最近，真心感觉好累好累，一累了，就要把好多好多事儿联系起来，然后，好委屈，特别特别的委屈。为自己而委屈，为自己如此的辛苦，却收获甚少而委屈。
　　 累得一睡着就不想再醒来，醒来的时候，又开始想着，什么时候可以再躺在床上。于是，我不断地看一些励志的段子，听一些知名人士的成功之路，但我知道，自己的内心，真的不足够强大。我害怕，某一天，我真的不再有什么向前的动力与心态，那时候，恐怕是真的，老了。
　　 从正月初九来北京，又到了这个不知为何让我如此眷恋的地方。这里并没有我所向往的一切，甚至，置身于其中的我，就像是一只忙忙碌碌、爬来爬去的蚂蚁，但我还是留恋这种所谓“漂泊”的生活。每天早上6：40的闹钟，在我的极度不耐烦中，响了又响，纵然是与被子和床足够的痴缠，但我知道，为了今天这100块的薪资，我得按时按点儿起床，急急忙忙赶路，再然后，挤地铁、打卡、上班……室内设计是个听着光鲜，实则极其苦逼的行业，当然，也可能是因为自己能力的问题，我越来越有自己是否入错了行，我甚至怀疑自己的生存能力，怀疑自己的智商，怀疑接下来的人生。
　　 我记得自己是一个心高气傲的人，从我在某些事情上的浮躁，便可看出。从前，我相信自己，相信未来；现在，我怀疑自己，怀疑生活。逐渐越来越像个愤青，甚至自己一个人独处的时候，嫣然一个厌世者，我可以双目呆板地望着天花板，久久的就是那样绝望地望着。去年有段时间，自己一个人独居，后来偶然的一个机会，我把之前的一个校友（大学社团里认识的一个从事财务行业的内向女孩儿），一方面俩个人均摊生活的各项琐碎的费用，另一方面，找个人陪着我、看着我，不至于自己一个人，做出什么神经质般变态的举动。
　　 昨晚下班后，从顺义到昌平去业主家，那种“网上报名，上门服务”的单子，去了个5个以上公司，二十几个人，客厅都容纳不下的样子，甚至连卧室也密密麻麻地站满了人。然后呢？然后一种巨大的不被尊重的羞辱感，油然而生。大家仿佛是那种，伸着长长的舌头的饥饿的狗，饿了三天以上的那种，而业主，那个指手画脚满脸不屑的、自以为是的、素质低下不太尊重人的C类客户，仿佛手中拎了一块被吃剩的猪皮。大家不断地伸着舌头，摇着尾巴，伸着舌头，跪拜在那个满脸横肉的女人的脚下。什么尊严，什么职业的神圣，此时被饥饿的笤帚一扫而空。不断地弯下腰去量尺寸的动作，倒像是一个个地鞠躬、磕头，像求神拜佛般的祈求着这位趾高气扬、手拎“猪皮”的女人，任凭她如何言辞犀利，无论她怎样百般戏弄。就这样，“六方会谈”终于在此起彼伏的唏嘘声中，结束了。
　　 回来的路上，老板开着他的奥迪A6，副驾驶坐着那个永远似乎正能量、极其能言善辩，却永远说不到别人心里的老婆。领导层善于“画饼”的职业素养，我理解，但这位“女强人”，画的冰，真的不圆。另一个同行的男生，跟他的女朋友共进晚餐去了，我们仨，路边吃了点儿“羊杂粉+烧饼”，然后返程。老板娘一路上用她那些在我听来极其“假”的言语，激励着我。但此时，我双侧的耳朵，似乎更愿意听着车子外面的风的声音，还有，旧时光里那些记忆犹新的树叶沙沙声。脑海里突然给她起了一个新的外号，“女唐僧”，我都为自己精辟的言论而叫好！其实我知道他们也不容易，但却无法改变对他们极其憎恶的坏情绪，而且，我相信这些他们也有所觉察。于是，一路上我耳朵挂着耳机，其实，手机却处于电量不足几乎关机的状态。
　　 到家后，九点一刻左右。草草洗漱后，便上床睡了。不难想象，闭目后那些悠扬的呼噜声，定是延绵不休的。
　　 睡吧，不知不觉，天又晚了。早睡早起，但愿，明天会更好吧。有时间便写写，或许把委屈写出来之后，回头看看，就不觉得委屈了呢？！