周五18号唐先乐第2课
　　 一位老人
　　 我永远忘不了那一天……
　　 那是一个晴朗的下午，温暖的阳光洒在我身上，空气中飘荡着丝丝缕缕的花的芳香，蜻蜓在我的身边飞舞，偶尔调皮地点点我的肩头。我躺在草地上，嘴里叼着草，手里正玩弄着一个蓝色的钱包，那钱包里可是有我一个月的零花钱呢！
　　 这写钱该买些什么呢？那好吃的、冰凉凉的、甜滋滋的冰激凌，松软可口的蛋糕……好吃的东西太多了！
　　 咦！什么味道，我赶紧用手捂住鼻子。因为我闻到一股臭味从后面传来。我回头一看，一位衣衫褴褛，头发蓬乱，面黄肌瘦的老人在我身后坐下。他那布满皱纹的脸像干枯的老树皮，可能N多天都没有清洗过，身上散发出一股一股的异味。我一惊，飞似地跑起来，边跑边嘀咕“真晦气，怎么遇到这个家伙。”
　　 “呼哧呼哧”我跑出去好远，扭头看看，没发现“老乞丐”的身影，我长出了一口气。摸了一下口袋，发现口袋里空空的，什么也没有，我不死心，再摸了一次，还是没有。我心里一紧，就好像要晕倒的样子。我的心脏就像乱蹦的青蛙，扑通扑通的跳的厉害。我很焦急，就像考试时，看着老师发的试卷，突然发现脑袋里的答案都飞走了，一道题也不会做。又像小时候跟妈妈去电影院，自己去上厕所，回来的时候，在黑暗的放映厅里，找不到妈妈坐在哪个座位。
　　 我呆呆地望着跑过的路，仿佛看见一线生机。一定是刚才跑的急，掉路上了。希望没人看到我掉的钱包，如果被人捡到了，希望“好心人”能等我这个“失主”回去认领。顺着原路，我一路寻找，不知不觉又回到了遇见“老乞丐”的地方。一路搜寻都没有，估计是找不到了。我感觉整个世界都变成了灰色，阳光不在温暖，空气也仿佛凝固。
　　 正当我绝望的时候，隐隐约约听见好像有人在叫我。扭头一看，原来是我刚才遇见的“老乞丐”，他步履蹒跚，急匆匆地向我走来，满身是泥，好像摔倒了几次，手上还捧着一样东西。
　　 那……那不是我的钱包吗？怎么会在他的手里？难道是他拿了我的钱包？那他为什么还要回来呢？正当我胡思乱想的时候，他走到了我的面前。他佝偻着背，用那干枯的手把钱包递给我。正当我想要道谢时，发现老人已经走远了。
　　 看着他的背影，突然发现在他乱蓬蓬的头上，有一个圣洁的光环，发着耀眼的光芒……
　　
　　 点评老师:从容
　　 唐先乐同学：
　　 你好！
　　 先写完作文，先交作文，一定是很快乐的吧。欧耶，我写完了，等着老师怎么评价我的作文吧？是这样的吧？我的小可爱。
　　 说你是小可爱，是从你的文字里感觉到的。你是可爱的以自己的感觉来写作文的。这样的感觉对于写想象是可以的，对于写儿童诗是一对翅膀样飞的。但对于写事的文章要遵从事实，要有情感的真实抒发。这样才是确信的。
　　 说远了，也似乎说深了。还是说先吧，先是早，做到时时早，事事早，就是一马当先，马到成功，岂不乐哉？！
　　 你是一马当先学会了先抑后扬的文章写法，是很不错。是可以乐哉乐哉的。
　　 好，开始细细点评，让你在体会学习里进步提高就更是会心快乐了。
　　
　　
　　 周五18号唐先乐第2课
　　 (一位老人)“老乞丐”
　　 点评：题目太平淡了，吸引不了读者。题目是文章的眼睛，需要取得新鲜突出，让人一看题目就想阅读。建议你把题目改成《“老乞丐”》怎样？带着引号，让人一下就知道不是真正的，是有故事的，勾起了读者的阅读欲望。
　　 好题文一半，下次认真想好题目哟。
　　 我永远忘不了那一天……
　　 点评：起笔悬念太悬了，没有抓中心突出悬。应该是露一点藏一点，引起读者往下阅读，去看究竟。
　　 可以这样改动：我永远忘不了那一天，温暖的阳光洒在我身上。
　　 以“温暖的阳光洒在我身上”作为文章的情感线索，在文章中反复出现，推动故事发展，升华主题。
　　 那是一个晴朗的下午，温暖的阳光洒在我身上，空气中飘荡着（丝丝缕缕）沁人的花香。（蜻蜓在我的身边飞舞，偶尔调皮地点点我的肩头。）我躺在草地上，嘴里叼着草，手里正玩弄着一个蓝色的钱包，那钱包里（可是）有我一个月的零花钱呢！
　　 点评：在美好的景色里玩弄钱包，心情大好，为丢钱包埋下了伏笔。
　　 但景色写得多了，作为先抑后扬，这里没有必要写这么多的景。只是能达到一个伏笔作用就可以了。蜻蜓会在你肩头点点吗？太可爱了。建议删除这句。
　　 另外句子的干净度需要加强。多读读句子就可以体会。
　　 这（写）些钱该买些什么呢？那好吃的、冰凉凉的、甜滋滋的冰激凌；松软可口的蛋糕……好吃的东西太（多）充满诱惑了！
　　 点评：依旧是伏笔。只是句子需要表达清楚一些。文句是需要清晰的。我稍改了，你体会一下，就可以明白提高了。以后把句子写清晰明白一点吧。
　　 前面这一些都是文章的起，做得还不错的。
