我的眼眉上有两道疤痕，一块是小时候，在学校被凳子绊倒磕破留下的疤痕；一块是母亲节时候，去殡仪馆看母亲时，因为眼泪模糊了我的双眼，磕在车门角上碰破的。小时候的疤痕，随年龄长大，慢慢的淡化；母亲节时所留伤疤也早已痊愈，只是留在心灵上的伤痛，至今没有结痂。
　　 母亲从97年8月份查出癌症，到次年5月份去世，期间虽然几经手术化疗，却最终未能挽留住死神对她的招唤，撒手人寰，离我们而去。
　　 我一直不愿相信母亲真的就这样离去。8月份母亲住院，未手术前，我还陪她一起去辛店集赶集，那时母亲走起路来仍然是脚下生风，连我都跟得有点吃力，而仅仅不到九个月的时间，我就和母亲阴阳两隔，再无相见之时，那种不敢相信，又不得不承认的事实，无数次让我肝肠寸断，却又无能为力的无助，时时如锥钻般地痛到无能为力，却又无可奈何。
　　 母亲是个极聪慧、勤劳、善良、质朴，又坚韧无比的人。我小时候，父亲在县城工作，家里的农活基本全部靠母亲一个人劳作，她自己用柔弱的肩膀，支撑着我们这个家庭的吃喝拉撒睡，柴米油盐醋，父亲每个月只能拿回微薄的工资贴补家用，地里的农活，很少见父亲去做。母亲上要照顾老奶奶（爷爷奶奶在外地，不在老家，照顾老奶奶的事情就落到了母亲身上），下要照顾我们兄妹三人，还要忙活地里一年三季的庄稼，一家五口人的地，基本全部靠母亲一个人侍弄，她的辛苦可想而知。农忙季节，工作积极的父亲总是在单位值班，等轮到他休息的时候，家里的农活基本都已经接近尾声，一母亲就像头一年到头辛苦的奔不知疲倦的老牛那样，波在田间和家里，她从不叫苦叫累，把庄稼和家里都打理的井井有条，那时的母亲是开心的。
　　 当时交通不方便，父亲隔一段时间才能回家一次，父亲每次回家，母亲都要专门为他擀油饼，炒鸡蛋吃，这在当时就是农村最奢侈的大餐，而且，每次做了基本是父亲和老奶奶吃，母亲和哥哥们基本不吃，我是老小，就赖皮着和父亲一起吃好吃的，每每此时，我心里总有些小小的不平衡，我曾经偷偷地问母亲：“爸爸不干活，为什么他回来了还要给他做好吃的啊？”母亲笑笑说：“你爸爸从小娇生惯养，你老奶奶一直就给他除一份（特别关照的意思），再说，他在外面工作也挺辛苦，回家来，给他做点好吃的也是应该的。”母亲比父亲大两岁，在我的记忆中，母亲一直特别的关爱父亲，就像姐姐对弟弟那样的照顾和呵护。在农村的那段时间，我的印象中没有父母吵架的情景，母亲既使再累，父亲回来的时候，她都是笑呵呵的。母亲那时的生活充满希望，她期待我们长大成人她就可以完成任务，颐养天年，因此，母亲虽然觉得那时很累、很苦，却因为有希望在心，她的生活却充实和美好。
　　 大哥从小在老奶奶的庇护之下像温室中的幼苗，吃不了苦，受不了累，只想通过高考改变自己的命运，离开干农活的农村，端上“铁饭碗”，无奈造物弄人，几次高考都失利，每一次高考落榜后失落的不仅是大哥，还有望子成龙的母亲。和大哥一般大的同龄人，早就回家帮父母分担农活，可要强的母亲宁肯自己多受累，也不轻易放弃对大哥的期望，只因为母亲了解自己的孩子，她就一次次鼓励大哥重整旗鼓再进课堂去做再次的冲刺，直到我们家跟父亲农转非离开老家，大哥仍然没有达成自己的心愿，眼看大哥年龄越来越大，三次高考失利后，母亲终于无可奈何地面对现实不再让大哥继续读书，而是让他先招工就业，好娶妻生子。好在二哥争气，凭自己的努力考上了中专，二哥的成就，给了母亲很大的宽慰。
