路，漫长的让我认为我的一生将终结在那。思绪、郁抑、与人周旋的不自量力、不被理解的青春昭华……像潮水一样漫过来，将我覆盖、湮没。
　　 坚硬的心，被要强的自尊裹挟着表明态度，那种无限扩张的压迫感，像巨浪穿透单薄的体魄，不停歇地，迎面拍击。仿佛一个人站在悬崖边上，前无去路，后无退路。纵然，在这绝壁悬崖，有人出现，搭救出困境，也是相当困难。人真的不可战胜恐惧的是未知，而人又不可能真的了解自己，所以，妄图和自己较劲的人最终面对的就是本来战胜不了的东西。
　　 我爱格致的散文。她的散文如同一个人坐在黄昏下的摇椅上，旁边沏了一壶西湖龙井，氤氳香气袅袅上升，时光流动缓慢，往事从遥远的一粒分子开始，被无心遗漏在这里，藤条，枝蔓，疯长是触觉可以看见的。
　　 她搭的舞台，是最原始的乡间气息，金黄稻穗作背景，以实际动向的水流单刀直入故事的核心。她让你理解，最初的原子的主要成分，落入杂质后变异的结果，是这样赤裸的呈现在你面前，你可以回避，但不可以藐视，她要写的就是这样的文字。
　　 我承认，我喜欢一个人的文字，会学着他们的手法或模式或语气，临摹出一个属于我的作品。这样的作品，掺杂了矫情造作、凭空想像的浮夸。俨然一个化着低俗妆容的化妆品推销员，站在街上，逮住过往的行人，推介自己的产品如何的好。她拙劣的化妆技巧，在顾客面前，完全失去引力，这是致命的弱点，可她并不自知。
　　 我想起那些用泪擦洗的黑夜，一个又一个，明明灭灭，耗尽我的心智，与它们长期不休的对峙。非常疲惫的倦怠之心，似乎无望，已经死心塌地毫无眷恋随它而去。总是有这样那样的苦痛，成人要面对独挡的烦扰，以及对谁都无法澄明的内心空寂……像一个人鼻腔里发出的闷响，压抑着难以言清的心事。
　　 我想起那场血腥的剐割，被遗忘的异乡人，仿佛死了谁也不会悲伤。想起当时自己就是这样的自私残忍。多少年过去，我仍追逐于那种孤独无依；以为只有这样，才死得了无牵挂。不停去伤害身边关心自己的人，一次又一次，从无厌倦，从无怜悯。
　　 但我却害怕别人瞳仁里面的哀伤，好像悲悯已经深入骨髓，再也无法抽离。他们像一种细长的利器，只要对上一眼，很轻易就把你弄疼，让你无从回避。隐忍的耻辱，无能为力的苦痛，这些像一张弓，绷紧在生活的底层，发不出声音。
　　 我只想逃避——避生活的暗箭，避责任的承当，用自私的行为去躲闪。过去一直这样活着，并无悔改。
　　 我不停的自省，想识破生活维艰的伎俩。所以，我去写，触摸文字的温度，抵销内心的寒冷，是想证明我对生活仍有热情。文字，于我来说，不单是语言的一种表达，它更像是一个人的倾诉对象，一个人对告别过去的一场哭殇。以后的日子，仅想温暖的活着——为自己，以及为爱自己的人。