一个冬天的早晨，忽然发现，在花坛的一个角，七八米高的白玉兰，满树的“花骨朵”，似毛笔头，深绿色，有绒毛，每个花骨朵大约两三厘米长。百度一下，原来，长在白玉兰枝头的是花芽，也叫冬芽。白玉兰花芽一般在前一年的秋冬季就形成了，第二年春季先开花、后长叶。
　　 每年春天惊艳那一树洁白，拍照的，绘画的，写诗的，却不知花儿的梦竟然在枝头上，在寒风中，在冰雪里，足足摇晃了整个冬天。盛开，只不过是个结果，等待，则是个不得己的过程。我觉得，那满树的花芽，其实就是梦想的泪花。
　　 无忧无虑，似乎跟我缘分很浅。即使有，那也是不记事的时候了。当母亲趴在一筐地瓜（那是我们一家一个春天的口粮）上嚎啕大哭的时候，我才5岁。我并不懂，妈妈为什么哭，却知道妈妈很伤心。那时就想，为什么不能有更多的地瓜呢？我长大了一定让妈妈有老鼻子地瓜吃。
　　 后来长大了，才知道梦想就像枝头摇摇晃晃的花芽。有时候根本就盛开不了，带着青涩就零落成泥了；有时候即使盛开了，也是倏忽之间便被雨打风吹去。凋落的时候，谁曾看见她的眼泪？谁曾听到她的叹息？唯有一只鸟儿，为她唱着挽歌。
　　 儿时的梦想，随着曼妙的炊烟飘飞，不知道袅娜的心事究竟去了哪一处的山冈。我不能像白云一样自由，我只能在泥泞中一步步行走。趔趔趄趄，跌跌撞撞，在梦想可能开花的地方，洒一泓热泪，将我的梦之树浇灌。
　　 当一颗幸运的雨星儿滴到我渴望走出泥泞的眼睛里的时候，我却眨巴了一下，将明天做了不幸的改写。就像小小的花芽眼看就要盛开，一场骤雨，将她送进了黑暗的涵洞。
　　 那年我17岁，作为学校唯一的一名中专生被乳山师范学校预录了，赤条条地参加了体检，爹娘兴冲冲跟邻居们讲着，说我儿子就要吃上国家粮了。二叔都有些不相信，说，就那么一颗雨星儿，落在咱的眼睛里了？
　　 造化弄人，年少无知的我自信满满，不知道旅途有多少无奈。当教师不是我的梦想，于是，偷偷地将乳山师范学校改成了第二志愿，第一志愿飞向了遥远的广州。结果，广州盐业学校没要我，师范也不要我了。我病了，爹娘偷偷哭了，邻居在惋惜甚至嘲笑。耽误了一个月，我才上了高中。
　　 后来才明白：花有花命，人有人运。当花儿在寒风中摇摇晃晃时，我也在多舛的命途中晃晃摇摇。人了解自己的梦想，就像花儿熟悉每一片飘过的云，每一滴落下的雨。母亲无数次在嚎啕大哭之后说：唉，命八尺难求一丈啊。
　　 梦想在每个人的生命力里生根，发芽，她将双脚踏进了我们的魂灵里。为了膜拜，她跪成了涅槃。面对生活的磨难，我没有停止梦想的追逐，可是梦想再一次在可恶的命运面前粉身碎骨，枝头又开满了梦想的泪花。
　　 那一年我20岁，如愿地考过了本科分数线，那真是心花怒放，一路凯歌回了家，酝酿我的未来。
　　 报志愿以前，老师语重心长地对我说：孩子，报师范吧。
　　 我瞪大了眼睛，为什么？
　　 师范生吃饭不花钱，咱这样的家庭，你不得考虑考虑？
　　 这就是所谓的宿命？为什么我的梦想总是在一次次的梦碎中鲜血淋漓？仰望湛蓝的天空，鸟儿在自由的飞翔，远处就是她的梦想，我的梦想呢？
　　 抹去了流在嘴角的苦涩的泪水，想起了满面尘垢的爹娘，将梦想化作一声叹息。
　　 梦想，其实不是一朵花儿那么简单，人在旅途，人世风尘不停地在骨骼里烙下伤痕，侵蚀着你的骨气。我在梦想的枝头，品尝着长长短短的苦涩。岁月将大树无情地摇晃，晃得我的梦想一派苍凉。梦想的枝头挂满了无言的沧桑，流着不尽的泪水，停在别人背后的影子，那可是一抹痛苦的过往。
　　 四年大学生活，是我这一生中最荒唐的时光。梦想就像一盏孔明灯，晃悠在漆黑的夜空。我在书海中深深浅浅扎了几个猛子，连一条小鱼也没有捉到。当人生的路终于走到需要我自己走的时候，才猛然发现，我身无一能，我满腹空想。
　　 回到家乡，回到爹娘身旁，恐怕是我这一辈子唯一正确的选择。几十年来，做过苦苦的挣扎，尝试过，努力过，一路苍茫，仅仅收获了一个三口之家，尽了一个儿子应尽的义务。
　　 蓦然回首，所有的梦想原来都在时光的长河里游荡，都悬挂在了高高的枝头，泪光点点。人到之处就有梦想，人在之处就是梦想，花儿盛开的声音就是灿烂的梦想。既然岁月无情地流淌，发端于云天之外的梦想，随时都可以驻足在人生经过的每一条街巷。不一定远渡重洋，不一定满树繁花，梦想只臣服于人生的触手可及，梦想只欢笑于生活的点点滴滴。
　　 也许，能够在爹娘面前尽孝，能够将平淡当作一朵花儿来赏玩，就是我的梦想？或许，我应该以一朵花的品质，即使在枝头摇摇晃晃，也要将撒满一地的诺言盛开在高高的枝头，哪怕花儿那么小，那么微不足道，那么泪水涟涟……