一、不是所有的初见，都那样美丽
　　
　　 “我想和你谈一场倾城之恋。”当我的话音刚落，我便知道，这是我小半辈子里说过的，最荒唐的一句话。
　　 对面的窗口发来一串消息，其实我根本就没有仔细看，因为是陌生人，我也就没有顾忌，甚至都没有去想对面是男是女，是童叟妇孺。答非所问的回复了那么一句，就是一种情绪，一种情绪的叛逆。
　　 瞬间被我关闭的对话框，又切断的电源，刚才的所有似乎都和我没有了关联。
　　 黑色填充了四角的房间。我整个人像是坠入一种万丈深渊，又旋在空中，找不到落脚点，也找不到该停泊的岸。忽而感觉魂魄在游离，又在身旁近近远远。像是一种告别，又像是一种留恋。
　　 感觉心脏压抑得快要窒息。房间不是很大，而此时像是在荒野里一样的空旷。床上只有我，还有一本被我抱在怀里的，自己写的文集，如此的安静与孤寂。安静里可以听见自己的心跳声，那般得缓慢，缓慢里又时而急促。孤寂里我和黑暗对峙，对峙成时间的流逝。
　　 窗帘哗啦作响，半开的窗子，被一阵晚风打破了此时的沉寂。我下了床，伏在窗台，一眼望去，城市的夜空，有霓虹的点缀，星星点点的梦幻。多少有灯光的窗子里，是不是就应该有多少的温暖与幸福？泪水落下，在晚风里冰凉。想想和他牵手到分手的三年，像是一个梦，又没有落下一点痕迹。那么顺其自然的牵手，继而又顺其自然的分手，如此的平静与友好，那微笑里像极了多年的老朋友。三年前他说，“我们结婚吧！”我说“好！”三年后他说，“我们离婚吧！”我说，“好！”貌似我们之间从未有过争执，也未有过交集。都说爱人分手后做不了朋友，而我们一直在爱情里做着最好的朋友。
　　 没有一个人天生迟钝，或者不解风情，是荷尔蒙分泌的多少决定了他处在什么状态。一杯啤酒都可能让我们飘飘然，更何况是一场爱情？可是我的爱情在哪？三年我都没有找到答案。
　　
　　 二、并不是所有的真情，都是一见钟情
　　
　　 日子在变了的不变里，继续。
　　 其实没有谁愿意孤单。没有合适的伞，是不是该淋一辈子的雨？
　　 白天一如既往的上班，晚上一如既往的一个人。写写画画，都是转换不了的格调，再或者就是一寂永寂，就那样的呆呆的什么也不做。
　　 窗口那边又发来了消息，我没有回复。打开了那个人的资料看了下，还好，还好，性别：女。
　　 “为什么叫真欠（甄浅）呢？”我故意把她（他）的名字打错字。
　　 “你才欠呢！注意你的发音啊，甄浅，是qian，三声，三声。”她（他）也重复了语气。
　　 而后我不语。她（他）发过来一首音乐，我没有听过的名字。就这样的安静了下来。音乐说不出的是悲还是凉，但是我不知道，这个月夜里我该思念谁。就那样的单曲循环。听说喜欢单曲循环的人，都是有故事的人，而我，谁是我故事里的主角？
　　 漫漫长夜。
　　
　　 三、无心插柳柳成荫
　　
　　 曾几何时，一个人的夜，滋生了一点世俗的暖色，尽管这暖我看不见也摸不着，可它明明存在着。
　　 一杯喝不到口里的茶，被她（他）斟了一杯又一杯，在每个清晨还有黄昏；那些不死的传说，被她（他）从历史的昨天讲到了鲜活的今天，在我疲惫的时候填充了一段懒懒的空白；一个人的房间，像是住着两个人的孤单。我正要敲门，而你已经开门。两双举棋不定的手，悬浮于时间的落差。只道一句“还好吗？”躲闪了一个“心照不宣”，躲闪了一个“乍暖还寒”。
　　 于我，还是一个偏于静的女子。是不是喜欢静的女子都有一种小伤情，还潜隐着小矫情？我想大抵是吧。
　　 看见街上的双双对对，看见日暮烟火的窗子，我还是感觉自己的人生是失败的。不知何时，羡慕了街上那些吃着垃圾食品的情侣们，你中有我，我中有你说笑的样子；不知何时，渴望了厨房里的饭香，是爱人锅碗的叮当，胜却了俄罗斯郊外的晚上；不知何时，我依赖了你的陪伴，尽管有声无声，但我知道你在时间的流逝里和我同在，陪我流浪，陪我驻足。
　　 “欠，你为什么是个女人呀？为什么呀？为什么呀？”不知何时起，我就这样叫她（他）了。我纠结着，后面的话我说不出口。
　　 “什么为什么呀？我是男人呀，男人！”欠加重了语气。
　　 “那你资料为什么是女？”
　　 “那我资料要是写保密，难不成我就是人妖了吗？”
　　 我生气关掉了电脑。突如其来的改变，却没有丝毫的快感。我自问，“这不是我想要的吗？以前的坦然骤然成了拘谨。
