我似乎是走了很多的路，但我却有一种被人抛弃的感觉。风也似地,一个又一个的人走了，我还在半睡半醒当中为了一个不是理由的理由或沉醉或妄自菲薄。许多的人想告诉我路应该是怎样走的，我很敬重的看着他们，即使他们穷困潦倒，即使他们自己都在一个跟头接一个跟头的在所谓的走着自己的路。
　　 在一个春天和秋天没有多大分别的城市，夏天就那么毫无承接的来了。还在畅想着一个春天该是什么样子，就已经是烈日如火了。
　　 我始终在坚持着这么一个说法：每个人都有自己的生活方式。有许多的人都在谈论着别人的生活，象许多的妇女的谈论着东家的长西家的短。我只有沉默，我知道有许多的人也试图在谈论着我的生活。我简直无法想象一个不让人谈论的生活。更有许多的人在试图着改变别人的生活，虔诚而傻得可爱。
　　 怀念是一种美德，但怀念却使人不能长大，也许不能长大不是件坏事。但不长大是孤独的，并不如想象中的那么美好。时光流逝，曾经的我们都长大了，固守着就意味着孤独，前面的已经走远，后面的不屑为伍。
　　 孤独是什么？很多很多的东西都是孤独的。孤独是一杯苦涩的酒，入口艰难，回味悠长。曾几何时，我喜欢那种淡淡的孤单，淡淡的如暮色，一切都离我远了，我的思潮却如海。我简直就要被那如海的思潮淹没，我却不挣扎，淹没吧，就这样淹没。我乐在其中，无人知晓其中的乐趣。
　　 我一直很奇怪一个问题，人做为一个单个的人，却不是仅仅属于一个人。一个人属于太多的东西。当我想知道我到底都属于什么时，我累了，很累，我于是睡了，这是一个相当让人累的想法。也许有人知道我属于什么，他们是如此的在乎我，但这也恰巧就是我的枷锁。我不能说拒绝，我甚至要带着微笑接受，我甚至要感觉到是幸福的。的确如此，很多的人为这个枷锁而幸福着。一个人到底有多少是完全属于自己的呢？完全属于自己的人是悲哀的，完全不属于自己的人更是悲哀的。我在寻找一个自我与非自我之间的黄金分割点时，迷失了自我。
　　 最近的夜晚，我都睡得很早。寝室的灯灭了，我就睁着眼在床上躺着。我想改变自己，我不再想挣扎。我就睁大着我的眼睛搜寻着睡眠，搜寻着不期然能够降临的梦。
　　 我最近在重复的做着一个梦，一而再，再而三的做着。我光着脚，在大街上徘徊。我看到了众多的鞋，各种各样，只有我的光脚是如此的格格不入。我想隐藏，我把裤脚往下尽量的拉伸，我想用一堆泥土把我脚埋藏。我想奔逃，我极力的跑，筋疲力尽，我无法逃脱那众多的鞋。我绝望了，无辜的站在马路上，众多的鞋来来往往，我的光脚拘搓不安。当我从这么一个梦醒来时，屋外的灯光依然，若有若无，树影幢幢。没有月亮和星星的每个夜晚都是一样的，依样的灯光，依样的树影，依样的一切一切。让我产生错觉。我在这躺了多久，一天两天，或一月两月，一年两年，或者我一直就在这里，就如一棵树，一直在这扎着根。我无法从梦中解脱，我开始感觉到不是整个世界对我的格格不入了，是我对整个世界格格不入了。我在梦中无法拯救自己。
　　 已经不是一个人跟我借过手机，说我的手机没用，不见用。我很纳闷，我只是用得少而已，我只接电话不回电话，只看短信不回短信的。偶有一天我拿起手机想打一个电话，我却翻了一遍通讯录没找到一个合适的人，我叹了口气还是把手机放下了。渐渐的，我熟悉的人都离我远去了，只有我还呆在原地。
　　 我该做什么，我该怎么做？我的青春在一个青黄不接的年代。
　　 夏日正午，万籁俱寂。太阳烘烤的地面在吱吱的叫着。死一般的寂静。有一种肃穆的味道。
　　 我在这样的正午，感伤我的青春年华。有一种肃穆的味道。