　　 咦！什么味道？我赶紧用手捂住鼻子。因为我闻到一股臭味从后面传来。我回头一看，一位衣衫褴褛，头发蓬乱，面黄肌瘦的老人在我身后坐下。他那布满皱纹的脸像干枯的老树皮，可能N多天都没有清洗过，身上散发出一股一股的异味。我一惊，飞也似地跑起来，边跑边嘀咕：“真晦气，大煞风景，怎么遇到这个家伙。”
　　 点评：开始文章的承了。
　　 文章有先声夺人，你这里活用，来个先味夺人，很精彩。外貌描写，写出了老乞丐的样子，我的反应与心理话语，是承接故事发展，自然达到了先抑的目的。
　　 “呼哧呼哧”我跑出去好远，扭头看看，没发现“老乞丐”的身影，长舒了一口气。摸了一下口袋，发现口袋里空空的，我的钱包呢？我不死心，再摸了一次，还是没有。我心里一紧，就像乱蹦的青蛙，扑通扑通的跳的厉害。我的钱包呢？我很焦急，就像考试时，看着老师发的试卷，突然发现脑袋里的答案都飞走了，一道题也不会做。又像小时候跟妈妈去电影院，自己去上厕所，回来的时候，在黑暗的放映厅里，找不到妈妈坐在哪个座位。
　　 点评：因为跑急了，钱包不见。动作与心理活动交替写出了那份心急。特别是小作者能够用自己过往的亲身感受来比喻当时的心急。尽管稚嫩，但能这样写已经很不错了。如果能想得更贴切就非常到位了，你多思考可以做到的。
　　 温暖的阳光洒在我身上，也没有注意了，呆呆地望着跑过的路，希望出现一线生机。是刚才跑得急，钱包掉路上了。希望没人看到我掉的钱包，钱包就躺在那里等我回头去捡。即使钱包被人捡到了，希望“好心人”能等我这个“失主”回去认领。顺着原路，我一路寻找，不知不觉又回到了刚才遇见“老乞丐”的地方。一路上希望产生，又希望破灭。我感觉整个世界都变成了灰色，阳光不再温暖，空气也仿佛凝固。
　　 点评：写自己心急寻找的状态是铺垫，是为扬做蓄势。句子的叙述衔接要做到自然真切。看我的修改，你体会一下。
　　 正当我绝望的时候，隐隐约约听见好像有人在叫我。扭头一看，原来是我刚才遇见的“老乞丐”，他步履蹒跚，急匆匆地向我走来，满身是泥，好像摔倒了几次，手上还捧着一样东西。
　　 点评：此处细节很好。写“老乞丐”采用陌生化的叙述很有味道。为你点赞。
　　 那……那不是我的钱包吗？怎么会在他的手里？难道是他拿了我的钱包？那他为什么还要回来呢？正当我胡思乱想的时候，他走到了我的面前。他佝偻着背，用那干枯的手把钱包递给我。正当我想要道谢时，发现老人已经走远了。
　　 点评：用心理描写写出一个曲折的扬，是真实，是真切，更是抑到极致，扬到极点。
　　 以上是转。
　　 看着他的背影，突然发现在他乱蓬蓬的头上，有一个圣洁的光环，发着耀眼的光芒……
　　 点评：最后合了。
　　 结尾有模仿的痕迹，没有自己亲身的感受。建议就从当时情景来抒发自己的情感。
　　 可以这样改动：阳光下他的背影是那样直，那股刺鼻的味道没有了，满是阳光的味道，金灿灿，暖烘烘的。
　　 我拿着自己的钱包，温暖的阳光洒在我身上。
　　
　　 总评：
　　 一、做到起承转合，文章波折起伏。
　　
　　 二、学会先抑后扬，文章主题鲜明。
　　
　　 三、善用各种表达，文章叙述清楚。
　　
　　 继续体会学习，你会有更大的进步。
　　
　　
　　
　　
　　
　　

【编者按】作品等级优秀。起笔设置悬念，那是“我”永远忘不了的一天。那是一个晴朗的下午，温暖的阳光洒在我身上，空气中飘荡着丝丝缕缕的花的芳香，蜻蜓在我的身边飞舞，偶尔调皮地点点我的肩头，开篇就设置了一个欢快的场景。“我”在如诗如画的画面里，玩弄着钱包，“玩弄”一词为下文埋下伏笔。紧接着着重刻画了一个老乞丐的形象：衣衫褴褛，头发蓬乱，面黄肌瘦，身上还散发着一股一股的异味。更没有想到的是，他竟然坐在“我”身后。动作描写结合心里描写，飞也似地跑起来，夸张手法，更加进一步表现了我对“老乞丐”的厌恶之情，像躲“瘟神”一样逃避他。气喘吁吁地跑出好远，结果摸口袋，发现钱包掉了。我心里一紧，就像乱蹦的青蛙，扑通扑通跳得厉害，将焦急的心情写得淋漓尽致，尽管比喻不是很贴切。建议改成像热锅上的蚂蚁——团团转。紧接着“我”陷入无助中，盼望着奇迹降临。可是理想很丰满，现实很骨感。“我”一路寻找，没有发现钱包的踪影。这时候，整个世界仿佛都是灰色的，阳光不再温暖，空气也仿佛凝固，“我”无助的样子跃然纸上。最终柳暗花明又一村，老乞丐步履蹒跚地向“我”走来，他佝偻着背，用那干枯的手把钱包递给我。细节描写，老乞丐的形象瞬间在“我”心中高大了。情节一波三折，老乞丐肮脏的外表与美好圣洁的心灵形成强烈的对比。结尾与开头呼应，这真是一个暖心的故事，人间自有真情在，不用戴着有色眼镜看待别人！感谢作者投稿江山萌芽，祝您写作愉快，期待您更多的佳作！【编辑：烟花那么凉】