　　
　　 四、不是所有的真情，都叫一见钟情
　　
　　 一朝被蛇咬十年怕井绳。对于“家”这个字的概念，我有了一种敬而生畏的感觉，一次失败的婚姻，让我畏惧了，不敢再去碰触，尽管渴望又望而却步。
　　 一个人的日子，也过于潦草。时而忙碌，时而悠闲。桌子上的水，总是被他提醒着喝；按时吃的药被他啰嗦了一遍又一遍；他是我的天气预报，如此准时；他是我的闹铃，从来都没有迟到。于我，也依了一种懒惰和依赖。
　　 突然，我看着手机的拨号键，深思了11位数的排列，到底哪个在前哪个在后，才可以我叫一声你的名字，有人恰好的应答叫出我的名字。看着手机，我无所适从。
　　 那天感冒了，感觉只要闭上眼睛就再也醒不来似的。他说：“你休息十分钟吧，打开视频我看着你，到时间我叫你上班。”班上人员少，请假都费劲。他点开了视频，我却看不到他，他一直不肯露面，说自己是个老头，不想打破了这份美好，我也从不强迫他。
　　 我在一种最踏实里睡去。不用担心会睡过头，甚至也不用担心会一睡不醒。我就感觉他在我身边埋头写作，一边回头看着我的样子，再或许他抚了一下我的头发......他很喜欢开着视频，我们偶尔那么一句，一问一答，然后各忙各的。他说这样很安心，我也变成了习惯，只是他从来不肯让我看见他的样子。可我分明看见了他的样子，在日积月累温暖的拼凑里。也不知道他叫了我几声，才在一种昏睡里醒来。更不知道我睡觉什么样子，也不知道嘴角会不会流羞，更不知道我会不会叫出了他的名字......
　　
　　 五、趁着还来得及
　　
　　 他像是一个一直行走的人。他去过很多地方，那些地方对于我来说，也只是个名词的概念。他的文字，都是他行走的游记。他跟我讲每个地方的地理文化和走过后的感受，我像是在他的叙述里，亲临了现场一样，每每回味不尽，更像是在一种陈述里周游了世界。
　　 他说去过撒哈拉沙漠，只是为了寻找三毛的影子。他说三毛是沉重的，是不开心的，因为，她一直看着那里的人们是怎样的自虐与冷漠。我们只在媒体与流传里看见了或想象着一些事物的美好，殊不知那些“光鲜”的背后，沉重了多少心情。人和物都不值得同情，我们该唤醒的是一种思想。
　　 听着他的侃侃而谈，我说：“我们也去那里结婚吧！我也一直想走近三毛。”其实我根本就没指望他回答我，因为这是他一直回避的话题，他有那么坚不可摧的理由，就是说什么“不想你的青春毁在我一个糟老头手里。”还有什么“我生君未生，君生我已老。百年后的孤单不想让你一个人承受——”我说：“好啊！那你现在离开。”他也回答“好”可是从未离开，也不肯离开，或者是离不开......
　　 每天习惯着他给的习惯。有一天他告诉我说不舒服，要住院，让我等他几天。我问什么情况也不肯告诉我。回头想想，和他相识相伴也已经一年多了，可是却感觉像是遇见不久，一切都是春风吹开的翠碧，一切都是烟雨里的朦胧诗意。可是他让我等，我等了几天又几天，又几天。一切又恢复了一个人，而心里却住着那么一个人。忘记带的雨伞，睡过了的时间，还有那一杯杯凉透了的水，才被记起喝，又陷进的沉思。上线下线，下线上线，像是在不停地按动台灯的开关。发过去的消息，如沉海底的死寂无声。
　　 夜色里，又依了一种懒惰。感觉像是四季的浮萍，我不知道来自哪里，又该去向何处。我翻开了他的空间，看见那些他为我写过的诗篇，每翻开一篇读一句，便疼一次。如此的虚无又如此的澄清，再也不被亮起的头像，不被牵扯出的呼吸。倚在窗台，我眺望。天空深邃，我想搜寻一种答案，只有几颗不眠的星子，依然着眸光清澈。弦月已经淡去，感觉和我又远了一程。我不知道到底是该仰望天堂还是该俯视地狱，人间，我只是经过，却回眸了你的温暖穿肠，又坚不可摧着一堵墙。
　　 空间的音乐被自动的播放着，传来着一些些春夏秋冬，一些些浮生若梦。
　　 为你我用了半年的积蓄漂洋过海的来看你
　　 为了这次相聚
　　 我连见面时的呼吸都曾反复练习
　　 言语从来没能将我的情意表达千万分之一
　　 为了这个遗憾
　　 我在夜里想了又想不肯睡去
　　 记忆它总是慢慢的累积
　　 在我心中无法抹去
　　 为了你的承诺
　　 我在最绝望的时候都忍着不哭泣
　　 ......
