一、
　　 我常常走在这条被喧嚣隔绝开来的街道上。我不知要在这个地方呆多久，要用多少青春来陪衬它，一个未知数，使我对生活充满了质疑的偏执。
　　 我来这里之前，从一个厌倦了的职业，像无家可栖的人找到一个避难之所，急急“投奔”，只有这样，颠沛流离的生活才稍微得以暂歇。
　　 我没有半分感谢我的过去，过去太过现实，教人只想到磋跎光阴带给心灵的损伤。我扳着手指数，从掉入“社会”这个大染缸，沾了一心的“虚荣”，再到现在食其果，受其害……其实，我一无所有。
　　 我拖着一箱衣物，跟出租屋的房东结清房款，脸色平静，内心疲累，如同跋山涉水到了一个休憩处，依然不是家，稍作息，又要起程赶路。一个人，猫着孤独的影子，每每生凉。我只有用工作的“方式”，扇走那些由孤独生起的浓烟，不至于呛咳像一个肺结核病人，随时有毙命的可能。
　　 到了新工作地的宿舍，我简单收拾床铺，挂起蚊帐，便去宾馆前台接替交班。工作并不繁杂，之前我跟着同事学了几个班，半生半熟地接手，现在也稳当如老员工。
　　 难熬的时段是上下夜的班。
　　
　　 二、
　　 南方的出现，并非带有目的性，但出发点肯定是不纯的。我觉得那时不是“寂寞”能概括自己的心，更多是“寂寞”使然吧，致使我错误的以为，那是“爱”。非常卑微的“爱”，无论是身高的差异，或是家庭的贫富悬殊，我的现状无不“低人一等”。
　　 那天值夜班，到了凌晨三时左右这个时间段，基本很少来客住宿。我可以在收银台那“寸”狭窄的空间，摊开躺椅半休半醒，守住工作岗位。我只记住有这么一个人，高瘦的个子，戴着一顶黑色的鸭舌帽，左肩挂着一个黑色的双肩包，约了一个比他年龄大出半圈的男人，在晚上十时左右，订了一间双人房。
　　 前台的电话铃声吵醒我的睡意，我迷糊去接了那个电话，一把磁性的男中音传入耳，我不知道这个男子会有一把这样吸引耳朵的嗓音。他的言语非常幽默，譬如一句简单的话，由他嘴里吐出，自有别样趣味。他想抽个时间约我吃饭，他会说，明天去饭店吃饭，能不能尝个脸垫下台脚，一个人怕桌子会倒。
　　 我笑了，他真聪明，既恰当又不觉是故意的邀约。我们聊得相当投机，夜班的钟摆不知不觉走到了黎明，才依依不舍撂下电话。
　　 后来我知道这是一个骗局，一个阴谋，如网向我铺盖。
　　
　　 三、
　　 我上班的地方，门前是一条街道。
　　 三月的街道，两旁的紫荆花相继开放。（听说这种是香港的市花，又名紫金花。）玫红的花朵，有时被一阵吹过，毫无躲闪，即枯的花瓣如一场雨落下。所以街道始终有紫荆花凋零的轨迹，一瓣又一瓣，分不清谁先谁后。我踩在这些无声的花尸上，做了一个决定，与凋零的花瓣同谋，赴一场没有春天的约。夜色吞噬理智最后一点星火，幻灭的夜空是无人的宇宙，吸纳惶惑与无助，一意孤行，无人告别。所有发生的动乱是个人的内心洪荒，挣扎，挣扎再挣扎，无果。
　　 我轻轻带上宿舍的房门，走下楼舍的阶梯，窗外有街灯的光铺满一窗，执意要照进梯级。我借着光，感知脚下的下沉，像要跌进深渊。四楼、三楼、二楼、一楼，我看见凌晨萧索的街道，除了几树紫荆，偶有摩托、的士“窜”走，“搅扰”街道的安静。街灯静默无声，释放光明，让我看到一个萎顿的影子踽踽独行，像鬼魅游离在阳间。
　　
　　 四、
　　 南方不再接听我的电话，这比杀了我还要残忍。
　　 真相是，他不爱我，无非是自己一厢情愿的以为——以为邀约我到他的“新居”，让我看到那一屋的富丽堂皇，他轻淡描写地介绍：刚刚住进来，还不像一个“家”，缺个女主人打理……他那意味深长的深邃，我芳心大乱。他分明藉此引诱我跳进他设好的火坑，然后看我自焚。
　　 南方吻我，差点令我窒息。我便深深感知，这必定是一场不对等的“赌局”，我是输家，他是赢家。他随时可收手不玩，而我，却欲罢不能。我知道，再深陷一脚，我便掉落那个万劫不复的深潭，非他，谁也救不了我。
　　 我尽量用婉转而含蓄的语调去探知他对我的口风，是真是假，好让我断了念想，做回灰姑娘的角色。但南方他是狡猾的“狐”，对于我的生寡世面，他“富有余足”去撩拨我薄不耐击的抵御，为他茶思饭想。在他家，他拿出一把木吉他，十根修长的手指青筋暴突一手按住弦、一手拨弄线谱的音调、嘴里轻轻吐唱，那把磁嗓的男中音，夺魂夺命，我差点在他面前流下“无措”的泪来。我太欣赏眼前这个男子了，艺术家的落拓，才华横溢，我竟连他的过去都可以略去不做了解。
