人始终是脆弱的，脆弱的经不起一丝微妙的创伤，言不由衷的自我压抑和犹豫，不经思量的无名惆怅。在失眠与沉默中流逝着时间和青春，换不来一个微小的解答，这是一个人的无奈，也是世间所有人的悲凉。怕孤独，却又似乎喜欢和习惯孤独，在静谧中平复心情，偶然也能找回迷失的自我。
　　
　　 人是聪明的，也是愚钝的，在我们认为自己做的全部是对的时候，也许已经在不知不觉间犯下不可饶恕的过错。我们没有理由辩驳和解释，也无需解释，心的较量是沉默的力量，或许已在悄无声息之间已经传达了这种力量，有人说这是正义的力量，有人说这是负能量，处在两者之间的几乎没有。我们自私狡辩挣扎，总是自我消遣和自我徘徊，谁都无法了解自己，却又都怕被现实的镜子照应，最难面对的还是自己。
　　
　　 过错是常有的，但我相信这种失误是可以减少，或者彻底消除的，这需要我们保持清醒的头脑和冷静的思维。比方说，我们不能因为失眠而不去休息，不能因为睡觉而睡觉，由此种种。
　　
　　 在无数艰难面前，脆弱的灵魂总是会呼之欲出，想迫切的挣扎出来，可是又被某种力量压制着，那似乎是一道鬼画符，能把正义和邪恶全部都镇压，让你无处伸展。我曾经自私的以为我可以在这种状态里脱颖而出，但现在看来这一切仅仅只是我的想象而已，所有的期待都被摧残殆尽。想逃离，道路已被切断，再想前行却是如此的艰难。
　　
　　 我原本是想说话的，可是又没有话说了，没有话可说算是沉默，但又似乎不完全正确，因为我的心里还在反复的斟酌着，掂量着，感知，感遇，感动，却不敢释放。沉默的凝聚了太多的怨怒，太多的惆怅，一旦撕开它的口子就会肆无忌惮的爆发，我相信我愿意用隐忍来排解这痛苦。
　　
　　 如果一切无法平静，愿做孤独之人。
　　
　　 伤心、愤懑、犹豫、渴求，这已经成为一种相互连接又相互矛盾的东西，我不理解我自己，也无法预知我自己，越是如此越陷入无奈与痛苦之中。
　　
　　 首先，我不愿也不想成为一个自私的人，把别人推向不义之地，不是因为我的善良，而是曾经的理想还在。坚持也是沉默，沉默却无法继续。一个正常的人往往会因为很多不正常的事变得不正常，这东西叫歇斯里地，也叫神经质。环境无法容忍宽容，心也无法宽容，压抑之火滚烫而热烈，这痛苦撕心裂肺。惆怅，莫名的惆怅，又或许由来已久，只是短暂的忘记和搁浅着。
　　
　　 我常常想，我是孤独主义者，可是生活不容许我有片刻安逸，它会不时用鞭子抽打着我说：“站起来，懦弱的人。”我是懦弱的，懦弱的无力抵抗任何袭来的遭遇，任何痛苦的折磨，任何无法面对的事物；于是逃避，从一个地方逃避到另外一个地方，可是依然觉得那样害怕和恐惧，附带的东西是那样沉重，甩都甩不开，心也小了，再没有什么东西能继续容忍了，变得狭隘空虚，变得不由自主，变得语无伦次，变得无话可说。
　　
　　 我是沉默的，所以看到的和听到的都是沉默的，这些与我本不相干的东西现在更加显得陌生了。我不闻不问，蔽聪塞明，静若寒蝉，什么都不予理会，这是我唯一所能做的。一个时期就回到了老样子，也回到了曾经自以为是的状态。有人说这是改变，有人说这是蜕变，我说这是一无所有，是静立，是倒退。
　　
　　 看似简单的东西已经复杂了许多，一成不变的还是沉默，也许可以继续保持这项记录，也许忽然哪一天就会忽然崩塌。