一、悄悄的，我走了，正如我悄悄的来
　　 零辰5点，天空中飘着细柔的秋雨，没有一丝的光亮，天还黑黑的，空气凉凉的，也正如鬼片中的场景，据说这种情景就适合人上路去西方，因此，我也就在这种适宜的时辰离开了人世。多年以前的这一时刻，也是我的生辰。阎王爷安排我这个时辰到地府报到，说是也算人生的一个轮回。
　　 血，不止一次的从鼻孔流出，一滴、两滴、三滴……慢慢地，我全身再也没有力气，我这不是病而是命。谁说人定胜天，谁能把持自己的生与死？谁也说不出最终自己将以什么样的方式、什么时候步入地狱或天堂。鼻子里流尽我身体里的最后一滴血，魂魄便出了窍，我终于放下了人生的所有包袱，净身同黑白二位兄台一起离开了。离开了别人不喜欢，自己也很厌倦的肉体。最后，我也再看看自己的那个让人生厌的躯壳，自己很快就会化为灰烬，化作泥土，也乞愿在下一个轮回里，能幻化得好看些、富贵些。
　　 永别了，爸妈！
　　 永别了，爱人！
　　 永别了，孩子！
　　 永别了，亲人！
　　 永别了，朋友！
　　 永别了，老师！
　　 永别了，同学！
　　 永别了，同事！
　　 永别了，网友！
　　 永别了，……
　　 永别了，世界！
　　 永别了，山川！
　　 永别了，日月！
　　 永别了，村庄！
　　 永别了，小屋！
　　 永别了，学校！
　　 永别了，都市霓虹！
　　 永别了，……
　　 永别了，我的那支钢笔！
　　 永别了，我的那只小花猫！
　　 永别了，屋后林中的那窝小鸟！
　　 永别了，我种的那棵忘忧草！
　　 永别了，……
　　 一颗伤痛的心停止了，一个卑微的灵魂走了，一个弱小的身躯烧烬了。
　　 “悄悄的，我走了，正如我，悄悄的来。”
　　
　　 二、走得突然，没能与你们一一作别，让灵魂捎回个梦
　　 人生不会有彩排，都是即兴表演。我也没准备好就走了，所以，今夜，我回来给你们托梦了。
　　 爸、妈：我走了！没有与你们道别，对不起，感谢您今生对我的哺育。儿子未能为双老送终，却让您送我了，我亏欠你们太多太多，只求来世相报。是您教我学说话、教我学走路、教我学做人。我把“善良、富贵、英俊、健康”变成我的模样，作为我们来生的相见暗号，来世让我好好报答，好好爱你们。今生，您受苦受累了，这是今生儿子欠你们的，来世一并还上，答应我，下辈子还做你们的儿子。
　　 老婆：我走了！没有与你吻别，是我今生的遗憾。一路走来，我们虽然瞌瞌绊绊，吵吵闹闹，可依旧记载着彼此前世修来的缘。不去追问你到底爱不爱我，不去想今生谁欠谁更多，蓦然回首，我们走过的山前水畔，拨弄过的也只是夫妻的弦，却没有一点点儿的，哪怕只是沧桑的浪漫。我知道，我今生未能带给你任何的快乐与幸福，只有无尽的心酸与痛楚，但，虽我现在已死，也换不来彼此最真切的爱恋，我只能怀揣愧疚与遗憾走进来世的伊甸园，若来生再续前缘，我将三生的债一起还。没有了我，希望你过得快乐平安！
　　 儿子：爸爸走了！没有再抱你亲吻你的脸，这是爸爸对你的亏欠。爸爸没有把你抚养成人就撒手了，儿子，爸爸对不起你，你恨爸爸吗？爸爸只希望你好好做人，不求轰轰烈烈，但求平平淡淡；不求大福大贵，只愿平平安安；不求长命百岁，只望健康永远。爸爸在天国看护你成长的路线，爸爸爱你永恒永远！
　　 老师：我走了！您曾经是一阵春风，掠过我的青春，孕育过我的梦想，而今夜，我只是一缕夜风，最后吹来看看你多年不曾相见的容颜。每年的教师节来临，我都会想起您，虽没有给您捎去礼物，但不代表我不想念。心总会在9月10号的那个夜里问：曾经苦口婆心传授我知识与智慧的您，现在过得还好吗？
　　 同学：我走了！曾经的夜梦里，我总梦回校园，还在朗读课文，还在与你们嬉戏欢笑！高中的老师告诉我们说，同学情才是最真最纯的，现在看来真的是这样，那时我们都没有私心没有杂念，一本课外读物全班传阅，一首感人的歌全班唱遍，一个人的伤楚全班都有痛感。偶尔的一点小摩擦就像美味佳肴里少了的那点盐，放点进去，味道才显新鲜！你们这么多人，我或许不能一一访遍，我不曾到过的，望你们相互通报一声，就说我走了，来生的校园里，同样还有个拔狗尾花的少年……
