幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。名人大家说的话，总是有着真实深刻的生活做背景。这不是吟诗浅唱，生活的步伐总是难如人愿。托尔斯泰笔下的安娜，绝色佳人。不仅仅只是漂亮，如果一个女人只是漂亮，仅此而已，那也未免了然无趣。很多人都认为看书，那就是在书中寻找自己的影子，这个我到没有很深度的体会，我只是从书里看到了各种各样的人生。同样我看到了安娜的人生，为了那份爱，纠结与自己的心里，葬身在铁轨之下。我，没有美色，没有地位，更与上流社会无缘，和安娜没有一丝丝的可比性，但是我比她幸运。安娜为了爱出轨，得到了爱，可是她的彷徨，焦虑，又痛又伤的心，承载不了那份重量，所以选择了死。出轨的层次不同，徐志摩式的浪漫精神之恋，西门庆式的肉欲焚烧的蔓延，陈世美式的为了荣华的背信弃义。我怎敢和这些相比，但我觉得我比他们幸运又如此幸福。
　　 我骨子里就特别叛逆，甚至离经叛道。我对生活的要求值真的很低，但唯独对爱情，对感情，那是从不甘心，也不隐忍。如果爱，就算贫穷，也情愿。如果不爱，就是一座金山银山摆在我的面前，我也不会动半点念头。虽然爱情观已经不合时宜了，但刻在脑壳里的倔强已经是根深蒂固了。人这一生，最无力的就是对父母和原生家庭的选择。我的心里，压根就未曾体验过，父爱母爱究竟是啥滋味。都说父爱如山，母爱伟大，我不知道。父亲有才无德，挣点钱就自己吃喝了，自己买的好吃的都自己藏起来偷着吃，家里什么都不管，没钱没粮你得饿着，和家里的孩子媳妇可能耍威风了，不是打就是骂，一点男人的样子都没有，白白浪费了那张俊美的皮囊。我真的有些看不起他，但是母亲虽然也是冷漠，有点愚昧，不会料理家，不会照顾孩子，邋遢的不成样子。但做回女人，也是可怜可悲的，自己偷偷摸摸的藏着掖着的钱都买了衣服和胭粉的东西，也还是难掩苦难。但是母亲善良宽厚，虽然这一生如此的福薄和磨难，但老天给了她一个好身体，所以说上天是公平的，让你没有了这些，但会悄无声息的给了你那些。
　　 贫贱夫妻百事衰，父亲的自私和败家的习性，母亲的懦弱，可能也是不会安排生活，让这个家从来没有过衣食无忧的时候。五块钱的学费都拿不出来，那种寄人篱下的卑微，委屈求全的煎熬，最后的结果，就是等待着快点出嫁……
　　 十九岁，尽管不漂亮，但那也是清爽的年龄，也曾是不用粉黛也可人的。要不说母亲糊涂呢。在我毫不知情的情况下，就私自答应了我的婚姻大事。记得那时父亲瘫痪在床，妈妈这辈子可怜见的，终于一手遮天了。人家一听母亲有余地，就三天送点炒瓜子，两天送点玉米花的，我是没吃到，家穷的就这点见识，一顿小恩小惠，把母亲和父亲很容易的收买了。好像这样持续了有几个月，等我回家时，妈妈就和我说了这情况。我根本没想过这个事，可是妈妈说的话，我又是无奈又是不知道该怎样？你也能嫁人了，那个小伙不错，懂事，长得白白净净，个子也高，对人也好，又有心劲儿，你如果和他结婚了，妈也放心了。妈妈反复的劝我，尽管自己没想过这样的突然就要走向这一步，但那时也是没有明朗的前景，而且姐姐还总说我难看，说指不定找个啥样的对象呢！就在这样的状态下，所以心气再高，那也是装在心里的念头。也罢了，就试试吧。
　　 记得我看到母亲嘴里的人选，也觉得眼前一亮，满脸的青痕，明显是那种连毛胡须，唯独嘴上鼻下留着那么一屡。肤色也正如妈妈说的特别白。眼睛不是很大，但那双眼睛有点迷离模糊的感觉，也不知道是猎奇的心态，还是有窥探别人的毛病。感觉还能说得过去，但是也谈不到喜欢，单从外在相配的角度来看，我是无法和他比较的。看他说话得体，落落大方，我倒成了旁观者，原本我也没多少热情对待这件事情，索性就看着听着吧。别的我倒没有多少反感，就是他问的一句话，让我顿时失去了所有的心情，“你打算要多少钱呢？”合着来讨价还价的，看看我能值多少钱呢？心里这样想着，但嘴里不能说。这时也心生闷气，鄙视自己又鄙视他。就默不作声的一直走，可是没想到这小子还挺有骨气，第二天通过别人转告我，说我看不起他，说话不爱搭理他，所以人家不同意了。这时的我心里有些许的不安，觉得自己做得不够得体，伤了他的自尊。但并没有如何惋惜就这样过去了。
　　 但是人真的说不清，难道这一切都是传说里所言，是冥冥之中被注定的吗？
