一、
　　 昨夜雷雨声阵阵，是二零一六年开春后第一场雷雨。窗外雨声骤增，伴着急雷，打破新春宁静的夜空，如同爆竹的喧嚣，这样的惊动，又这样的理所当然。
　　 夜雨哗哗，人未能眠。
　　 想起颇多的雷雨天，天空被闪电劈开一道白光，随之而来是响雷，地动山摇；撼动的天，便惊哭了，雨急，且大，铺天盖地，茫茫一片。这是日间的雨天，看得见它的变化，母亲刚从田间回来，身子未能躲避，被骤来的雨淋得劈头盖脸。她一边进屋，一边埋怨老天：“这鬼天气，说变就变，田间的野草还没拔完，雨就来了……”刚换下身上的湿衣，一口热粥还没顾得上喝下，紧蹙的眉又深了几许：“不行，看这天像塌了似的，这雨下得没完没了，田间的地全堵住水的出口，雨照这样下落去，肯定会把种下不久的禾苗淹没了。”母亲放下碗筷，披起雨衣，扛着一把锄头，又消失在雨水茫茫之中……
　　
　　 二、
　　 放学独自回来的路上，雨水积成水流，没过脚面，闪电伴着雷雨，在头顶轰炸。母亲说不能赤脚去大树下躲避，不能赤脚走路，不能拿铁的东西……会遭雷劈。我把书包护在怀里，撑着一把小雨伞抗着雷雨轰击。四周无人，只有漫天漫地的雨，哗哗不止。闪电骇人，雷声像要响破天，我在内心默念：危险离我远一点，我只是一个孩子，有惊惧的胆怯，上天顾怜，让我平安抵家。
　　 母亲呢，一个妇道人家，亦有惊惧。她在昏天暗地的野外，踩着雨水洪流，走完一个又一个田间，找出自家的田地，锄开排水口。闪电在上空愤劈，雷声隆隆，大雨滂沱，危机四伏，她毅然不顾。这些庄稼，能使一家子人度过饥饿，能换钱买家用。她不能坐以待毙。回来的母亲又是一身湿衣，还淌水的头发有几绺贴着半边脸，遮住凸起的颧骨，但紧蹙的眉头松开了。
　　
　　 三、
　　 夜里，大雨仍未歇，哗然落在屋顶的瓦面上。我觉得听着雨声真好睡，像催眠曲，不知不觉就陷入眠中。夜半，听到窸窸窣窣声响，原来是母亲拿来盆桶去等由屋顶漏下的雨水。衣柜顶上放有，房间角落处放有，书桌上放有，走道中放有……家里能盛水的东西都用上。房屋年久失修，千疮百孔。母亲的愁胀肿了雨夜，一宿未眠。她的眉眼聚着一道忧，应是等雨停才能散去。她内心那声叹，太过微弱了，根本敌不过无情的雷雨声。无限增大的愁绪，是心事堆了又堆而砌就的。
　　 见过至无情的风雨夜，顶屋有部分瓦片被掀飞，漆黑的夜一下子被闪电擦亮。母亲叫醒熟睡的我们赶紧起来，大家七手八脚去拿塑料薄膜盖住露天的杂物。雨水很快就泡了房间的地面。我们一宿不敢合眼，只顾忙着把漏进的水清理。母亲欲哭无泪，父亲常年在外，一切只能靠她单薄的身子支撑着。我们忙累了就搬来凳子坐在没有漏雨的角落靠一靠，彼此无言语。历经太多这样的凄境，我们除了去纳接它，解决它，战胜它，根本没有其它办法。处于贫困境地，对苦难这样熟悉根深，又是这样无畏它的到来。
　　
　　 四、
　　 夜雨还在下，雷声渐弱，春雨渐柔。心事仍旧，聚结难散。起来吞了一片药丸，是抑制精神抗奋的药片。颇久，我不吃这种药，这种药吃了，副作用相当严重。医生说我暂时需要这种药丸解决我当下的状况。他让我作了测试，离那个所谓的症状（抑郁症）差多少。我被宣判为抑郁症患者。医生他知道真正的抑郁症患者是怎么样的，单靠一台电脑自由测试就认定我是抑郁症患者，我当时半信半疑。我只是太想一个人去理解、去明白我内心所想所忧的是什么，他（她）们能够进入到内心的内核去，与我进行一场毫无芥蒂的探讨；看似这样简单，但做起来却非常困难。
　　 于是，我找了医生。他将我的神经衰弱派发了药丸解决。我说医生，我无法睡觉了，我几天几夜不能睡去，我非常困顿，亦非常沮丧。说完这些，我偏过头拭去刚想逃脱眼眶的一滴泪。
　　 医生问我具体由什么原因引起，内心经常想些什么，有没有积极工作。
　　 我说我热爱我的工作，对待自己的工作还是挺积极的，也有个人爱好，并没有严重的消极倾向。
　　 医生觉得棘手，他明显觉得我不是抑郁症患者。若有，也只是轻微的症状。是一些桎梏心结积滞而成的；自己解决不了，而影响了睡眠。
