“一段段的回忆，回忆已经没意义。”
　　 但并不是每一段回忆，我都会想起。
　　 ——题记
　　
　　 一
　　 傍晚下班时，天色昏黄。雪欲来的迹象。
　　 走在街头，看到陌生的人，他们中的某一个，偶尔也会抬头望天，有沉思之色。
　　 其实每一个静默的心里，都能体会到那种不同。
　　 连同事都说，这天适合喝点小酒。
　　 虽然她并不知道，有两句诗，就是：晚来天欲雪，能饮一杯无。
　　 只是，没有人想要喧哗的应酬。只想和好友或亲密的人在一起相守。
　　
　　 二
　　 本来正戴着耳机听课。看到果然开始飘雪。望着那漫天洒落的雪花，突然就想起，应该给家里打个电话。
　　 许多年前，母亲就是在一个早春的大雪天，突然脑梗发作的。现在虽已痊愈，我却养成了习惯，在季节变化时，一定会提醒她，注意血压，多保暖，少在室外活动。心脑血管疾病患者，很容易在气候突变时，发生异变。
　　 一转眼，她已经成了我的孩子。虽然，和她同岁的朱老师，还是我们同城文友的精神灯塔。
　　 你总是会觉得，自己的亲人需要保护，异常脆弱。
　　
　　 三
　　 听着音乐，走在雨雪里，想起田问苍曾经写过的那句：“徘徊的冷雨和霰，任体温融化在眼角腮旁。”
　　 风花雪月，也可以说是春风、夏花、秋月、冬雪。而早春的雪里，有种不合时宜，让我想做另外一件不合时宜的事。独自一人，去江边走走。
　　 这样的时间，这样的天气，江畔自然一片冷寂。邻江而居的我，都想不起自己上一次来这里，是什么时候。似乎只有细雨缠绵时，和这样的雪天，会想要去望一眼，那无人的江。
　　 回首，城市的灯火霓虹，都遥似梦境。
　　 走在树木之间。想起几年前，好友们都尚有闲情，在秋叶飘零时，来这里留影。那时瑶和慧还未闹翻，还在嘻嘻哈哈笑闹。那时苏还未成家，一直觉得知心，却并不知道，其实我们一直对彼此有所隐瞒。对这个世界不信任到什么程度，就是连最好的闺蜜，都各自有属于自己的隐密。其实在某种意义来说，都是彼此的陌生人。
　　 有时，我会想像她的生活，从她不经意间暴露出的只言片语。但并不会点破。也不会询问。
　　 那时，我还以为三十五岁是很遥远的年龄。还会对她们说，如果到那个时候我还没有结婚，就考虑做一个单亲妈妈。
　　 这“豪言壮语”，我至今尚未实施。而今年，这些女人都忙着在货款、买房子、装修……她们或买住宅，或买车库，却无一例外，都是在自己的能力范围之内。换句话说，都没有依靠上异性。连其中爱做梦的慧，和爱浪漫的苏，这两个常常想要向世界撒娇的女人，都貌似没有例外。
　　 我似乎可以写一个长篇小说，叫做，那些年陪伴我一起走过的女人。虽然我曾经用了二十多万字，写过部分内容，却表达得远远不够。
　　 也远远不是我期待中的场景。
　　
　　 四
　　 被于抓了两天劳工，修改他枯燥乏味的材料。平时极其讨厌这些事。可他一句：“我比较喜欢偷懒”，我就乖乖帮他做了。谁让他是我年轻时，唯一一个见了会心跳的人呢。
　　 虽然岁月已老，十几年过去，现在看到他，只觉平静，一点也不心悸了。
　　 可是犹记得初遇，他在夕阳西下里，瞬间随车远去，只是一个遥遥的身影。第二次见到，已经隔了一年还是几年，他只是绽放一抹无心中的笑意，就已经令人眩目。
　　 很多年后，闺蜜提醒我，我才发觉，其实自己一直以来，只喜欢一种身材，一种五官，一种笑容，一种感觉……他们其实都像同一个人。都是和他某些地方，有些类似。
　　 很多年后，再遇到于，我一直想象，会是怎样的场景。没有想到，仿佛隔了岁月烟尘的老友，两个人平静的讨论起共同的腰椎间盘突出来，就像两个惺惺相惜的病友在讨论病情。
　　 可是，我还是会为了他一句话，而赴汤蹈火。
　　 因为，那曾经是我珍视的人，那曾经是我无缘和落寞的青春。
　　 现在，还是只习惯去某几家饭店。比如，去某个砂锅坛肉店里，还是只吃酸菜的砂锅，从来不试吃其它的味道。觉得它就已经足够好。
　　 还是会去某家面食铺里，买玉米面窝头。
　　 还是有和从前一样的审美和品味。
　　 还是会做很多相似的事情。
　　 还是会注目，某种类型的人。
　　 就算有朋友觉得这样很枯燥，那也只是他们的感觉。我只忠实于自己的判断。
　　 纵然是错。
　　
　　 五
　　 江畔果然寂寥。尚未融化的冰雪，有冬日残存的淡漠。
　　 处处都是灰色的。天，地，江，甚至连雪，都似乎是灰蒙蒙的。
　　 路面开始滑腻。
　　 拍了两张照片。如果这是夏天，会看到江水各自向一侧奔流。只是突然想到，如果把这两张图，用另一种方式拼合在一起，那各奔东西的江，会不会汇成一个圆。