　　 他向我借钱，我便将领来的工资半毫不藏全部交给他，让他安心回老家。他的理由：父亲禁了他的自由，控制开销，源于他曾经吸毒。他要回一趟老家“办事”，他父亲知道肯定不依，之所以求我帮他。我竟鬼使神差地相信，他只回去三天，回来再还我钱。
　　 我的执怪，不是钱，而是他的欺骗。
　　
　　 五、
　　 在街道的小卖部，我买了一盒薄如纸的刀片。我掂量它的轻，如同掂量我的生命一样微不足道。它要放干我的血，那些温暖的液体，遇上空气变冷、凝固，散发腥气。
　　 从小卖部走出来，紫荆花瓣落满了一地。夜风有点大，刮着我瘦小的身体，像逐驱我离开这个美丽的世界。我突然想起张爱玲小说《凋花》里的一段话：硕大无朋的自身和这腐烂而美丽的世界，两个尸首背对背拴在一起，你坠着我，我坠着你，往下沉。紫荆花也无念枝头的辉煌，纷纷落下，如同我的人生，不再念及太多。
　　
　　 六、
　　 南方说他已到了我的宿舍楼下。我胸口嘭彭地狂跳，不知如何去“按熄”见他的紧张。我对着镜子顾盼留连，拿眉笔粉饰了两道眉，在腮边扑几下胭脂，再抹擦一点淡粉色的廉价口红……我所做的这一切，只为了掏空自己口袋里的钱拿给一个男子。
　　 他非常礼生道着借债者的歉意：“真不好意思，要麻烦你‘接济’借钱给我做路费，不过你放心，回来一定立马还你钱……”
　　 我一点都不吝啬这点钱的去向，倒是关心他的去向。
　　 那是腊月二十八了，他回去已有三天，他“忙”得一个电话也没能打给我。我满脸于思，气味酸浊，拨了他的手机号码，响了四五遍，他不接。夜里十点多，我又拨，这次接通了，一个女人倦怠懒散的声音传入我的听觉，她问“是谁”，我没给她交待，便绝望的挂了。
　　 一切不过是个骗局。
　　 彼时我看到，爱与不爱的残忍，南方拥抱佳人忘了我是谁，那暧昧的语调只为骗我的钱，在转身离去时，分明轻嘲了我的“愚笨”、“可怜”。我非常不争气的又拨，要他还我的钱，他果决的关机，当我是“空屁”，我臭了自己一把。
　　
　　 七、
　　 夜里太静，连拧锁这点声响也能惹我烦躁，我“咣咣”踢了几下门，算是对它生起不满而泄愤。我拾级而上，那个萎顿的影子被窗外的光推向顶部无光处，魍魍巨影，随着蹬高而消失。
　　 舍友欣然入梦，均匀的鼾声像夜莺在歌唱，多么快意的人生，轮到我，便无欢无喜无念无留了。我想起妈妈，甚于痛苦的现在，她一定无允我这样作抉，可她连站在我这方鼓励我都难，我才走失在迷茫的“原野”，找不到归属感。我非常痛恨于无形，它罩住有形的我，使我辨别不清方向，陷入困境，不分好歹。
　　 我身一斜，倒在床上，任安静的泪水干脆地如直线自眼尾流下，流进两鬓，两耳，就涸了。不停的，一直线流，没声息。我等他来一通电话，那怕，一通也行，告诉我事实不是我想的那样，给我一点安慰辞令，让我保持可怜的幻觉不灭，继续做非分大梦。但手机好安静，它跟舍友们沉沉坠落梦乡，已无顾我的痛苦挣扎了。
　　 在熹微的希望中，我再投赌注，押下我的生命，我痛得无声无息，去拨那个号码，果然，开机了，但他很快按熄我的“希望”，再拨，泡影居高临下俯瞰我，顷刻，破灭了。
　　
　　 八、
　　 我从那盒薄利的刀片中抽出一片，拆开包装纸，金属的光芒令我胆怯。我颤着手拿着刀片想要划向另一只手的手腕上，淡蓝筋脉遍布，安静得无动于衷，它不知死亡的来临，没有抵制的肉身，与它的主人一样任凭他人蹂躏，同是可怜之物啊！
　　 无顾了，我对那些完好的肉身说。虽然无顾了，可泪仍如珠线往下滴，为自己轻言放弃，抑或是为这个男人的虚伪、假面笼络我的爱情，才不断地、不断地往下落？我哭干我的泪源也得不到他只字的安慰，我可怜至此，索求别人爱我，这是万不可能的事呀。我深知，像深知自己的内部深渊一样，被动而盲目，驱使我做了违背内心意愿的事。
　　 我横下心去，要在那光滑的皮肤上留下耻辱的一刀，那锋利的刀刃触碰腕口处，我犹豫不决了。而这时，我想起街道那些凋落的紫荆花瓣，唯美的哀伤，告别春风，再待春临，又会繁花似锦，鼎盛枝头。就在这一刻，囚禁我的深渊似乎有一道光，不偏不倚，照进我内心的黑暗处。捏在手里的刀片，像一片紫荆花瓣从指间滑下，轻轻地，掉落在地……