　　 山不转水转，水不转人转。一切都是注定的劫！他的出现，是前世的亏欠，我就是他的债，就是他的劫，他在劫难逃。注定了他难逃悲剧的一生。
　　 春去春又回，辗转往复，转眼又过了两年，这时我二十一，他二十六。阴差阳错般的又一次旧事重提，是因为我在回家的路上，他偷偷的看到了我。不知是他从没忘记我，还是没有遇到合适的人选。这一点我从未盘问过他，因为我的内心深处，对他连浅浅的喜欢都没有，所以我根本不想知道他对我的评估是什么样子的。然后等我离家时，他找了一个媒婆，又一次问了我妈妈，妈妈当然满心愿意，就在大雪漫山的冬天里，真正的拉开了这个没有生机的婚姻的开场白。妈妈还是那样喜欢他，还总拿出我的中考入学通知书显摆。记得他还信誓旦旦的说着，结婚了拿钱让我去上学。从始至终我都是犹豫不定的，我失去了方向，不知道怎么办？突然我想起了老姑，老姑是校长，有见识，有品味，有地位，在我的心里就像那漫漫黑夜的指明灯，是我的方向引航。我就告诉了她，让她回来，帮我看看这个人是行与不行呢！
　　 记得老姑正在感冒，但是最后还是带着病态去了他的家，不知道他怎么样的圆滑和城府，迷乱了我姑姑的双眼，那个喜欢呢？姑姑就说特别像当年的她，不流俗，有志气……反正就是那些美好的品质，也不知道那时的姑姑是在表白她自己的心声，还是在衬托他的美。我这一听，有点疑惑，有点吃惊，但很快被姑姑的欣赏之情打消了。就这样稀里糊涂地同意了。
　　 结婚其实是一件多么兴高彩烈的事情，是爱的圆满和成功，可是我同样也没多少感触，所以我无法描绘出激动或高兴。是那样的与世隔绝，那样的机械和僵硬，就像被线牵着的木偶，像是在看别人的结婚戏码。我很倔强，因为这对我来说是另一种惨淡的开始。所以非得穿一件旧的黑色掐腰的风衣款式的呢子外套，这哪是结婚，就像是在参加葬礼，潜意识里就已经这样认为了。
　　 不管他如何献殷勤，我就是觉得心里隔着好远，是那样的别扭，那样的沉闷，不想说一句贴心的话，我都记不得新婚的那一晚，是如何的度过。没有一点点的波澜涌动，没有一点点的回味激荡。甚至觉得都没有自己月经初潮时的骄傲和羞涩的情丝。就这样满腹心事的活着，此刻才知道，没有爱的婚姻是这样的痛，这样的苦。那时的心情就像一帘幽梦，欲说无人能懂。
　　 结婚了，浑浑噩噩地过了一段，他曾经的让我上学的话也都是骗人的，心里想办个学前班吧，不管如何，挣点钱总归是好事吧。可是又一次成了泡影，我不了解他，也不想了解，他不想让我做任何事情，我不争辩也不理论，随他吧。我在心里虽然不爱他，但生活起居方面对他还是很好的，这好像和我的善良有关。结婚半年还没有怀孕，婆婆整天说着，你要不怀孕，我儿子都白毛了，反复地说，反复地说，说得我真是心烦意乱，要不说我骨子里有点坏呢！记得有一个月份，月经就延后了七天，我就故意的说给她们听，说没来呢，这么多天没来，七天被杜撰成十五天，她们一听就认定是怀孕了，等到第七天的时候，月经期如期而至，我就琢磨着这事得如何处理，因为我心里厌恶她们说我不能生育的话，所以想堵住她们的嘴。
　　 幸好那晚小姑子家打架，我呢这时就来心眼了，我说咱去看看，走着去吧，那天还正下着清雪，天阴暗着，他们拧不过我的热情，就同意了，到小姑姑家里，还故意的帮着干了点活，然后又走回来，心里盘算着，等到家时在把我的事做成功了。眼看着踏进院里，就喊着肚子疼，去厕所，一趟接着一趟的去，因为听老年人说过，女人小产的症状，就是反复去厕所肚子疼。他们也害怕的，就把我送到了最近的中医诊所，记得那天晚上偏偏停电，那个老中医其实还挺不错的医术，谁知那天偏偏没号脉像，就直接摸着腹部问我疼与不疼，我就心里想该如何回答这个问题呢？一定不能说不疼吧。当问我左边疼吗？我告诉她不疼。当问我右边的时候，我马上说疼，你猜那个老中医说的结果是什么？是说我流产了！我的小聪明就这样得手了，又有专人伺候着，她们真的也再不敢说我不能生的问题了。