　　 医生开了药丸让我带回来。我遵药嘱，将药丸的四分之一分开，吃其中之一为一次。服下约有半小时，药力有效的使我产生昏沉的欲睡感。我“成功”睡去。但我的潜意识告知我，这是药丸的作用，我的思想仍游弋于未被解决消除的东西，所以，我抗拒它，一样醒醒睡睡，只是间隙比原来的沉睡长了一些而已。白天哈欠连天，脸色腊黄，是药物的副作用所致。“病灶”不解决，药丸无法救赎。
　　
　　 五、
　　 我知道自己内心想什么，又忧什么。如同在那些风雨交加的雷雨夜的忐忑有着同等的性质。它们让我遭遇不安，局势不稳，随时会陷溺的可能。我只是想让内心有恒定的保障，不是口头的应允，而是行动的证明；不是所说的话都是一阵风，吹过就消失了，而是希望有些话能走走心，真心记住，以此为动力，不要让对方没有安全感。是知道的，单凭一个人的力量，势单力薄，终究会力不从心。我们可以合力而发，彼此的脚步朝前踏，你可以快或慢一些，但我们的步伐始终朝同一个方向。至怕我们离心，你沉堕于你的“天地”，我无法将你拉回。这些日子虽然平淡无奇，但我们连拥有都是这样的难。因我，或你，将离去。
　　 并非天生喜欢想东想西，思想无着，杞人忧天。有些事能遇知，为什么不能去防患于未然？或许这是我的心结所在。与人相处难，朝夕相处的人更难。心一致，连步伐的方向都不能有误。单凭爱情，又能维系多久？如果连交谈都轻省了，余下的便是灰心的冰墙，阻隔的不单是一颗曾滚烫的心，还有那些旧日的情意。人与人之间的关系充满了危险，如同霎时骤变的天空，一声响雷劈下，瞬间大雨倾盆，有些人能够躲闪，有些人则被雷击中，我们不能因侥幸而心安，亦不能打没有准备的仗。相信，充满积极的向往，所向披靡。
　　
　　 六、
　　 当愿意同对方沟通时，总希望对方能领悟自己的苦口婆心。深知一个人的习惯不能一蹴而就，亦明白“他山之石可以攻玉”，却总被“八竿子打不着”的结局挫伤。冷漠、沉默，是最后的挡战牌。再想翻越那座原来不算高亦不算大的山头，现在只能望而却步。相爱容易相处难便由此而生。
　　 如果在生活上没有目标，在理想中又没有追求，在灵魂里找不到贴近它的信仰，如何在世间获得心灵的依傍。“荒废”的人生很多，无非是得过且过，“今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁。”他们自认为过得很“洒意”，但他们的盲目只能让他们盲从，不知如何让生命更具鲜艳色彩，只能信手涂鸦简简单单的涂上几笔，算是对自己的“人生”负责。
　　 而我，早已厌绝这样的“人生”。所谓的追求，是给自己限个目标，让自己愉悦的投身进去，与自己的灵魂同步。相信付出，必有收获。
　　
　　 七、
　　 药丸在慢慢收复我的思想，我的意识正准备陷入眠状。
　　 第一次医生开了一板药丸给我，他嘱咐我第一、二天晚上吃四分之一，第三天吃二分之一。我遵之，效果甚微。药丸其实很多是给了患者心理暗示作用，对不确定的病症没有多大疗效。但我还是把它吃完了。没多久，我的症状又变得严重，长期不足眠引发体内某些器官也焦灼难安，为了自己的健康，我必须去相信医生。第二次，医生给我开了一盒的药，里面有三板，一共三十六片药。他叮嘱我这次可以按片吃。
　　 我的身体适应了它，自然要加大药量。这跟适应环境一样。每次，我初到一个新环境，对陌生的地域，潜意识地排斥、抵触。需要时间让心慢慢适应，将自己融入其中，成为它们的一部分；需要的，终究是心念和时间的认可。当你选择了某个环境，你不能改变它，就努力去改变自己，去适应它。
　　 自去年十月初，我停了药，三板药只吃了六片。我觉得自己应该戒绝它，这些药片不能治疗我的症状，它带给我的副作用远远超过了我的“病症”。我决定调整身心。跑步锻炼，每天慢跑半小时或一小时，让自己有个健美的身体，不让憔悴的容颜日渐加剧。培养一个爱好——这个爱好便是写文。平时也要阅读。持之以恒。经过这二个方法“陪疗”，“病症”在慢慢消减。合理、健康的方法，总能有效地治疗“症状”。
　　 相信有一颗积极的心，也就无畏于顽劣的环境，那怕是打雷下雨，终有停歇时。