北国的早春，总是比冬日还要寒冷。走在街头，偶尔我会听音乐，沉浸在另一个世界。多半时间，思绪会飘走很远，甚至，在办事的途中，陆续去了几家银行，心里却总结了自己的半生。
　　 想起从前，有一个人，知道我喜欢吃奥利奥，不小心惹我生气时，都会买一盒奥利奥给我。于是快到家的时候，去买了一份给自己。不是不快乐，也不是快乐，不能说忧伤，也不能说不忧伤，情绪的界限很模糊善变。
　　 一向骄傲强悍的好友，在某天酒醉时，突然对我提及，想出家或是自杀。如果是一向多愁善感的我这样讲，倒还不让人意外。这么多年来，精明镇定的他，第一次有这样的心声，让我都没法淡然处之。
　　 自杀这种念头，经常出现在我的脑海，反而没有了危害性。每次我都会想想父母，众所周知，社会保障体系还不够完善，老人纵有经济收入，也正是依恋儿女的年龄。有时我会想，纵然是要离开，也要给他们留点实实在在的东西，比如我的房货即将还完，怎么也要有始有终。
　　 当然，白痴也能想到，还是自己消失给亲人的打击最大，让他们如何承受。我存在，对于他们的作用实在太多了，不仅是精神上的抚慰，还有生活上的照顾，偶尔的陪伴，还有最基本的养老送终。虽然弟弟足够孝顺体贴，也不能把对父母的责任，都丢给弟弟一个人，自己一走了之。
　　 而且，对弟弟一家人来说，有个姐也是蛮好的事。虽然他们常常为我费心，但在有些方面，我还是可以付出些微的。具体点，小侄也喜欢有个姑姑，经常去爱他，送他喜欢的玩具和书，偶尔和他一起玩。
　　 除此之外，对于某些朋友来说，我存在也有一些必要。虽然没有我，他们也会有其他的朋友，也会给他们温暖的情谊。大概在某些方面，有些功能，我还是不太好替代吧。比如，有的闺蜜只和我倾诉心声，虽然她们那点小故事，不讲出来也没有什么关系。
　　 至于那些据他们说爱我的男人……对他们来说损失不大，毕竟我与哪一个人，都没有过于深切的纠缠。
　　 网上刚刚有一个研究历史的高材生自杀，刚刚年满十八岁，心理学家的分析是，他缺爱，与这个世界没有建立起真正的链结。
　　 而我，有父母在一天，都不会真的去自杀的。老人在这个社会属于弱势群体，家人有责任有义务去呵护。如果像某些国家，全民医疗，养老功能完善，完全没有后顾之忧，子女倒可以不顾他们的痛苦，自我或自私的死一下。
　　 内心苦楚的那位朋友，我想送你一盒奥利奥，又知道你肯定不喜欢，在你那样睿智的年龄，早已看透世事沧桑，也是遇到某些事情时，充分感受到寒冷与失望。
　　 也不知道你好点了没有，我也不想向一个貌似坚强的人，殷殷相问。其实倒可以传授一点经验给你，想死这种事，我已经想了十多年，想着想着，就有些习惯了。家里倒真有一瓶治疗失眠的药，一直没有吃，因为它的副作用是梦游。
　　 有天实在和失眠战斗得辛苦，于是锁好门，服下去。不至于半夜里无意识的爬起来，晃到外面去。想，如果半夜来电话，我会不会像平时一样醒。又想，明天早上，我还会不会醒过来。
　　 两片药足以让人忘记世界上一切的烦忧，在深夜失眠会有种种副作用，觉得空虚寂寞冷，觉得人生无望。可是药让我到早晨七点钟，才勉强睁开双眼，觉得自己的时间都被偷走了。
　　 其实我还不想死。对情话绵绵的人说，不会见你，除非有一天，我对全世界失望。不是指他严重缺乏魅力。正相反，他是个很有趣的人，是指失掉所有的期待和憧憬。我想过死，却很少想到去彻底堕落，或许那也是一种自由，比起死亡来，轻松得多。
　　 从来没有缺少过似是而非的爱，只是因为不去接受，还是等同于没有。年轻的时候没有想过，在三十几岁的时候，还要听那些承诺与虚妄。现在我终于明白，为什么佛一直告诉世人，世间一切皆镜花水月，为什么还是有那么多人，努力去捕捉瞬间即逝的感受。甚至他们不了解你，只是捕捉他们心目中的幻像。
　　 恩，我知道你不会去死。可是还是有一点担心，因为你是我的朋友。总有些人，你并不想失去，虽然他们在的时候，你可能很少和他交流。
　　 可是我希望，那些人，活得比我长久。
　　 而我，活得比父母长久。
　　 就是这样。风很冷，很多人的心也不暖。可是还有没做完的事，还是有一些残存着的希望，点燃它，虽然微弱，或许也能够照亮一颗心，两颗心，辉映一点彼此的光辉！
　　 你也是我活着的一个千分之一的理由。
　　 有时候，有万分之一的理由，也足够一个人活下去。