大雪纷飞的季节，呼出的气息凝结在半空中。你我相隔甚远，心却紧系在一起。我们相爱的日子，没有太多对白，没有太多相逢，没有太多对视，彼此却那样爱着对方。我知道我们相爱没有错，只是因为种种原因不能在一起，我们都为这爱而痛苦着。抹一茶香，耳边还有你的呼吸，你的离去只能让我用一生的思念去爱你，把这份爱填满我的人生，只有思念才不会让我有空闲的时间来忘记你，忘记有关你的一切，你的点点滴滴。如今，我想轻声的问一句：你在天堂还好吗？是不是也像我想你的那样在想念着我，我知道你不管身在何方，你对我的爱是不会变的。愿你我再一次相逢，所以，请在天堂等着我。
　　 那年传来你死去的消息，我几乎奔溃，从没想过你会在某一天离我而去。如果知道你将要离我而去，我会在那天再仔细的看看你。然而，你就这样把我丢弃在这人世间，独赏繁华。却不知我在多少个夜里哭红了眼，流尽了泪。我曾想过结束自己的生命去与你相聚，我又怕让爱我的人们伤心流泪，但这并不代表我不爱你，我相信你是知道。我深知总有一天我们会在天堂见面的，所以请在天堂等着我。
　　 我每一天都记录着想你的心情和回忆我们的曾经。那年你我相爱却不能在一起，我每天骑着自行车经过你的窗前，只为能看你一眼。而你每天都会打开窗户看着我骑着自行车离去的背影，久久不离去，像是怕我迷了路，或者是怕我被驶来的汽车撞到，又或者只是单纯的想看着我。偶尔计划几次偶遇，你问候我，我低着头不敢回答，同伴催你离去的时候，心里又是那样的失落！你走了以后，我整天坐在屋里，腿麻了，就习惯性的去那条我们走过的柏油路散步，然后就开始想念你，以至于忘了回家的时间，只有在这一时刻，我的心里才有一点慰藉。
　　 你离开后没几年，家里人给我安排了一场相亲，你知道我是没兴趣的。而男方对我似乎有些好感，总是到家里来找我，帮家里做了好些家务，加上他的家境条件不错，以至于爸妈对他很是满意，总想着我能和他结婚，在他们的劝说中，我总是有意的回避。对于我的反对，爸妈有些无奈，却也没放弃过劝告。最后，我还是结婚了，由于家里发生了一件大事不得不逼迫我让步。结婚那天，不知道为什么我笑不起来，连装笑我也做不到，反而好想哭，因为在这天我异常的特别想念你。
　　 我嫁给了那个男人，他对我很好，但我却感觉不到幸福，我和他组成了一个给不了我快乐幸福的家。我还是每天无止境的想你，有时候我也想你能够原谅我，原谅我的背叛，原谅我的无奈，为了我们的爱，我希望你还能继续在天堂等着我。
　　 没过几年，我和他有了第一个孩子，是个女孩，长得很漂亮，眉眼之间很像我。慢慢的她长大了，我也老了。有一天，她问了我一个问题，好像是早已准备好的一样。她走到我身前，小心翼翼的问道：“妈妈，你爱我爸爸吗？”我答道：“不爱”。“那爸爸爱你吗？”她惊奇地问道。“也许吧！”我随便的回着。“那你们为什么结婚”她露出一脸不理解的表情追问着。她似乎急切地想知道答案。而我沉默许久没回答，因为我也不知道答案。我只愿她以后不要想我一样，这样潦草的就结婚。
　　 这一年，我生病了，生了一场大病，不难想象，人老了就会有许多病魔缠身。但是我并不为此而伤心，反而有点开心，因为我离你越来越近了，这几十年里的煎熬就要过去了，我再
　　 也不会因为想念而哭泣了。几个夜里我都梦见了你，梦见了你还在天堂等着我，我们的手慢慢的越来越接近，你的笑容还是这样好看。等我醒来以后总不自觉的傻笑，我们没有结果的爱折磨着我，但我爱你，爱到内心深处，爱到骨髓里，从来没变过。我希望我到天堂以后还能继续爱着你，只是不要爱得这么痛苦，我希望在另一个世界，我们的爱是幸福的。
　　 我觉得我撑不了几天了。今天，我把女儿叫到我的床前，叮嘱她：“等我死后，把我记录的那个本子和我最喜爱的那本书同我一起埋葬”。因为，那个本子里的每一个字都记录了我们的爱和我们的回忆，还有我对你的思念，每一页纸都浸满我深深的情意，每一个符号都书写着这段悲伤的爱情。记得那本书，是你送给我的第一个礼物，我一直很珍惜它，不让任何人碰它，那是唯一的，是只属于我的。里面男女主人公的爱情轰轰烈烈，幸福快乐，是那么令人向往与羡慕。那本书我看了一遍又一遍，要是我们的爱情能有他们的一半，我也是很满足的了。
　　 这一天，我死了，他们为我举办了一个很隆重的葬礼，葬礼上来了好多人。女儿遵照我的遗愿把那个装满爱的本子和那本我最喜爱的书同我一起火葬了，我就带着这两样心爱之物永远的离开了人世，走向通往你的天堂之路，能够再次见到你，我会勇敢的向你招手，大声说出那句还没有陌生的话：“我爱你”。我会把我记录的那个本子给你看，让你知道我是有多爱你，多想念你。我会把那本翻阅了不知多少次的书给你，让你念给我听。
　　 所以，请在天堂等着我，我爱你，永远都爱！