　　 几经周折大哥调到自己喜欢的工作，本来母亲是欣慰的松了一口气，可以过点安生日子，谁曾想娶回家的新嫂子，结婚仅两个月就开始了漫长而又折磨人的住院生涯，让母亲刚刚松口气的日子，又背上了沉重的思想包袱好，还要承受不能做奶奶的遗憾。即便如此，母亲在嫂子面前，从来没有表现出一丝的不满，用她的善良、慈爱和宽容力所能及的去照顾和安抚生病的嫂子。嫂子在利津找到偏方治疗她病的地方，母亲为了让大哥能安心上班，她就一直陪伴在嫂子身边照顾她。母亲照顾了嫂子十年，直到她去世都未能在大哥这里圆她做奶奶的梦，直到她离开，她最不放心的还是大哥的生活。
　　 二哥家小侄女的降生带给母亲无限的喜悦和快乐，她任劳任怨的照顾小侄女，欣喜的陪小侄女一点点的成长。之后，我儿子的出生，也带给她另样的幸福和满足，她的生活因为有了下一代的出生，又充满了希望和期翼，尽管照顾孩子是一件非常辛苦的事情，但是，“隔辈亲”的天性，让母亲还是累并快乐着。那时母亲的生活，因为孙辈的相继到来又充实和忙碌起来，心，却是舒畅了很多。
　　 那时我们全家因国家政策“农转非”已经住在了一起。分居两地的父母经过半辈子的分离，终于有团聚在一起的机会。不在一起住的父母，因为聚少离多，见面后恩爱多过性格上的矛盾，反而很少吵架，天天在一起后，父母性格的差异，及看事情角度不同，让他们在很多问题上的想法大相径庭，不知道那时候是不是母亲因为更年期，脾气坏了些许，他们就经常会碰撞出更多的火花，恩爱半生的他们常常会为了一些鸡毛蒜皮的事情吵嘴斗气。父亲是一个非常传统的男人，骨子里的大男子主义及相对来说比较自私的做法，经常会刺痛母亲的心；母亲是女人，难免会有唠叨的毛病，家族遗传的语言尖锐也常常会戳痛父亲的尊严，因此，他们偶尔会发生激烈的争吵，结婚几十年没有动手的父亲，到了晚年甚至会在盛怒之下动手打母亲，尽管次数不多，要强的母亲面对如此的暴力，自然是伤心欲绝，让我们做儿女的夹在他们中间不知道说谁更好。
　　 母亲那时经常痛心的说：“现在的日子好了，反而没有在农村时候过的舒心了。那时候，就盼着你们长大成人，以为你们长大成家，好日子就来了，哪里里想到，到了到了，竟然活成这样。”我理解母亲的心情，她心里本来盼望着我们有了各自的家庭，过上幸福的生活，她也算完成人生的一大任务，自己也能好好的为自己活一回，那料想“家家有本难念的经”，孩子成家后又有了新的问题和烦恼，更重要的是，到了晚年竟然和父亲相处的如此不愉快，让她心里着实的痛苦和无奈。
　　 长期的郁郁寡欢，加上她爱吃热食的坏习惯，母亲在她61岁的时查出得了癌症，生病后的母亲，身体变得脆弱，心理却依然逞强。她手术后住在院里，我们兄妹几个轮流陪在她身边，看到我们因为照顾她而耽误上班，她总是觉得心里过意不去，她经常幽幽的说：“都是因为我，耽误你们上班，不想给你们添麻烦，还是给你们添了麻烦。”说完，她就会流泪，看她难过，我总是会劝慰她：“养孩子不就是为了在你需要的时候照顾你吗？我们小的时候，你照顾我们，从来没有怕麻烦，现在你长病照顾你也是应该的，不要想那么多，你快点好起来就不用麻烦我们了，我还等着你给我做好吃的呢！”帮她擦掉眼泪，我总会找个理由离开会，我怕不争气的眼泪会在母亲面前流出，让母亲看着更难受。离开病房，我总会躲在无人的地方偷偷的哭一会，让心痛的眼泪飞一会，再飞一会，尽管我知道我的眼泪挽救不了母亲渐渐离去的脚步，不爱哭的我，从母亲生病开始，我还是无数次让眼泪一次次喷薄而出，冲刷我孤独无助的脸庞。
