天阴沉沉的，仿佛迎合清明祭扫。
　　 今又清明，谁在忧伤？一缕风轻轻地吹过，一朵花静静地绽放。日子风轻云淡，岁月依旧。思念在心底暗潮涌动，脸上闪烁着茫然的光芒。春去春来，而你们永永远远，时光将所有伤痛抚平、淡化。且说，谁都明白，生命都有最后一步。
　　 去看望一个坟茔，添把新土，敬献花束，烧些纸钱，念叨一下我们的生活。是否听见？并不重要，重要的是我们来看望。
　　 纪念，人们用相同的方式祭奠先辈。每到这样的日子，谁都不可能忘记，因为，十天以前满大街的临时摊点，摆着冥币冥府之用物。不管是活人还是亡灵，似乎都喜欢钱，喜欢丰厚的物质享受。也对，以活人之心度亡灵之欲念，自然是离不了吃穿住行一系列用度。人死了，应该是有灵魂的。灵魂应该很轻盈，来无影去无踪，已不食人间烟火，已飘然成仙，早已不在乎那些个作为人苦苦奋斗而拥有的一切。灵魂应是人最高贵的精神所在，有超然物外大气滂沱的气度和豪勇。游历天地之间，看破世间纷扰，不屑红尘强取豪夺。哪里还用得了那么多钱财，飘飘欲仙，无所不能，轻灵灵的只一具魂魄。究竟，还是这世间的人，永无止境地贪得无厌，以为多烧些纸钱，祖先便能保佑他升官发财，护佑他平平安安顺风顺水。也有，生前舍不得给至亲多一点温情和照顾，死后大张旗鼓，恨不得倾其所有，好得一个孝子的名分。人哪，明白的自然明白，糊涂的也并非真的糊涂，只是永远想不明白，拎不清楚。忘了来路，自然前路茫茫。
　　 祭奠，虔诚的献上一束花，默默地陪伴，想想思念之人的音容笑貌，祈祷安好！
　　 他们今天去祭奠公婆，老公、儿子儿媳，两个小姑和妹夫们。我亲自操心将他们风风光光地安葬在那块公墓。这是他们事先选好的地方，头枕祁连山，脚踩甘州古城，瞭望着家乡的变迁和发扬光大。开始几年我一直随她们一起去祭奠。可有时总与祭拜祖父母和父亲的时间冲突，我们只好各自去扫墓。清明到来时，忧伤的心除了悲凉，还有淡淡的酸楚。越来越不想去公婆的坟地祭奠，明知，这只是我心底的一个坎儿。生前该做的事我都以一个儿媳的身份做了，人都走了，又何必放不下。唉，我总是找一个理由，不去，这样内心也不爽。今天的确在上班。不是不能请假，而是不想请。我的真诚容不得我虚假地在那里烧纸、敬香、磕头。曾经做这一切时是真心的，哭也是真的。也许我真有点小心眼儿。但有时我确实很大度。婆媳是公敌，天生是冤家。我一直不这样认为，我以为真诚相待最重要。其实，公婆对我还算不错，没有过正面的冲突。我这人敏感，又较真，遇事藏在心里。说话又直，不快时多数时间不去表达，除了流泪，就是不高兴。性情中人，时常控制不了自己的情绪。有时是需要假模假样一下，不高兴时装也要装得出来，婆婆不是妈，你可以随心随性。事过境迁，早已阴阳相隔。我虽然不是一个很好的儿媳，但我也绝对不差。对他们应该是尽到了我该做的，哪一件事不是顺着他们，委屈自己。没人知道你委屈，甚至容不得你不高兴。其实，不去的理由，不是因为他们。他们是长辈，已长眠地下，本也没有太深的恩恩怨怨，都是一些琐琐碎碎，一些没有觉察到的薄凉。您们生前，我们谁也没有给对方一个机会，真诚地交流一下，解开那些疙瘩。如今都已成了不可能再说开的事。只因那么一句，父母替你们也买好了墓地。如此计较，还有何意义。从此，我不愿去那个地方，因为，去那个地方，我就像占了天大的便宜。也许，她只是一时嘴快，嘴表达的是心里所想。不管与死者还是与活着的人，其实，我只在心里这么纠结，我们依然是亲人，依旧亲切。我就是这样一个将委屈压在心底的人。原来，我是如此能装，唯独不去好好表达。
