在南方的四月中旬左右，玉林刮起一阵大风，吹倒了一切可以吹倒的东西，天空中满是飞舞的塑料袋，宿舍外面晾晒的衣服都被吹到了去教室的路上。
　　 我裹紧身上这个季节常穿的外套，匆匆地从教室走回宿舍。以为这只是正常不过的一个夜晚，拨弄好发丝，意外发现，脸庞上却划过一滴雨露，即使那么多年它都不曾出现，可我却一直记着它的给我的感受，我知道那是来自眼眶中的水。
　　 它顺着我的脸庞一路下滑，我抬起手轻轻的接住了它，放进嘴里，有点咸，还有点苦。一滴又一滴，想要抬手去擦拭，却发现自己早已经无法阻止它下滑的趋势，眼眶溢出的水不仅快还越来越多。这是怎么了，为什么眼泪流着，我的心会酸涩无比？“秋，我奶奶对我可好了，老是在我难过的时候安慰我！”瑶瑶挂完电话跟我说道。我假装随意的“嗯”了一声，可只有我自己知道自己心里是有多苦涩，原来我还是会被别人无意的话语所触动，那么久了，我还是难以忘记她。
　　 她是在2013年和我永远说再见的，其实我跟她不算熟，只是我身上流淌着她的血，按血缘关系来说，我是要叫她一声奶奶的，记忆中的她有着一张算不上慈爱的脸。
　　 她对我是不算好的，因为她一直和大伯一起居住，我和她的关系就远不比她和堂哥的感情。有好吃的东西，如果有两份，那么我就会得到一份，但如果只有一份，那么我就只能看着堂哥向我炫耀，然后一个人故作洒脱的跑出去和小狗玩。我想我那时应该是不爱她的，也许那时的我还有那么一点点恨她，可是一切都从那个晚上改变了。
　　 我中考失败了，而且是我有把握的科目都失败了，我拿着中考成绩，闷闷的一个人回到房间。回到房间的我，再也忍不住嚎啕大哭起来，用着人类宣泄心情的最原始方法哭出难过，哭出压抑。在我还沉浸在中考失败给我带来的痛苦时，奶奶的声音就这样响了起来：“今年的中考，听说很多人都失败了，可以难过，但也不至于哭一天。这点困难都过不了，你有什么资格称自己是我们黄家的孩子。”我抬头看着这个满头白发的老人，她就站在房门那，微驼的背，却不能使她气势分毫渐弱。
　　 她见我还没有要开口说话的打算，又慢慢的走近我。她说：“在我们出生的那一刻起，泪就逃离眼眶的束缚涌流出来，从此泪水就在我们的生命里打上了深深烙印。眼泪是可以宣泄心情可眼泪有时也是懦弱的表现，因为现实不会因为你的泪水而丝毫改变。”我呆呆的愣着。奶奶说完也就走，留给我的只有那个微驼的背影。
　　 儿时的我，只要是心里一受委屈就会放声大哭，因为自己本来就是家里最小，加上上有爸妈的宠爱，下有姐姐哥哥的宽容对待，只要眼泪一出，家人就会跑过来来安慰小小的我。岁月很快的就流失，渐渐的，我从吸奶瓶的小孩长到了现在对哭泣一度厌恶的二十岁的女孩，我哭泣的次数变得越来越少，眼眶也越来越少有机会变得湿润无比。我并不是不爱哭泣，而是，从那晚奶奶对我说的话后。我懂得了眼泪的含义，那是不够坚强的表达，更懂得了泪水的珍贵。
　　 轻轻吐出一口气，本来带有笑容的表情哪里还有踪迹，只留下一双红肿的眼睛，里面被泪水清洗得格外明亮。黑白分离的眼瞳，快要不认识这样的自己，看得见心里的透明。
　　 刚才我是在哭？不，我不会哭的，我跟她说好了的，她不在身边时，我不会轻易掉泪，不会难过和悲伤的。可是心里那压抑的厚重感却又是那样真实的存在。终究自己还是没有忘记她，没有学会忽视自己。
　　 那晚我听从奶奶的话收起了眼泪，吸干净鼻涕，走进了那所并不喜欢的高中。从此我和奶奶的关系变得柔和了许多，虽然有时她嘴上还是会说我傻之类的话。可我却能明显感受到她给我的爱意。
　　 她2013年病危，虽然早就知道会有这样的一天，但当它真正来临时，却让我那样措手不及。她躺在病床上，那双颤抖着的手，早已皱皱巴巴的脸庞
　　 她说“秋，不哭，我们不哭，要学会坚强，以后奶奶不在你身边，一定不许哭，不许伤心……”电视剧里没有遗憾的告别，在我身上是没有得到验证的。因为她还没来得及说完，我也还没来得及答应她，她就再也不会出现在我身旁。她真的走了，带着她还没说完的话，带着对命运的些许挣扎，去了一个我看不见的地方。
　　 2012年到2016年，四年了，我真的没有流下一滴泪，哪怕我心里再难过，受再多的委屈，我都会把守住那会流出伤心泪的眼眶。是的，我答应她了，只是不知道她听没听见。
　　 再看一下镜子中的自己，红肿的眼睛，满面的泪痕，难过的心情，这一切的一切似乎都在陈述哭过的事实。也许我是真的想她了，也许她也希望我能发泄一下，也许她也正在某处深深的思念着我，也许她也在用这体内干净的水，洗涤着前世的记忆！
　　 四月中旬的眼泪，苦涩中带有丝丝的幸福，因为至少我知道了，在我思念她的同时，她也是在思念着我的不是吗？