你看过《女大学生宿舍》这部电影吗？里面有个女主角匡亚兰家境很不好，被母亲抛弃，父亲又因意外身亡，她只得一夜搬一百块砖来赚点钱……最后亲妈妈出现了，给她寄的钱也让她给退了……我叫匡兰兰，今年才二十岁，与匡亚兰有着相似的姓名、相似的家庭背景，却没有住进大学生宿舍的命运。我刚自杀过一次被救活了，可是我还是想自杀！因为，我找不到一条铺满人生希望的路啊！
　　 “心似双丝网，中有千千结”。我的初恋情人送给我的定情物是一个红红的中国结，如今睹物思人，我心里有太多千千结啊！曾经为结亲、结发、结婚、结合等词句睡思梦想，如今却为结果、结局、结束等词汇痛断肝肠……是我辜负了他的爱，因为我的命运里注定没有爱情的幸福。
　　 你说是我没有坚持追求真爱吗？你说是我鼠目寸光目光短浅吗？那我就把我的真实故事讲给你听，你愿意听吗？你听后能给我指出一条光明的路吗？人生各有各的命运，有些人一出生就得到众多亲人的疼爱，而有些人连出生都是多余的。我就是后者，所以我从来都不知道我为什么要来到这个世界上。也许，我连诉说命运的资格都没有吧？
　　 我出生不久就被亲生父母遗弃了，是养父母发现了我，把我抱回了家，否则，这个尘世不会有我。养父养母对我很好，让我有了快乐的童年。不幸的是，养母在我十岁时就离开了人世。从此，我和养父，还有大我八岁的哥哥相依为命。我稍懂人事，热心的乡亲就告诉我是养父母捡来的孩子，他们都叫我苦命的女孩。听说是因为我是亲生父母超生的第三胎，当时我前边已经有两个姐姐了，为了躲避计划生育，能继续生儿子，家里人商量后就把我包裹起来给丢到养父门前了。知道了自己的身世，对我的心理伤害极大，我从小到大心里一直都有阴影。说实话，我对亲生父母是有怨恨的，如果不是他们当初生下我又遗弃我，也许我今天的命运就是另一番景象，也许这会儿还坐在大学的教室里读书呢，总不至于陷在痛苦的深渊里度日如年。
　　 养父供我读书到初中毕业，我就外出到深圳打工去了。我和初恋对象富连胜就是在一家玩具工厂里认识的工友，他是福建人。在异乡，遇到一个真心对自己好的人不容易。起初他也只是对我有好感，总是无微不至地帮助我，渐渐地，两颗心就靠得越来越近。他主动向我表白后，我们就顺理成章地恋爱了。如今每每回忆起往昔的点点滴滴，我都有一种想哭的憋屈。那时，男朋友对我特别好，他不像有些现代男生，一恋爱就会对姑娘提出发生关系的要求，而他只是一味地关心我疼我宠我爱我……从来不会提出任何非分的要求。恋爱的两年里，他对我非常尊重，我们的感情也是发乎情、止乎礼。也许正因为如此，我也特别珍惜他对我的爱。我和他从来都没有吵过架，回忆里只有甜蜜。那时候，真的没有想到，像我们俩这样的恩爱恋人有一天也会分开。
　　 是的，我们最终还是分开了。不是因为彼此不爱了，是为了我的哥哥匡彪彪，我不得不辞职回到老家大西北。我们的分别就好像生死离别一样，谁也没有办法掌控。富连胜当时不同意我回家，甚至用伤害自己的方式求我留下来，他想通过那些极端的方式告诉我错过了他对我的真爱，我将悔恨终生。可是，最终我还是选择了回家，哪怕后来得知他为我割腕，我依然别无选择。
　　 也许没有人能理解我为什么这样选择，其实我比富连胜更加不想分开，与心爱的人这一别，我将失去人生唯一获得幸福的可能……不管怎么说，命运终将我们拆散了！后悔药没处可买。
　　 我不远千里，赶回家乡，为的就是替哥哥匡彪彪换亲。为了家人，我放弃了爱我和我爱的人，跳进了深渊，真不知道这一切该怪谁？
　　 养母去世早，养父是个老实人，除了家贫，哥哥身高一米六多、性格内向，高小文化，以及各种自身条件都差强人意，导致他成了大龄青年，婚姻困难户。哥哥想讨老婆唯一的办法就是拿妹妹和别人家的兄妹换亲。这叫两换亲，还有三换亲的。哥哥不争气，也很自私，他很早就打上我的主意。起初，我执拗着不同意换亲。哥哥就指责我忘恩负义，还说如果他讨不到老婆，匡家就会绝户，爸爸老了他也不养之类的话。哥哥一而再再而三地逼迫我。如果是亲兄妹，我不知道他还会不会对我如此狠心？如果我是养父的亲生女儿，我还可以理直气壮地说“我不愿意！”因为我心里没有亏欠……可是我偏偏不是匡家的亲生女儿，俗话说养亲更比亲生重，养父母的养育之恩大于天，我无以回报，只能牺牲自己，成全哥哥。
　　 尽管我万般不愿，为了养育我长大成人的匡家不至于绝户，最终我还是顺从了被交换的命运。那天，家里来了很多人，还有媒人……我第一次见到了我未来的丈夫刘顺。不知道为什么，只看了他一眼，我的心里就直泛恶心，那种感觉不是用几个词语能形容的。因为我的心里有个富连胜，再也装不下任何男人了！但是家人都说，做人要将心比心，人家的妹妹刘珍也不愿意嫁你哥哥，痛苦的不止你一个……只要刘顺不是个傻子，婚后知道疼你就行了，要求别太高。当时，我哥哥也说着同样的话……眼神里充满了乞求，我真不忍心哥哥打一辈子光棍，咬咬牙就点头答应了这门婚事。
