大家说王伦看过的书可以压死一大堆美女,王伦本人自是偷着乐,毕竟有那么多人崇拜自己呀.
　　 这天上课,不知是谁居然不经批准自作主张,放了一个空“气清新剂,”据王伦的推断，放屁者尚在教室,没有逃离现场。由于屁内成份属红薯味最为浓重,故断定放屁之人午饭前后吃过红薯.
　　 根据种种现象,王伦深思良久,给予最后总结：响屁不臭,臭屁不响,这是屁的中心思想.
　　 王伦这一理论在学校引起强烈反响,有同学建议把它写成论文,发表到《人民日报》；也有人认为要把它层层上报,争取让王伦搞个诺贝尔提名什么的。大家各抒己见,王伦信心大增,激动的一夜难眠,翻来覆去的捉摸着，非得思索出个下文来。
　　 功夫不负有心人,经过一夜的深思孰想,王伦虽然付出了熊猫眼的极小代价,但总算对他的屁有个交代,他迅速的在一张纸上写道：屁在腹中滚来滚去,一不小心滚了出来,放屁的人得意洋洋,闻屁的人垂头丧气,这是屁的段落大意.这一理论又很快传开,风靡全校.于是王伦就有了一个非常了不起的绰号——屁博士.
　　 屁博士喜欢女孩子叫他屁博士,因为在他看来他的名声可以为他带来不少女孩子的青睐和暧昧。其实自从我们的屁博士出名至今已经发生不少次被女孩逼的无路可走的地步, 屁博士无可奈何,不得不承认人怕出名,猪怕壮.索性天天翻越学校的围墙旷课躲避。不久，这种举动就被校长逮住,屁博士规矩的站在校长门前的旗杆下,抬头望了望随风飘扬的五星红旗,心想,哼,狗日的王八旦,欺负我年龄小、个子矮,假若有一天长得和这旗杆一样高,一屁股压死你.
　　 屁博士正为自己抱不平,这时校长出来了,这是一个四十多岁的中年男人,头上留着几根随风拂动的头发。乍一看,就像被收割机遗落的几根麦穗,他右手托着一个茶杯,走到屁博士面前,伸出左手食指朝屁博士额头一点,说：“什么东西,学校的围墙你也敢翻,你这是越狱行为你知道不？”
　　 屁博士扭头向后,不去理他,心想,好家伙,今天你敢用一阳指点我的额头,明天我就用六脉神剑戳你的胸部。不就是翻墙出去吃了几次米线么,竟也学人家用了这么大一个词语——越狱。我有那本事还待这儿，难不成你把这学校当成监狱了？呜呼,冤枉!我们都是你的犯人啊？
　　 “咚、咚,”屁博士的头上又挨了两下,校长一副阴沉的笑样,真像一个采花贼。校长说,我也不想说你,回去反省反省,给我写份检讨.
　　 屁博士点头离开. 觉得很失面子,不教训教训校长以后如何还能在美眉面前立足. 禾庄中学人数并不多,不到五百个学生,十来名教师,一般介绍这个学校的简介里少不了“师资力量雄厚”这样的词语。
　　 早操铃声一响,走出的第一列队伍是学校个子比较矮的,好多人最近抱怨，学校有的人个子太高大,弄得矮个子的群体仰望的脖子发酸。现在排在前列,自信指数大幅度增高,早就开始蔑视后面的大个了。屁博士既不属于小个行列,也不属于大个行列,就像既不上男厕所,女厕所又不敢去的那种人。
　　 虽有弦外之音,屁博士也不去计较,因为这种人最多是个中等个,绝对不会变成太监,何况想占据中国最后一个太监的位置实在不易。屁博士这人怕麻烦,他现在心里还在酝酿着他的事,说白了就是报复心理。几天下来他已经明显瘦了,翻墙的毛病是彻底根除了,可睡觉的时间延长了,上课在睡,下课也在睡.
　　 大家已经议论纷纷,猜测屁博士最近是失恋还是得了抑郁症。有一次自习课,屁博士睡得正香,口水不仅把自己的书本浸湿,而且同桌也一起跟着遭罪,它的同桌是个文静的女孩,虽然长得有点对不起观众,容忍度却比太平洋还浩瀚. 用屁博士自己的话说,假如有人目不转睛的看她一分钟,我情愿为那个人当孙子。这一次倒没有那么幸运,女孩反手就是一巴掌,瞪了屁博士一分钟,屁博士右手捂着脸不敢再看人家.简直就是一个母夜叉她娘,真是最毒妇人心哪.