　　 可是我心里自己知道的，也不知道问题出在哪？就自己悄悄的去医院检查，结果医生说我一切正常，又问我是怎么回事呢？其实自己也应该知道，但那时年龄和知识还是太少，说不准的，我就是每次心里恶心，那种发自内心的各漾之情，每次之后都用水去一遍一遍的清洗，记得那个医生语重心肠的告诉我，不要在洗了，如果这样你会一辈子都无法怀孕。我还是茫然无措，到底怎么样？我是就这样过还是不过，还是不知道。如果那时有个人能点拔一下自己，可能就不会那样无助，无奈何。去找谁说，说给谁听，谁能懂！那时还捧着《红楼梦》看呢！可是林黛玉和贾宝玉的爱情让我疼痛，我怎么就遇不到这样的爱情。我每天都在心里想一遍上学时候的那个爱恋我的男生，总是问自己，如果我和他结婚了，会怎样？一定不是这样的，心里一定是甜蜜的，我一定愿意很多事，包括怀孕。可是想这些徒增伤感，又有什么用呢？面对着这日子，我就随波逐流吧。
　　 虽然心倔强，但终究不是贞洁烈女，没那烈劲，要不早就跳了江了，也早已解脱了这样的苦恼。既然已改变不了的事实，那就慢慢的去接受吧。我按照自己的所想，仅凭自己那点浅薄的想法，试着改变他身上的令我讨厌的特点。其实我不喜欢的，未必别人也如此的。每个熟悉的人，都说着他是如何好，比如勤劳，比如会来事，比如有心劲，比如正派……反正在外人眼里，我就是找对了，就凭我能找到这么好的男人，那分明是有福气的。
　　 人都说婚姻如鞋，合不合适，只有脚知道。我的外貌就那样的不过关，没质量吗？难道这世界上就我一个女人长得丑吗？我始终找不到答案。我最不能迁就和容忍的，就是他不在意自己的妆容，胡须留着，还以为自己是艺术家，原本那样一张润白灿烂的脸，被这满脸满腮的胡须遮盖得失去了原本的纯净。还有那像死鱼般的眼睛，似乎不用正眼看人，你会心的望他一眼，他根本不懂你心里的所想，不知所以然的回望着你。其实这些应该是我的过错，我可以告诉他，不让他留着胡子，我也相信他一定会听。至于眼神，我也明显苛刻，你说世上有几人能读懂谁的眼神呢！
　　 每次挣了钱了，都异常兴奋地拿回给我，可惜的是我一分都不要，我让他自己支配，家里我什么都不管，只管料理，哪怕没有了酱油，我都告诉他，说没酱油了，你买回来。其实，他也不是傻子，他说过，我都怀疑你真不真心和我过日子，你怎么啥都不管呢？我既没表情也没言语，我不知道怎么和他说清楚。我这性格，从不张嘴要求你给我买这，给我买那，但是很多时候都是他悄悄的买回来，比如衣服，而且还挺时尚的。仅管他如此，但我认为那是我的善良感动了他，我把婆婆给的一共就一万块钱，拿出来给了婆婆四千让他去还给人家由于办婚事借的钱，虽然我不喜欢他们，但我不忍心，一身是病的老人，为了给儿子娶了媳妇儿而满身是债的活着。记得很多年轻人不理解我，可能是误认为我是傻子，有些年轻人的父母说我很有人道主义。但我不在意别人如何看我，自己知道就可以了。
　　 有时强迫自己在内心深处给他一席之地，但勉强不来。他撞不到我的心，永远就只能停留在边缘之外。我的心里最真实的想法，也是任何人都不知道的。在生活上，我还是给了他一定的温暖。也就仅仅这点了，没有思念，没有牵挂，没有疼爱，没有妒嫉。他对谁好，不吃醋，恨不得他和别的女人去打情骂俏，这些都是真实的感受。这种感受也曾一度让我失去了自我……
　　 婆婆曾经试探过我，有一天很晚他才回来，而且婆婆特意跟过来在外面喊着我，说他出事了，让人给打坏了头，其实我心里没有那种突然受震惊的那种爱，只是出于本能的慈悲而惊讶，急忙打开门来，看见他们娘俩站在门外，他就怨他妈吓我。我不知道天生的那种母性，还是他们对爱的认知很容易满足。他认为我对他真的特别好，外人看来，我们似乎很恩爱，我去哪，他非得跟着，坐在你的身边，但是他不知道，他越这样，我心里就越发的腻烦，我浑身都不自在，我不想要他的爱。就这样蹉跎了岁月，半梦半醒的过着，而且听了医生的劝告，我怀孕了。
　　 这世上的事，有时候由不得你的，满以为怀孕了，就一切都成定局了，盼望着自己能够心无旁骛的就这样吧！我不了解别人年轻时怀孕有幸福感吗？激动吗？但是我没有这样的感触，那时的心里，想自己就如同那猪一样的活法。没有了思想和灵魂，满足简单需求。甚至他和一个妖艳的小媳妇，夏天里，光着上身，穿着短裤，坐在外边下着大边，（一种在地上用石头子摆的四框九格的棋法）我都没有丝毫醋意。因为我了解自己，如果爱他，我就不可能允许他这样的。所以我还反到轻松了。我看我的《红楼梦》，你玩你的大边，记得给他们两个人瓜，你知道他是怎么做的吗？他把一个瓜掰了两半，给了那个女人一半，我呢就跟没看见一样，这也是他的悲哀，我一点点的都不在意。就这样也好，在我身上得不到的，如果在别人的身上找到，对他也是一种慰藉吧！