　　 网友：我走了！虽说不曾谋面，虽说只是擦肩，但，键盘也曾敲打过彼此的想念，有过欢乐，也有过网络缠绵，可网络终究虚拟，只能让彼此住在彼此的心间。不必说抱歉，不必说再见，我们注定情深缘浅，若有来生，我们再相见，到时一定抓住那根尘缘的红线，把彼此相连。也或许，在你看来，我的来与去，都与你无关。所以，我只好选择在夜梦里与你相见，告诉你曾经对你有过依恋。若记忆还没有死亡，就让它依旧封尘在心灵深处的最里面。
　　 亲朋：我走了！不知你们是否有些意外或遗憾，但都不必要了。对于你们，我只能说声感谢。在我的有生之年，感谢你们对我无微不至的关爱，感谢你们对我的大力支持与帮助。这不，在这人生的最后时刻里，还得麻烦各位帮忙打点，把我送上山，又一次的劳烦各位，心里真过意不去，当然，这是我最后一次让你们操劳了，最后再向你们道一声：谢谢！
　　 轻轻地，挥挥手；轻轻地，让泪流；转过身，不敢回头，走了，该上路了！我只是一粒微尘，飘荡在空气的隙缝间，我的来去，或许你们都看不见，但，我确实存在于你们的空间。我的灵魂已定格在这个曼妙的世界，视线里依旧充斥着阳光、雨露、原野、沙滩……，耳朵里似乎传来了长江边船工号子的呐喊！慢慢地，所有的一切，渐行……渐远……
　　
　　 三、遗憾散发着记忆的味道，誓言沦落为折翅的梦想
　　 人生最大的遗憾莫过于人生走到了尽头，而还有心愿未了。为什么上苍如此的不公平，生命给于人的时间为何不相等，多想把自己想要做的事，做完了再走。可命运如此，时间不等人，只能带着遗憾，走进另一个世界，进入下一个轮回。之所以，人一落地就会哇哇啼哭，或许就是因为这个原因吧。
　　 爸妈，我的葬礼尽量简单些，再简单些。我是个喜欢安静的人，不要大摆宴席，也不一定通知所有的人，我只想就这样静静地走。你们就把儿埋在屋后山坡的那片树林吧，把儿的坟墓面朝东方，这样既幽静也可以天天看到东升的太阳。
　　 能属于我的私人的东西，唯有那个多年不曾打开的小木箱。里面装的是我最珍贵的书、相片、书信和日记——书多半是我的关于文学、书法、美术、音乐、以及集邮等方面的和我喜欢的小说、散文集等；相片是我和同学们照的，是我最童真最美好的回忆；书信是同学和笔友写来的，它传递着我最纯真最唯美的友情；日记写满了我的回忆和憧憬。可这些东西现在都没有用了，都把它一一烧给我吧，或许我在下面还能用得着。哦，对了，里面还有一支笛子，也一并烧了，我不能没有音乐，因为音乐是我情感的源泉。让我想想，其它的我应该不需要了。在我去天国的路上，至于吃的，你们都不用担心，我一向胃口就不好，吃的少，就不用管啦！不过，我还是想带点我小时候最喜欢吃的白糖冰糕走，因为那味道我至今都还记得：
　　 夏日的午后，似火的骄阳炽烤着家乡那个落寞的村庄，离茅屋不远的那条青石板路被晒得发烫，万物都萎缩地低头喘息着，田间地头似乎杂草多于庄稼，村庄和村庄里的人们，不知是皱纹还是愁绪过多的写满了脸庞，劳作是艰辛的，生活是窘迫的，所以，我们小孩儿也同大人一样，只能躲在茅屋里乘凉。因为穷，我的童年没有玩具、没有零食，若实在是嘴馋了，就偷偷地拿出母亲那个小小的白糖罐，用小手轻轻地拈一小摄白糖放入嘴里，那时感觉嘴甜心里更甜。在那时每天最企盼的是屋外传来的吆喝声：冰糕、白糖冰糕！一砣五分，一毛三砣……这是当年最梦想听到的声音，撒腿便寻声跑去：一个中年妇孺、一个大木箱、一大群孩子（其中也不泛有大人）、叽叽喳喳好不热闹的场面。可跑到跟前，一摸口袋一个仔儿都没有，眼看着别的小伙伴舔吸着那诱人的五彩小冰糕，口水止不住的往下咽，眼里充满了无限的乞盼。“小辉，娘这儿有五毛，想吃你也去买吧！”不知什么时候妈妈已站在了身后。我欣喜地接过钱，飞跑过去，心切地买了一砣，接过手便顺势就放进了嘴里，心里有种说不出的快感，或许在当时再也找不到比这更诱人的东西了。边吃边往回走，母亲在洗衣服，老远望见母亲那弱小的身躯，不知是出于感激还是“穷人的孩子早当家”的情感，心里酸酸的，我走近母亲：“妈，你尝，好吃得很！”母亲没有回头，只是说：“好吃你吃吧，妈不渴！”那时毕竟是小孩，不懂得深层的东西，就跑到一边美美品尝着当时最令我神往的冰糕。吃了一砣还没完便又想着再来一砣，就这样那五毛钱，便在那个午后被我吮吸了。事后，母亲告诉我，我那天吃的那五毛钱，使得计划当月的牙祭钱紧张了。我也知道当时的一斤肉是五毛五分钱，我一会儿工夫就吃掉了一斤肉啊。在后来才知道，那所谓的五彩白糖冰糕，其实就是糖精和色素兑冷水冰冻的，制作简单，工艺简陋，可在当时它是多么的令我神往啊！