　　 “我要去找你。”我已经习惯了没有回复的留言。
　　 忽而，我就那么地笑了。我告诉自己，一切要趁还来得及。
　　
　　 六、倾城的奔赴，哭笑的人生
　　
　　 我带着亲人的不解，我带着同事的惊讶，我带着我全部的家当，我带着情绪上的坚定，一刻也不再犹豫，我怕下一秒我会后悔这个决定，所以，我不给自己后悔的机会，就这样，我要去找你，去寻一个答案抑或寻一份幸福。
　　 人生如梦。想想那时，想想这时，我害怕所有的一切再也想不起。如此安静的自己，竟也漂洋过海去看你，去看一个未知。我不知道能不能安全的抵达；能不能如愿的见到你，更不知道还能不能安全的返回。所有的未知，又都屈从于我们的故事，我不想它成为过去。
　　 蝴蝶飞不过沧海，是不是因为对面没有了等待？我几经周转，累了的步子，倦了的眉眼，无心去多看一眼这个异国风情的小镇，是怎样的富足美丽，抑或贫穷落后。此刻我只想听见那个声音，带着惊讶还有满目的欣喜与责怪，将我拥在怀里，安抚我所有的风尘仆仆和爱的委屈。
　　 几经波折，我终于走到了你的面前。我不敢哭，怕泪水里模糊了你的样子，不能把切实的遇见清晰的落数。我也不敢笑，因为你一直在梦的地方，我怕声音惊醒了这一场我内心的宿醉，打破了我漂洋过海的寻觅，因为没有谁为我买单所有的执着和颠覆的人生。
　　 小镇的郊区，一方幽处。有湖有水还有丛林，稀稀座落着几家别墅，想必这儿也是小镇的富人区吧。一扇紧锁的大门，刷着黑色的油漆，周遭是矮墙相围。向里望去，有翠碧，还有高矮有序的植物。两层的中国式别墅，在异域风土里更显别致。白色的门窗，里面是我窥不到的好奇。
　　 在我按了几次的门铃后，里面缓慢地走来一位中年妇女。由远而近，我渐渐地看清楚了她的面容。她，形态可掬，身材尚好。她很礼貌的点了下头，我急忙用英语问了一句：“PleasetellmeifitisMr.Zhen\\\\\\\'shouse.”
　　 “您是大陆来的吧？”她略带微笑又有点坚定的语气反问我。
　　 “您看出来了啊！那甄先生他？......”我松了一口气。
　　 “雨初小姐吧！”
　　 “是”
　　 “甄先生他，他——”
　　 “他怎么了？”
　　 “一周前他，他过世了。”
　　 我忽然听见了他叫了我那么一声，也说不出在哪个方向，只是那声音很重，而我的身体却很飘......
　　 忽而被一道光线刺了眼，在我微微睁开的眼睛里。我听见了一声哗啦，眼睛急速地打量便锁定了目标，我又看见了为我开门的那位中年妇女。
　　 “雨初，醒了？哎呦，你瞧你把我吓得。叫我芸嫂吧。”她一边说一边走过来我身边。
　　 我点着头，环视着这个陌生又诡异的房间。
　　 床罩和被褥是浅蓝色的，窗帘是白色的。一桌一椅，一书一墨。还有一个不算大的衣橱，也是白色的。我稍微动了动身子，坐起来。芸嫂不让，我还是起来了。潜意识里，又像是鬼使神差似的，猛地就回过头来，在床头的上方，有一幅画，素描画。惊醒了我所有的神经末梢，那不是画的我吗？......
　　 芸嫂看我又流泪，她一半宽慰我一半含糊地说着先生的故去。
　　 我似乎不再是那么得悲伤。由一种急切到了豁然开朗。浮生一梦？说的是我吗？为你，我赌注了一生，却换的如此的狼狈。留下——为谁呢？离开——走着还是跑着回去？我低头打量了一下自己，输的彻头彻尾。
　　 在先生的家里，我住了两个晚上，第三天芸嫂介绍我去了一家茶室。茶室离先生的家大概有三四里地，徒步的话也不算太远，顺着先生的家一直往北就是，中间的这段路并不繁华，有绿化带，属于郊区。
　　 这算不算是人生的转折点？我由一个白领，漂洋过海的来这里做了一个茶室的服务员，专业岂止是不对口。芸嫂走的时候再三的交代过可以回“家”住，那里就她自己看房子。
　　 我坚持的选择了住在茶室，茶室二楼有个闲置的房间，不算大，容身足够用。