　　 屁博士打起鼾声,突然觉得耳朵一疼,似乎有谁和自己有不共戴天的仇恨,本能的往回拉扯。天哪, 耳朵就要和肉身永别了,他分不清是现实还是梦,只听一个熟悉的声音凑在被拉扯的那个耳边猛喊,起来尿一尿再睡。
　　 屁博士睁开朦胧的睡眼,看到一个清瘦的矮自己半头的男孩站在自己面前,笑呵呵的看着自己,屁博士一副懒模样说,以为见鬼了,原来是只活神仙。
　　 这男孩是屁博士的好朋友，禾庄中学人气超旺的大才子。此人除了文章写的好以外,一切都很垃圾.几何代数合计十分,不识英文,只求认识自己。还说什么誓为中文保守贞操，都说屁博士看得书可以压死一大堆美女,刘小溪却歪着嘴说,本人写过的字比王伦这辈子读过的书还要多。此言一出,立刻引起学校轰动,大家真想见识见识这两个平时能雷能侃的人哪个更厉害些,几乎一半人恨不得两人都出洋相,大致从古至今的搞笑方式中,没有比出洋相更能让人捧腹大笑了。
　　 屁博士闻讯赶来,挽起袖管就准备迎战,脸上挂着不服气的神情说,你不是说你写过的字比我这辈子读过的书还要多吗？满天都是飞牛,可别一不小心掉下来了。
　　 刘小溪倒是一脸自信,对他友善的一笑说, 让你费心了,没事,本人吹的不是牛,只是皮而已,牛若吹飞了牛皮肯定不在,如果只吹走牛皮,那剩下的是什么,是肉啊,牛肉要去掉皮才好吃,现在被我吹走了,不是很好么？屁博士气的脸色发青,立刻倒出自己平时苦心积累的一切言辞说,人不要脸无法克制,狗不要脸一棍打死.
　　 刘小溪知道屁博士说不过自己,却没想到他竟连这么下三烂的话也说的出口,当时就收敛了友善的神情,说,还读书,读那么多书有个屁用,一点素质都没有。
　　 屁博士声音比原来大出很多,说,素质,你还跟我谈素质,你喜欢用左手擦屁股，还是喜欢用右手啊？在别人眼里这两个人弹指间，就有可能从口水战转变为拳脚战。刘小溪并没有回答屁博士的问题,只是淡淡一笑,良久才说, 好吧,既然你迫切的需要知道这个问题的答案,那么我现在就可以告诉你,如果你平时用左手,我就用右手,如果你平时用右手,我就用左手,假如你已经习惯用双手,我只好勉为其难用手纸了。话音刚落,旁边几个同学就忍不住大笑起来,这些人准是将刚才刘小溪所说的“手纸”误听为“手指”了,抬杠和钻牛角尖向来是中国人的强项.
　　 这几声笑倒让屁博士觉得颜面扫地,恨不得跳进耗子洞，从此绝迹江湖,显然用水泥打筑的教室是不能实现屁博士的希望的。三十六计,走为上，白了刘小溪一眼,转身离开了教室 。
　　 在全班同学看来，屁博士是朵奇葩，经常说话不着边际，所以大家往往避而远之。
　　 刘小溪心里早就为下周一那场有可能成为禾庄中学有史以来最大的口水战做准备。为了在全班女孩面前一展才子的伸手，他下午饭没吃就来到学校，等到全班全校同学都来了，却依然迟迟不见屁博士身影。刘小溪不仅心里得意起来，这小子莫非胆怯怕输，知难而退了？这怎么可以。他不由得失落起来。
　　 教室们“咯吱”一声开了，所有人聊天开小差的同学不由自主的坐的端端正正。刘小溪斜眼朝门口看去，进来的不是班主任，竟是他的对头屁博士王伦。
　　 他还没来得及开口，屁博士笑盈盈的走过来，从背包里拿出一本《矛盾文集》，随手递给刘小溪说，今天是你的生日，这是我送你的礼物，咱俩一直是最好的朋友，别为了一点所谓的面子再争吵了，你确实比我优秀。
　　 这时，班上一片掌声，刘小溪羞愧的低下头，似乎已经被这雷鸣般的掌声淹没了。