　　 母亲做手术前，除了吃饭经常会梗咽住外，身体还看不出别的异样，走路比我都快，自从手术后，母亲就没有因为不是去医院再出过家门，手术的伤元气，加上一次次的化疗，让母亲的身体日渐虚弱，看着只能躺在床上很少下床的母亲，我们商量给母亲请一个保姆，可是，已经退休在家的父亲身体尚好，嫌家里多个人不方便，执意不同意。他觉得母亲生病感到很压抑，每天需要到老干部活动中心去打牌消遣一下，对于他的固执，我们很无奈。
　　 直到有一天，表姐去家中探望母亲，虚弱的母亲已经走不到门口开门，只好爬过去给表姐开门，听到这个消息后的我第一次狠狠的和父亲吵了一架，我愤怒地对父亲说：“你说你退休了需要休息，我妈为这个家，上替你照顾老人，下替你照顾孩子，还要帮你支撑一个家，要说退休，我妈的付出她早就该退休了，她什么时候才能退休啊？这是我妈长病，要是你长病的话，我妈绝对不会把你扔在在家自己去玩。”父亲盛怒，却依然如故，不同意请保姆。
　　 父亲在家为长子，自小也是娇惯长大，因此少了体会别人疾苦的心思，我们兄妹只好在业余时间多回家陪伴母亲。就算父亲这样，我不记得母亲当时对父亲有任何怨言。到是在母亲还能说话的时候，曾经无比担忧的说：“别看我和你爸老吵架，等我走了，他一个孤老头子可怎么办啊？”一世夫妻，再吵再闹，在母亲还有思维考虑事情的时候，对父亲还是满满的牵挂和担心。他们这一代人，一辈子可能没有说过什么浪漫的话，做过浪漫的事，但是，对彼此的爱却是真真切切的刻在骨子里。
　　 母亲和小舅舅只差一岁，自小两人感情就好。母亲和小舅舅一起上学，母亲聪明伶俐，学什么东西都比小舅舅快，可惜家境贫寒只能供一个孩子上学，母亲就把上学的机会让给了小舅舅，并且出嫁后，还一直资助小舅舅上学，我老奶奶也支持母亲这样做。母亲曾无数次自豪的对我说：“老师说我就是‘灵芝草掉到了灰窝里，你舅舅没有我学习好，现在都是大学教授，我要是上学的话也不比他差。”母亲兄妹四人，大舅在北京离的远，联系的少；大姨过早去世，只有小舅舅和母亲一直走的很近。山东中医学院教授的小舅舅得知母亲身体不好，在东营没有查出毛病，特意让母亲去济南带母亲去他熟悉的医院找专家给做检查，当时母亲因为怕疼，坚持不肯做胃镜，别的检查没有发现问题，故在济南也没有查出真正的病因，舅舅见母亲没有大碍，正在暑假的舅舅就放心的去了深圳表姐那里。
　　 母亲回东营后，忍受不了病痛，只好去做胃镜，结果就发现已经是癌症晚期了。接到消息后的舅舅，刚到深圳一个星期，马上就又赶到母亲身边陪伴在左右。母亲生病期间，舅舅基本一周过来一次。那时的交通不像现在这样便利，经常一路上被大巴车卖给别的大巴车，现在三个小时的行程，舅舅经常要七八个小时才能辗转到东营，既使路途不便，舅舅仍然坚持有空就过来陪伴母亲，我对舅舅说：“舅舅，你在这里多住几天吧！看着你在我就觉得有了依靠，心里踏实。”不等舅舅回答，母亲就抢着说：”你舅也有自己的事，不能老在这里待着。“母亲任何时候都是站在别人的角度去为别人着想，却往往忽略了自己。那时舅舅和舅妈一再邀请母亲去深圳玩玩，看看外面精彩的世界，母亲考虑到小侄女需要照顾，父亲也离不开她的关照，就一直拖着，直到去世也没有去深圳看看，这成了舅舅一家人的遗憾。
