1.世界变化快，不是我不明白
　　
　　 世界就是变化快，在我一转身没有来得及想出什么的时候，我忽然发现自己已经远远地落伍啦。
　　 在我还沉浸在幸福的三口之家，享受小天使的甜蜜微笑围绕小家忙忙碌碌的时候，同学聚会了。远方的小妹告诉我：现在还结什么婚呢，一个人的世界多美，想干什么都不用担心，几近为所欲为的自由呢，只求此时拥有不求天长地久就是我的原则。另外一个小妹告诉我：婚还是要结的，不过婚姻之外的孩子就不要了吧，两个人的世界才是极乐世界，双宿双飞的感觉才叫一个爽！只要想到要一个孩子的麻烦和花销……唉，还是买辆车子的好，纯享受的。同学会后，我目瞪口呆了，我真的错了吗？也许吧。看看人家小妹，穿得时尚光彩，一脸的幸福、得意、惬意溢于言表，相比之下我们这已经步入围城的姐妹就多少有点寒酸有点憔悴有点婆婆妈妈了。
　　 在我还沉醉于自己所选择的神圣职业的时候，社会上的金钱交易让我头晕目眩。社会上流行着“考个好大学不如有个好爸爸”“金钱是万能的，没有钱是万万不能的”。看着同事跳槽奔向其他单位，或者下海经商后，大把的钞票在眼前炫耀，在没有房子、没有家用电器一穷二白的条件下，这些大把的钞票不能不说是一种充满极限的挑战。到底是道德重要还是金钱重要？
　　 在我还上班学校下班回家两点一线规规矩矩照顾孩子老公的时候，周遭的股票、基金赚钱诱惑，麻将、网络、夜生活、情人的装点大有应接不暇趋势，看看自己真是有点“老土”；股票、基金不敢涉足，深怕一失足就损失掉自己辛辛苦苦赚来的血汗钱，至于夜生活之类更加心惊胆颤，虽然不敢标榜自己一直在为人师表，但是过分的事情还是不敢涉足的，总是在按照贤妻良母的标准要求自己，也就是网易博客写点小东西自娱自乐吧。
　　 在我不断调整自己的步伐紧跟时代的脉搏去做好班主任的时候，我不明白学生的时代步伐怎么总是为什么那么快？比如学生之间的称呼变成了“宇哥、海弟”“宝贝、老婆、老公、嫂子”，学生的信件封面收件人变成了“流行花园、潇洒女孩”，学生的分别留言不再是前途似锦、友谊地久天长，而是“早日成大款，早日成世界名模”。学生对于爱情的执着言行让老师家长瞠目结舌，他们可以为了爱情写惊天动地的语言有天翻地覆的行为甚至殉情。
　　 在我还沉醉在经典乐曲的氛围里的时候，影视歌娱乐圈里轮番轰炸的快歌劲歌眼花缭乱起来，随便调到一个频道，根本听不清歌词的劲爆歌曲旋即冲入耳膜，吓得自己看见电视就有点担心耳朵的承受力。所以我根本不明白那些痴情的小男生女生粉丝冲动的举止。今天竟然听见儿子也在摇摆着身体哼唱劲歌，还得意地问“我的POSE怎么样？”
　　 我以为自己真的落伍了，而且远远地落伍了，私下思忖：也不知道我这样的老古董老传统什么时候被淘汰？
　　
　　 2.男人哟，你到底要什么啊？
　　
　　 我真的知道了什么叫魂不守舍，什么叫坐卧不安，他真的会背弃我吗？曾经的海誓山盟，曾经的花前月下，曾经的相依相偎，都不再拥有了吗？就像大海奔流东逝，那样的义无反顾，那样的决绝而前？
　　 我的脑子混沌一片。几年的婚姻，比婚姻还早四年的爱恋，一幕幕的重现。欢笑、追逐、嬉戏、游玩、依偎……吵闹、僵持、冷战……这就是我的生活？我现有的生活吗？我所追求的就是这样的生活吗？