　　 就是这样的味道，就是这样的记忆，留下了我此生的遗憾。打那以后，我暗暗地为自己许下誓言，长大后，一定要好好爱双亲，一定要让你们过上富足的生活，一定要让你们早日脱离那个穷山沟，去看看北京、看看长城，带你们去看看外面的世界！可如今，儿我却走了，曾经的誓言被丢在了风中，再也看不见了。
　　 山还是那座山，月亮还是那个月亮，只有那双亲早已改变了模样，风霜浸染了白发，皱纹爬满了脸庞。说好了要你们安度晚年，说好了要你们幸福安康，可骨感的现实折断了梦的翅膀。如今的您依旧还在为生计而奔忙，何时，你们才能停下来让幸福享享？
　　
　　 四、奈何桥前，转身膜拜，别了——此生
　　 走到奈何桥前，我踌躇地停了下来，就要过桥了，一旦过了去，今生真的就彻底结束了。我缓缓地转过身，转姿并不华丽，我用一种别人无法诠释的眸光，投望走来的方向……慢慢儿地，屈膝膜拜……别了……此生……
　　 直面人生，面对生死，人都是奔碌于生与死的两端。
　　 生对于人来说有着千姿百态的形式，各有各的活法。而死却不外乎就是寿终正寝或是中途夭折，亦或死于非命再则烦心沉疾而自尽。
　　 面对死，只有一项是可以选择的，那就是自杀。但对于我来说，似乎还提不起勇气，而且就像台湾女作家三毛所说的一样，自杀其实同样是虐待了一个生灵。生是人的一种形式，活是人的一种本能，而生活定格了人的一生。死有时可以选择，但在更多的时候却是命中注定。我走了，只有我知道。这不是我的选择，就像晚风中的那片黄叶，飘零只随风意。
　　 不要拒绝生，也不要拒绝活，更不要拒绝生活。在没有选择好死的时候，再累的生活都无法抗拒，而即便是已选择好了死，但还是不能真正带走生活的累痕和伤迹。走了肉体留下了灵魂的记忆，今生在这忙忙碌碌的人流里，我也只是路过，没有做更多的停留。风雨兼程的路途里，心空中下着小雨，谁，谁，究竟是谁，才是真正为自己撑油纸伞的伴侣。你我的结伴最终也没能逃脱分离，都只是某一时间某一路段的路伴而已。我只想说，你不读我的心便不懂我的情。
　　 真的，我也爱生活，向往爱情，虽说在我的内心里只是一个人的天荒地老。往往多数的世人也同我一样，都只是在演人生的独角戏，主配角都是自己。回头望望来时的路，脑海里还在剪辑过往的场景，幻灯片似的映射出，曾经悲伤与欢乐交融过的花絮。人们都疲于生活，可又总沉浸在多彩的生活里。但不论怎样，既生之则安之，生活是有了风雨才宜人，生活是有了磨励才靓丽。当你发现时光还剩下最后一秒，这时你一定多想抓住一根救命的稻草，留住此一生，留住此一秒，谁能去预想，下一个轮回里会不会有烦恼？
　　 生或死，只是人的两种存在形式。当幸福、开心洋溢着生命的时候，多想让这种生的形式永存在时光的长河里；当纠结、伤痛刺割死亡神经的时候，多想让这种死的形式快些临近。看来人只要活着就有追求的欲望，哪怕你是选择死亡，也是一种向往。无论以哪一种形式存在，都会有人为之痛苦，为之烦恼，为之纠结，为之奔劳，为之伤心，为之遗憾，为之想念，不是吗？那么我们，也就没有必要刻意的，为哪一种形式的存在而苦恼，所以，面对生与死都有烦恼。如果说我们不是为了别人而生，那么我们就没有理由为别人而死，因为两者你都没有权利，因此，也就没有义务。
　　 走了，真的，就走了！友人说，慢些，慢些再走，可我无力停留！这不是我的自私，选择独走；也不你们的自私，放弃了挽留；我也只是有了另一种存在的形式罢了。如果记忆不会消亡，那么我将永远存在于你们的任何一种形式里。如果在不久的将来，当科技发展到阴阳两地间都有了宽带，那么我一定在那边同样用QQ与你们联络，问候彼此是否过得快乐，问候彼此是否又添了新的朋友。
　　 身后奈何桥上的孟婆汤我不准备喝，因为有的记忆不能删除，因为有的遗憾在来生我还要弥补。再一次，再一次的向走来的方向鞠躬，一拜——再拜——别了——此生……