　　 就像曾经分隔异地的人，以另外一种方式融合。
　　 有几年，我曾经很想离开这个小城。
　　 那时会很期待春天的到来。南方雨季刚过，就可以远赴异乡。去那些原本是地图上名字的地方。
　　 只是一次次放逐，最后还是选择了回归。
　　 回到我原本枯燥无味的生活。
　　 风迎面而来，带着寒意。
　　 倒着走了几步。想起某一年出行。回来的火车上，我坐的位置，与火车行驶的方向完全相反。
　　 于是，我就像从一场倒叙的记忆里，一点点抽离。那些一朝一会的风景，从窗外一闪而过。
　　 我从远方，像电影里的倒镜头一样，回到原点。
　　
　　 六
　　 路过一个单位。抬头望了一眼。十几层的楼，只有几个办公室还亮着灯光。
　　 我知道，那并不一定是加班的人。还有可能是寂寞的人。
　　 曾经有很多年，我的很多随笔，都是在下班后，无人的办公室里写下的。
　　 也会在那里停留片刻，感受一下静寂，沉淀一下思绪，而不愿意回家。就像现在的我，会在外面停留一会。
　　 从前，苏会陪着我一起。
　　 现在，她想的都是一些很现实的东西。利益、功名。
　　 她在努力赚钱，好实现对世间的野心。
　　 在我开始做房奴的那些年，她一直在感受情意亦真亦幻的靠近。
　　 而我，即使是面对清醒现实时，也没有放弃过这样片刻的享受。
　　 或许，人不可太暖，不可吃得太饱，否则，就没有心思去感觉另外一些东西。
　　 就像我没有离某个人太近。只是从电话里，听听他此刻在做些什么。
　　 并不想纵情投入。纵使最后都会化为烟尘，却已经懒得去做飞蛾。
　　
　　 七
　　 铭说，你活得非常非常的虚假。哪怕是悲伤，也不是从内而外的那种。
　　 她曾问过我一个问题，觉得最快乐的时候，是什么阶段？
　　 回忆了一下，似乎是中学。虽然那个时候我最贫穷，最辛苦，最无助，最单调，最疲惫……可是除了每天上下课，可以用目光追随一个身影。很单调，但充实。
　　 铭：“那几年其实非常的快乐，让你现在非常的留恋，为什么呢？是不是那时候你心里充满了爱呀？然后剩余的那些年就没有爱了？你说对不对？”
　　 我不觉得那个时候有爱。学习很累，父母整天吵架打仗，看不到前途和未来。没有依靠。
　　 当然，仔细回想一下她的话，铭是指当时的那个少年，在爱她之外的人和事。
　　 而爱在我的字典里，一直意味着被爱。
　　 如果有人问我，你觉得什么时候有爱，我一定会回忆起，曾经爱过自己的人，那些被爱过的时刻。
　　 于是终于明白，为什么会在很多时候空虚。因为心里是枯竭的，完全依赖着他人的给予。
　　
　　 八
　　 我会遗忘很多片刻的思绪。
　　 不过并不重要。
　　 一天的闪念，实在太多，多到自己根本不记得。
　　 铭告诉我，要做真实的自己。
　　 于是我第一次对维说，雨雪天，我要去看一眼江畔。
　　 纵然他不会理解。
　　 但时间久了，他慢慢也会接受你本来的面目。
　　 朱老师说到他的创作，“当你真诚善良时，发自内心关注众生疾苦，作品里无形之中会体现出，与群众的切身关联。这样百姓也喜欢，书自然有市场。”
　　 听了他强调真诚的重要性，我突然顿悟了……只要一直真诚的对某个人，某些人，他们自然能够感受得到。真诚也是一种用心和上心。
　　 包括真实的做自己。不再试图，掩饰起那些不同。
　　
　　 九
　　 在江山网发文，自然是得过精品的。但第一次得到绝品。
　　 自然与桃源社长沉鱼的推荐和编辑分不开。
　　 一向我行我素。只是用了很多时间，去做自己的事情。极少去看别人的作品。也很少回复自己文字下面的那些评论。
　　 于是很少固定在一个文学社团。因为呆久了，就开始出现人与人之间的交集。会有编辑想要把你两篇短文合并在一起。还会有编辑觉得格外赏识你，因而下了功夫去修改你的稿子。而我看到被改得陌生的句子，实在不愿意承认那是我的东西。更不会承情，只觉得啼笑皆非。
　　 于是在一个又一个社团那里，经过。并不用心停留。
　　 然而桃源一直很尊重我。听到我不喜欢被合并文，就再也没合并过。虽然我知道，社团其实需要的是长文。
　　 某天，小瑜对我说，“不过，你不丑也不笨还很可爱，就是有点傻。也许还是把它叫做纯真更好些。”
　　 好友就是这样的，你的傻也是纯真。
　　 缺点都变成了优点。
　　 很多年前，许说，你像《紫电青霜》里的冉冰玉，来自于与世隔绝的地方，非常之天真。
　　 大约，一直被自已隔绝在一个荒岛。
　　 一个明明没有爱，缺乏阳光照耀的地方。
　　 于是会对这阴侧侧的天空，对这风雨里的细雪，对这空荡无人的江畔，感到吸引。