　　 很快，我们的婚期定了，两对兄妹四个人在同一天结婚。结婚前一天，我痛苦得快要疯掉了！回忆起与初恋情人富连胜七百多天的点点滴滴，想想自己当初守身如玉，不知不觉就后悔起来。我还是个处女，怎么能把无瑕的自己就这样交给一个肮脏且令自己作呕的男人呢！？我不知道自己出于什么动机，就在结婚前几天，我就像没了魂似的把自己的第一次随随便便交待给了一个和我并没有感情的初中同学。
　　 三个月前，我与刘顺结婚了。结婚当晚，看见他的猥琐模样我就很害怕，甚至极度恐惧。我不让他碰我，他便没有碰。从结婚那天起，每天晚上我都是在极度痛苦与恐惧中度过，犹如地狱一般。但是我知道躲得了初一躲不过十五，不管怎样，最终这个陌生又丑陋的男人还是爬上了我的床，爬上了我的身体，把我名正言顺地变成了他的媳妇……刘顺占有我身体的那一刻，我默默流泪了，我想到了《封神演义》的邓婵玉……古今女人的命运都一样苦啊！而他，在没有看到预想中的桃花朵朵时，本就丑陋的脸变得更加扭曲，同时狠狠甩了我一个热辣辣的巴掌……
　　 从那以后，多少个不甘心就这样同时拥堵在我们的胸口。我们的生活里全是吵架声，每时每刻每分每秒都在吵架。我真不知道我为什么当初要答应这样荒唐的婚姻？我心里的痛苦化作泪水，一大口一大口往肚子里咽。我变得人不像人鬼不像鬼，每天生活在深不见底的深渊里，无力自拔，唯有一颗速死的心。
　　 蜜月还没有过，我就选择了自杀，因为除此以外，我不知道还有什么方法能让我解脱？遗憾的是，我没能离开这个世界……得知我自杀后，我的一个朋友告诉我，她外婆以前跟她说过一些关于我亲生父母的事，她本来并不想多话，但看我活得这么痛苦，真希望我可以找到我的亲生父母，没准他们还能帮帮我。
　　 我一方面怨恨亲生父母，一方面想或许他们当时也有苦衷，否则谁会舍得把亲生女儿丢了呢？一想到这，有时候我就会不自觉地想象自己的亲生父母，还有姐姐们到底是什么样子的，他们难道不想我吗？无论我如何在脑海里想象着亲生父母一家其乐融融的样子，这终究是一场梦。我的日子仍然在痛苦里继续着，他们谁也无法知道我每天都在心里轻声地呼唤着他们……
　　 世上怎么会有那么多刘顺、匡彪彪这样没出息的男人，要靠牺牲妹妹一生的幸福传宗接代？特别是刘顺，他总是脏兮兮的不讲卫生，没有读过书，满口脏话，还不懂得尊重长辈，没有一点教养，和谁说话都是手指头戳到人家额头。渐渐地，初次见他时的生理性作呕变成了一种习惯，每天我都特别害怕夜晚来临，因为我怕和丑陋的他面对面，如果我违抗他的意愿，他就会对我动手，他从不知道怎么疼惜自己的老婆。刘顺今年三十岁，而我只有二十岁，我们就像活在两个世界的人，完全没有任何沟通。我每天都在压抑自己，生怕有一天心脏就会爆炸了。
　　 因为精神压力过大，我的身体也出了问题，我的这些苦又能跟谁说呢？结婚三个月里，我只回过一次娘家，养父也不说什么，因为多说无益，大家心知肚明。就算养父有帮我的心，他也没有这个能力。他是个老实人，没有任何法子帮我。想想这个世界上好像再也没有谁能把我从苦海里救出来了！
　　 我现在连基本的人身自由都没有，我出门买东西，婆家人都会跟着，他们说除非给他家三十万就还我自由，否则绝不会放了我。我真不知道自己还能坚持多久？我怕有一天我还是会重蹈覆辙，再做傻事……现在的我再也没有拥抱幸福的权利了，嫁给这样一个人，一辈子都完了，好想彻底解脱自己。
　　 压抑太久了，我以为说出来心里会好受一点，可是说出来仍然改变不了任何现状，深渊依然是深渊。初恋的男朋友富连胜之前还在通过QQ联系我，可我却把他拉黑了……当初一别，早已时过境迁，我也不是那个值得他深爱的单纯女孩了，再联系又有什么意义呢？朋友劝我不如找找我的亲生父母，听说他们家条件非常好，没准能帮到我。可是茫茫人海，我又能到哪里去找他们呢？
　　 我经常在梦里规劝自己：愿你早日学会逢场作戏，愿你早点习惯物是人非，愿你尽快麻木不仁，愿你迅速别把自己当人……我心太多千千结，今生今世谁能为我解开？
　　 你听烦了吗？我前面的故事就这些了！我的生命不知道还能向前走多远！我的闺蜜告诉我，我只要愿意把自己之前的故事对你倾诉出来，就证明我的心还没死，就还有希望！
　　 我问她：我还能有什么希望呢？
　　 闺蜜想了想说：你还有希望做一个善良的母亲。
　　 天呀！这是我最不敢想象的啊！