　　 我有我的纪念方式，不亚于他们亲临墓地。某一时刻，凝望您们的遗像，在一起生活的点点滴滴会飘然眼前，更多的是温暖，也时常想念。自您们走后，好多家常便饭，再也吃不到了，即使偶然吃到，也不是那个味了。缘于性格，我们有过磕磕碰碰，可一直以来，我对您们胜过对我的父母。婆婆公公每次住院，我都跑前跑后。婆婆病重其间，我几乎一天去探望好几趟，而当时我父亲也同样病重，我却一直未去看望。我母亲腕关节粉碎性骨折，愣是没告诉我，在县医院没有处理好，两个月后，一直疼痛没长，才来找我。婆婆发生同样的问题，我挺着大肚子饿着肚子，办手续找医生，忙到深夜。公公去世时只有我在跟前，婆婆去世时也是我顾前顾后。而我父亲去世，我却不在他身边。因为，父母离我较远，而您们在我身边。
　　 父亲是否有怨言，我已无从知道，但我内心很是愧疚。母亲从来都是怕给我添麻烦而自己去看病，总是理解多于埋怨，或从未怨过。可是，公婆……公公去世的那一刻，只有我在跟前，我情急之下，捧着双手接他呕出的血。当时他似乎有话要说，一直问婆婆来了没有？却对我仿佛没有信任，欲言又止，就这么永别。婆婆更甚，遗嘱有一句：儿子没有女儿孝顺。我最清楚，她儿子不是最孝也是孝顺儿子里数得着的。公公患癌症后，感觉全身不舒服，每天老公吃完饭便下楼去给公公按摩。就在去世的前一天还想带公公去广场逛逛。婆婆腿疼，他吵了盐给敷。婆婆，婚后你给我买过三件衣服，我都记得。写过一封信让我无比感动。给儿子织过好几件毛衣，我也没忘。那些年，我出差，既或不给我的姊妹买东西，也要给您们和小姑子们买个礼物。每年枣子熟了，我的父母成袋成袋地送来，或是我去背回来。婆婆啊，但我竭尽全力办完您的后事，姊妹们坐下聊天时，听着您遗嘱那句话，我的心一下子透心的凉。您不是说儿子不孝，而在含沙射影的说我，只是含蓄一些罢了，明眼人都能听得出来。在父母的心里女儿向来贴心一些，时常一双袜子一件衣服，就温暖得不得了，而唯一的儿子为您们过大寿过生日，生日后别人送的衣物或儿女送的礼金我如数给您，不想只挂个名给您们过寿。只是我从来不当着小姑子们的面大张旗鼓的给，所以，一次我说起这事，他们不以为然，甚至觉得不可能，幸亏这事是让老公亲自去办。其实他们知与不知也无所谓，各有各的孝心，可是婆母啊，你也觉得我们不孝，天地良心。给公公办丧事，您给钱，我们一分没要。可是花再多也难抵平日里女儿们的甜言蜜语。女儿的贴心自不必说，尤其几个小姑子每次看您们，走时与您们又是亲又是抱，那个温馨的场面自然与我无关。因为我与自己的父母也从来没有如此亲腻的举动，更别说与您们。二小姑子为去世的父亲买一双祙子，都要叫喊到人人知道。可我的真心也不是没人看到，唯独您视而不见。临了临了，都不会让人安宁，都不会委屈一下压在心底，非得将我所有付出抹成灰烬，非得让我彻骨的寒心。心如此薄凉，其实，我又何必在乎，我不过是一个外姓人，您没有生我养我，就是婚后，我买房搬家也没有为我添过一个布丝。老公单位分房，从婆婆家搬出，我是从零起步自己奋斗的。我们都很自强，从未想过向父母伸手。我应该心安理得，别人不知，老公清楚。
　　 每每想起这些往事，心总是酸酸的涩涩的，如这天一样阴郁，一样是厚厚的浓云密布。我还能怎样纪念您们？
　　 想必，老公是理解我的，所以，他从来不强求我。我一直疏导自己放下，可我心里就是抵触那个地方，不想去，不只是现在，还有百年后。除了老公，哪个女儿能埋进公婆的身边陪伴。当然，这给老公和孩子都是一个困扰。某一天，我应该有个决定。
　　 好了，既然大度，就该熔化一切垒砌在心底的坚冰，就该忘记所有恩恩怨怨，就该放下在一起的那些鸡毛算皮，就该宽容阳光地与所有亲人相处，就不该留下心里的那个死角，藏匿那些不为人知的污迹。一生很短，向着阳光，向着美好，向着温暖。