　　 在母亲生病期间，舅舅想尽一切办法挽救母亲，他曾经给母亲买一只就近千元的药品，一买就是一两万元的，他内心感恩母亲对他的无私付出，因此，在母亲需要的时候，他也想用自己的力量尽可能延长母亲的生命，作为医学院的教授，舅舅清楚的知道任何药物只是在延长母亲的生命，而不可能挽留母亲渐渐衰竭的生命，但是，他仍然是竭尽全力的去做他能做到的一切努力，这就是血浓于水的亲情，也是不需要言表却又对姐姐深深的爱，这一切都与母亲前期无私援助舅舅有关。
　　 随着时间的推移，尽管全家人都为母亲的健康做着最大的努力，死神却渐渐离母亲越来越近，在她还勉强能说话的时候，最后说的话是：“你大哥自己身体不好，也没有孩子，以后他可怎么办啊？你二哥自己能顾过自己来，你还这么小，以后我不在了，谁能照顾你啊？别看我和你爸爸老是吵架，我要是不在了，他一个孤老头子怎么办啊？”听母亲这样说，我一时无话可答，拉着母亲手，趴在母亲的怀里时“泪顿作倾盆雨”，母亲可能虚弱的连哭的力气都没有，当时她没有哭，我却哭到不能自抑，声音越来越大，父亲听到我的哭声过来，不知道怎么回事的他，可能是怕母亲难过，他有些不耐烦的说：“别哭了，你快走吧！”我哭着走了。没有想到这就是我听到母亲对我说的最后的话，也是母亲的最后遗言。这就是我的母亲，在她能说话的最后时刻，想到的不是自己，而是她最爱的孩子和爱人以后的生活好不好；这就是我的母亲，一生为了我们这个家庭辛苦操劳，付出她能给予我们的一切。从此以后，母亲一日不如一日，她的生命已经像快要燃尽的蜡烛一样，生命之光已经开始进入倒计时，直到去世，她已经没有气力再和任何人说一句话。
　　 母亲在生病期间是坚强的，她怕我们担心她，总是自己忍着病痛笑着安慰我们，到了后期，她开始疼痛，我给她买的带有吗啡的止疼药，她怕吃多了不好，尽可能坚持着少吃。我们都知道癌症患者最后要用杜冷丁止疼，我早早拿着医生开的红色处方买回了杜冷丁，以备母亲疼的受不了的时候给她用。不知道她用什么样的毅力在忍受着病痛的折磨，坚强的母亲一直坚持着不吱声，实在受不了的时候再吃颗止疼药，直到她去世的前一天晚上母亲才开始无法控制的开始呻吟，而父亲显然没有想到母亲病情的严重，怕影响我们休息，竟然当时没有联系我们，不知道母亲这一晚上经历了什么样的痛苦和折磨，也不知道母亲在那样孤独无助的时刻想不想得到我们的帮助，憨憨的父亲竟然就这样让母亲硬挨了一个晚上，到了早上才通知我们，我们到了之后马上联系医生给母亲注射杜冷丁（母亲清醒的时候，曾经表示不想在医院里去世），那时候任何药物已经不能缓解母亲的病痛，她一直不停的呻吟着，直到下午她的声音渐渐小下去，身体慢慢变凉，母亲走了，刚刚过完62岁生日的母亲带着对亲人的无限眷恋走了，带着对她关爱的人的牵挂走了，带着对这个美好世界的不舍走了，她也带走了她爱的人对她深深的爱。母亲，天堂里没有疾病和痛苦，没有烦恼和忧愁，一生操劳的您，终于可以歇歇了。
　　 母亲已经离开我十八年了，十八年有216个月，十八年有6570多天，十八年有157680个小时，十八年有9160800秒，每一年，每一天，每一时，每一秒您都在我心，从未因时间的流逝而磨灭我对您的爱和思念一样，从未将您遗忘，我不说想您，不说念您，不说爱您，什么都不说，您就像我眼眉上在母亲节去看您留下的疤痕一样，可以不去在意，却从来都那么真实的存在着。每个母亲节火红的康乃馨开遍大街小巷，那一簇簇艳丽的康乃馨，就像母亲的音容笑貌和曾经给予我的爱一样，在我的心头永远绽放不败，一路陪伴，从未走远。
　　 愿天堂里的母亲一切安好！