　　 我的大脑一片空白。我还能想什么呢？想什么对于我还有意义呢？我的完美世界就这样轰然倒塌，不给我任何考虑的机会，任何喘息的机会，我就这样被打入了地狱。这就是和我相依相偎和我患难与共和我携手走来的爱人吗？他就这样拥他人入怀？他怎么可以这样？怎么可以呢？
　　 无论如何我还是不相信他会背叛我，不会的，绝对不会的。他说过“你不是非常漂亮非常温柔非常会体贴人的那种女人，但是你有你的魅力，因为你的善良你的纯真！”他难道已经忘记自己的话了，难道他所有的对我赞美都是违心的都是欺骗我的圈套吗？他说“拥有了你的人生才是完美的才是无憾”难道这同样的话语他又送给了另一个女人，另一个只是他同事的女人，那个开始叫我姐姐后来叫我嫂子的女人，那个我待她如亲姐妹的女人吗？
　　 怎么才能让我相信这些都是真的呢？没有任何人告诉我他的绯闻，只是我是女人，而所有的女人都是敏感动物。一个和自己朝夕一起的男人，只要他一锁眉头，妻子百分百知道这个男人在郁闷什么。当然，他的一个憨笑或者巧笑也难以逃过妻子的眼光。他的魂不守舍，他的午夜辗转，他的烟雾缭绕，他的作息时间的突然不规律，他的短信忽然增多，他的动作的诡秘和小心翼翼，这难道还不足以说明一切吗？
　　 我是女人，我不会甘心我的男人就这样被他人俘虏。我扮演起警察的角色。我请假跟踪，我突然袭击回家，家中的细节变化，让我彻底垂头丧气，我真的成了败仗的武士。除了自杀我不能选择苟活。他说和她在一起纯属工作需要纯属为将来打算。是啊，何患无辞？我们激烈地在午夜争吵着，争执着，最后我终于明白了我的一切眼泪一切努力都是徒劳，都是无用功都是引起他愤怒的借口。我彻头彻尾地失败了。
　　 我失败了，这个家成了躯壳，我们不再拥有曾经的默契曾经的温馨，都不再了。所拥有的就是形同陌路，在一个没有生机的房子里，纯粹为了孩子在维持着，维持一张纸，维持一个他人看来的家的形式。孩子在的时候，为了孩子而努力的呵护，努力的表现一种幸福，孩子睡着了，房子里就是静寂，死一般的静寂，空气早已凝固得如同钢筋水泥。
　　 我够了，真的够了。这不是我想要的，绝对不是。我承认我的传统我的倔强我的要强，但是谁能告诉我，有谁能和他人一起分享一个男人的爱分享一个男人的坚实臂膀？是的，我要离婚，我要摆脱这种无意的躯壳的家。哪怕只为儿子。
　　 那个午夜，我泪流满面。一个故事并不曲折的电视剧让我彻夜无眠。一个妈妈为了自己的事业为了自己的新的美丽爱情舍弃了自己的女儿和老公，女儿想妈妈，所以终日在路途寻找，终于有一天，女儿看见了妈妈的背影在马路对面，女儿奔跑过去，倒在了车轮的血泊里，永远不能醒来。爱情究竟是什么？什么才可以被称作爱情呢？爱情可以违背道德可以违背良心可以放弃拥有的一切吗？孩子在家的概念里演绎什么定义呢？我犹豫了，孩子应该为失去父亲或者母亲而背负重创吗？
　　 谁能告诉我，女人是不是应该等待负心的丈夫归来？女人是不是就被定义为忍耐？男人哟，你都需要什么啊？你到底要什么啊？
　　
　　 后记：我静静地坐在她的对面，我这个可怜的朋友哦，就这么说着呜咽着抽泣着。而我唯一能做的就是递给她面巾纸听她的倾诉和她一起流泪。