有一种微妙的情愫，从心里漫漫升腾，快开出思念的花，你们不要追问我太多，就由我依仗着这明媚的三春，吐露一声:欢喜你。
　　 也有那么一个字，藏着掖着，始终在，却始终无处安放，它长在我常去看望的蔷薇花里，柳树条下，青石板河边头，以及伸手不够的云端中。它很知趣，体谅我的一片苦心，只在我想到那个字时，它才从各种躲藏的地儿出来接我。它有形无实，我忧伤时它形同一条河，我欣喜时它宛若一朵蔷薇花，我深深叹息时，它变成调皮的孩子，逗着我玩，我满身的疲惫，它又来安慰我……
　　 林林总总，叫我欲罢不能，我舍不得对它赶尽杀绝。
　　 写不出文字的日子里，安静许多，我觉得反而好。这个月过得没心事，长胖几斤，前天去药店买药顺便称了重量，101斤，挺好。什么都感觉挺好的了，得了感冒好，感冒好了也是好，记得他人是好，忘记了又何尝不好。我的心要轻装出发，身体犹如一台机器，我给自己杀毒、维护和保养。
　　 年前几个月，有人说要在过年时送两只鸡给我补身体，我看过完年几个月了，鸡没影踪；有人说我和他之间有真情，可是我删除了对方，他也没察觉，猴年马月他才问怎么不见我了？实在对不起啊，朋友，沉默久了，就算了。我倒是喜欢个干脆利落。
　　 光阴荏苒，人生苦短。
　　 在今天，我的身体和魂魄方才是整体。外在的娇容虽去，而某些养分又生化出我内在的来，继而一点点熠熠生辉。天不负我，在我鱼尾纹渐渐变多，不仅近视又远视的时刻，遇见。我亲爱的，我们才是同类一的。
　　 我的文字生涯说起来一直是个心血来潮、涂鸦和七零八碎。不承望谁懂，但是我知道依然有几个是切切喜欢着我。
　　 我只是欠缺一种响亮的表达。亲爱的人，我的心，此时是喜欢着的，也是裸露着的。我写这些出来，必定会有人回报会心的微笑予我，是不是呢？
　　 日子重复单调。光阴每天从窗外轻轻悄悄经过，窥探我的心事。
　　 无意中加了两个异性文友，没过多久我就删除了一个，我也不能解释这样的行为是好是坏，或许心里面确实想要淡泊文字，同学群的红包像雨一样密集，我也已经不为所动。就让万般心事随风，独守这日出日落，月盈月缺。
　　 日子一如流水。《生活一一不优美》，自从丫头上大学以后，我难得《出门》。菜场到家两点一直线《路》程。没有新鲜一点的内容可以演绎，大多数辰光是去《闯荡菜市场》，《混杂》在买菜的老年人队伍里，心寂寥。
　　 只是不情愿说出来罢了，反正日子不过是《正反》两头，《任凭》它反反复复、起起伏伏，任凭谁渐渐的《疏远》。更不思量什么《初见》与《类聚》，至于《闲坐》的时候，一个人嗑瓜子也好过和无关紧要的人《侃侃》。
　　 我的身影孤单，一厢情愿《走进时光里》，我的生活作息《不需要章法》，我忘记了《莲与荷》、也忘记了《关于你》。我剪短了头发，减少了应酬，这些还不算，我甚至觉得自己没有了《茶余饭后》，不分昼夜地睡觉，一天我的朋友打来电话，我迷迷糊糊中把上午当作了下午。我一下子什么都不想去想，好像自己根本没有《陈年旧事》似的。我只静静地饲养着我的《雪球》，它比谁都重要，我不要自己真的就一事无成。
　　 感觉不到《在琐碎中痛》了，《昨天日丽风和》也好，连绵《冬雨》也罢，我的城堡固若金汤。我有时早上忘记洗脸就去菜场买菜，走在路上记起也不慌张，丑点就丑点，或许别人也看不出，也没谁盯着我的脸看。
　　 不过我偶然还兴高采烈，从橱里翻出适宜季节的衣服，再涂抹一番《出门》。看起来我的生活是颓废的，理不出《一个主题》，也不敢断言《柴门心扉开》的一天，我只是还行走《在路上》，一步紧跟一步，没办法停下。
　　
　　 附注:最后一段书名号中的词语是以往说说和日记的篇名。