昨晚在《读者》微信公众号里看到一段话，大致的意思就是，参加工作的人每天只有五小时是属于自己，因为我们有八个多小时“卖”给了单位，有七个小时是在睡觉，还有四个小时用在了交通等琐事上。写文的作者说，对于属于我们自己的这五个小时，很多人都选择了玩手机或者看视频或者玩游戏，而他觉得用这五个小时来看书、思考人生、写点文字很有意义。
　　 看完了这段话，我的内心深有感触。当然，有一部分原因是因为我本来就很容易有感触，但是这次我却觉得是这段话本身的意义打动了我，让我有了深切的共鸣。自离开大学步入社会后，总感觉一切都变得匆忙变得感觉不一样了。哪怕是干着和学生时代一样的事情，就是少了当初的那份感觉。比如，读大学时去哪里游玩逛某个知名大学，我的心中总会激起对那块圣地的景仰之情，可当我不再是学生后，我去参观某个知名大学，总有一种逃离感驱使着我。我是呆不久的，参观大学校园，看着校园里的林荫小道，看着各式各样的小广告以及那些步伐悠悠的大学生，我就感觉自己和他们之间已经有了极为遥远的距离。包括再看到大学校园里那成双成对的情侣，我都不再觉得是司空见惯了，倒是有种觉得甚为青涩，甚至感觉他们这样的爱情，是无比地真实，无比地澄澈的。尽管曾经我觉得大学时的爱情并不一定都是那么地纯洁和美好，可一旦步入了社会，我才发现大学时我们嚼过的那些“舌根子”简直是无聊至极。其实，整个学生时代的一切，不管在当时有多么地气愤，一旦离开后，才会发现那些都是生命中难得的纯真。并不是夸张，也无意抱怨。我是真的觉得，工作后的一切都变了味道。在工作的环境中，难以遇见一个可以交心的人，更是难得一个愿意倾听你的人。起初，我常常为此忧虑，惶恐。可是慢慢地，我明白了这就是人生，这就是社会。
　　 真正的社会，保留着生物之间最原始的竞争。“物竞天择，适者生存”用来形容工作场景是再适合不过的了。写到这里，想起以前还思考过“人性本善还是人性本恶”的问题。读书时，我坚信，“人性本善”，因为我觉得小孩的心灵都是纯净无暇的；而今，我倒是愿意崇尚“人性本恶”了，长久地和小孩子在一起，我发现他们并不是想象中那么地单纯可爱，当然这只是相对于曾经想象过的他们来说的，毕竟，小孩子相对大人们来说肯定是单纯可爱一些的。然而，小孩子最擅长的莫过于看脸色行事了，家长老师对他们态度好一点，他们就会调皮多一些。这些都是天性，无可厚非。然而，最令我对小孩子态度转变的是他们对弱小或者无能孩子的欺凌。班上有个问题孩子，除了会吃饭，什么都不会，连说话都不太会。我常常对班里的学生讲，不能欺负他。可是，只要稍不注意，就会有小孩子偷偷地打他、踢他、嘲笑他。还有这样一种现象，就是班级里那些遭遇过老师“批评”或者成绩较为落后的孩子，在课后会遭到很多同学的“批评”或者讥笑。而我一直都反感学生看不起同学的行为，我经常教育他们不可以那样，同学之间要友爱，然而并没有用，在学校里，“弱者”被欺负的现象根本无法杜绝。这大概只能用“人性本恶”来解释了，他们在今后漫长的受教育过程中，才会慢慢地懂得善待他人，有的人或许永远也学不会善待弱者。
　　 不过，弱者有弱者的可怜之处，也有其可恨之处。当然，不是所有的弱者都有其“可恨”之处。但是其本身的局限性使得他们在社会中难以“被喜欢”。去年开学时，有一对父母不识字，跑过来让我帮忙看下他的孩子分在了哪个班。我非常热情地帮他看完了整个年级的班级花名册，就是没有他小孩的。这对父母穿着破旧的衣服，面色如尘土，一看就是劳苦的人儿。于是，我就说要不让他孩子读我带的班吧，正好他孩子也准备上一年级的。就这样，这个孩子来到了我班上。我没有想到的是，这对家长很难讲话。在这过去的一年里，给我添了不少的麻烦。而且他们都不识字，没有文化，说话也粗鲁。每次别人惹到他们孩子了，孩子妈妈就会怒气冲冲地对着我发火，还说类似“他妈的，敢欺负我孩子！明天你给我把那个孩子的家长叫过来！”之类的脏话，而当我告诉他们说他们的孩子惹别人了，她妈妈就会说，“他要是惹到别人了我可不管的！我是不会负责的！”我写的这些，还不完全切合实际，实际情况比我写的更加恶劣。每当这对家长给我添堵的时候，我都会想，我当初的“善行”是不是错的？我是不是不该同情他们不识字，不该把这个孩子放在我自己的班上的？本以为做了一件善良的好事，却是给自己带来无尽的隐患。这能不让我日后对这样的事情谨慎一些吗？
　　 工作中的烦心事如果要细数，那是无论如何也数不清的。不过，再大的烦恼，在一觉过后，都会化为泡影。所以，我不愿意过多地被工作所累，我也不打算和谁说工作中的那些烦心事。毕竟，只有同行才懂同行的苦涩，说出来，也没多少人能够真正体会的。
　　 每天大部分的时间都用在了工作上，有时候觉得挺可惜的。不过，也正是因为这些“可惜”的想法，才让我对这工作之余的“五小时”格外地珍惜。我不舍得花时间去玩游戏，我也没有闲情去看多少视频，可我也不知道我的时间该如何度过才会有价值，才不至于让我觉得虚无。于是，在很多个夜晚，我都是在发呆中度过的。
　　 我的脑海中每天都会浮现出很多很多的画面。有时，我会想起小时候自己生活时的那些场景；有时，我会想起读书时的那些画面；有时，我甚至会想起生命中的某个过客的影子。脑海中浮现的画面，经常会被梦境重演。所以，我经常梦到那些给过我关爱的亲人、朋友。
　　 这些天，广州经常下雨。下很大的雨，还伴着雷声。在这雨声里，我最想念的就是我的外婆。记得年幼时，我在外婆家洗澡的时候，有一次也下雨打雷。其实，当时我并不怕。但是外婆却很紧张，一直在门口敲着门，对洗澡间里的我说“别怕，别怕，我在外面陪着你呢。”小时候的我是沉默的，对于外婆的举动，我只是嗯了一声回复她。但我心中是特别感动的，因为我觉得没有人再会像外婆这样待我的，所以每当打雷下雨，我总会想起我的外婆，就因为这个，我时常有回家看看她的冲动。无奈，生活所迫，我还没有那样地自由，可以想回家就回家。我想，外婆在家肯定也会经常想念我吧？有时间，我一定会回去看您的。
　　 今夜的五小时，是一场内心的泛滥，灵魂的飘荡。
　　 我的思绪很乱，可我的心却略微有了一点点光亮。
　　 所幸，我每天都有这属于自己的“五小时”。这“五小时”，其实可以做很多的事情。我可以看一些书，想一些事，写一些感悟。就像小时候一样，就像自己还没有长大一样。
　　 最重要的是，我感受到了心中的爱。
　　 残酷的社会，冰冷的现实，并不能打败我。