黯淡时光，我已不知时间过了多久，只知已许久没提起这支写作的笔，写作？也许还不能算，这只是我的一个喜好而已，至于我为什么许久没写文字了，我也不知道，我只知道我在努力地找回避这个问题的借口，人生在世，谁没有几个不能解决的烦恼，也许得到答案以后，就更不知所措了。有时候，我真的想在脑子不清醒的时候去做我不敢做的那些事，向喜欢的人告白；找父母谈谈自己的想法；第一次当着全校的人唱歌；又或者学着怎样做一个坏孩子。
　　 每天看着别人的梦想做着梦，别人成功了，我感慨。别人成功前的努力坚持，我佩服。那一刻，心里激昂澎湃，想着我一定要努力，再不久的将来也能像他们一样走向成功之路。可是那一刻终究只是那一刻，现实却是，早晨睁开眼睛，看着前一天贴在墙上提醒自己要努力的成功人士海报和激励语句，眼睛一闭，嘴里念叨着，再睡一会儿。等你起床时，你的梦想又离你远了。现实与理想，总在我的脑子里切换自如。其实，有的时候不用别人来嘲笑你，因为你早已被自己嘲笑习惯了。
　　 我曾想过把我所有不敢说出口的想法和感情用文字记录在只属于我自己的一个笔记本里，但是我又害怕这样做。我对这种无生命体缺少信任，我害怕在未来的某一天，我记录的文字会给我带来不断的争吵，朋友的离开，别人异样的眼光，和对恋爱的恐惧感。世上没有什么是值得信任的，一个笔记本，总有一天也会背叛你。就在你在它空白处写下第一个字时，那碳黑的墨水就在编织一个让你伤心欲绝的大阴谋。有时候，不用别人把你往错误的路径上指引，你就已经不知不觉的让自己往陷阱处走去。
　　 最近，我超级讨厌听到“不”“不是”这两个回答！我以前从没想过我现在会如此的厌恶这两个回答。也许只是因为我身边的人换了。不管我说什么，只要说一句话，他们都会用“不”与“不是”来反驳我的话！直到最后我无话可说，也实在是自己心里不想说什么。了解我的人不管我说什么她都不会在意，不了解我的人我说什么他都没什么感觉！听到“不”与“不是”时，我总会有一种失败的感觉，瞬间自信心全无的感觉，脸红，心跳，恼怒，不知在怪谁。也许，是我没有反驳的资本，过后总会想，要是我多读一点书，多记一点名人经典的语句，也许我就不至于落得这么狼狈不堪。
　　 有人说，闺蜜有一个就够了！因为她不会在背地里对你说三道四，在你开心时她会陪着你，在你难过时她也会陪着你。但是我有两个闺蜜，她们对我很好，我们相爱相杀，友谊永存。另一面，我不喜欢同时和她们两个一起相处，因为我总怕会让另一个觉得我偏向谁一点，然后让她有被我冷落的感觉。我希望我们三个一直都开开心心的，只要她们两个谁的脸色稍微不对劲儿，我都总认为我是不是又做错什么了，想尽办法逗她们开心。有时候我感觉，我好像不是为了自己而活，而是为了别人而活，为了某种目的而活。
　　 有时，我呆呆的在晚自习的座位上，两只耳朵里塞着耳机，把歌声调到最大，单曲循环着喜欢的那首歌，听着听着眼泪就掉了，也不知道是为了什么而掉。望着当下，眼前的每个人都活得很开心，也许他们当中也有像我一样在为自己的将来在发愁的。想到父母，想到自己，又想哭了。每天模仿着别人的生活而活，我想后悔，倘若能重新来过。常常把自己扮演得那么洒脱，无法控制自己的思维，脱掉伪装的坚强的我一无所有，一个人的孤独，一个人的哭泣，真的很伤悲。我多想回过头看看自己走的路有没有什么价值，我害怕发现自己一直都是个穷人，不值得别人怜悯的穷人。
　　 我害怕以后要用谎话来编织我的人生，自己跑到陌生的城市，想让自己功成名就。父母打电话来，吃饭都成问题的我却要笑着说，我一切都好，工作也找到了，不用关心我。在我还追究什么对错的时候，我还是一无所有，即使谎言再多，我也不想让他们担心，星星很亮，但终究只能在晚上展现它的美丽，我为什么要难过，显得我很脆弱。我重复着每天的生活，我知道我活得一点儿也不精彩，我每天都在为怎样赚钱存钱而烦恼，我知道我很现实，我知道我的追求很俗不可耐，可是为了我的父母，为了我的弟弟妹妹，身为家里长女的我不得不考虑这些，我只知道，我很爱我的家庭。人生在世，总要为了心里那一份重要而坚持活下去。