有人说，不去北京，不知道官有多大。不来深圳，不知道钱有多多。听到这句话的时候，我已经到深圳这个城市一个星期了。而我下定决心要离开这个城市的时候，正好是我踏足这片土地之后的第二十五天。短短的行程，陌生的旅途。疲惫的背后总是能想起一些琐碎的点滴，或许那叫回忆。
　　 ——楔子
　　
　　 part１谁教岁岁红莲夜，两处沉吟各自知！自我走后，无甚为念。从此，我们应不再相识。锦衣夜行，只等待天涯花开。
　　 看到这个熟悉的句子。总是会想起去年这个时候，如纠结一样坚定的心绪。流落在整个夏天的散漫，仿佛在这句所谓的殇词里，成为源源不断的琢磨。简单而明了的心境，然而在她背后却潜藏着一个复杂而琐碎的故事。
　　 这个故事，直到现在依旧让我后悔不迭。只是当时，我不曾理会。也不曾懂得。
　　 故事的起始是在一个寒冷而干燥的冬天，那样的冷，埋葬了些许我弱冠之年的激情。虽然现在的剧情已经不按照当初我预想的那样，但故事的背景所定格的格律，却让我始终相信，在那个没有任何悬念的结果，里面包含了我生命里第一次深刻的感动。
　　 没有过多的言语，只是经常死死的面对着闪耀的屏幕，兀自一个人嘲讽着世态的炎凉。没有人陪伴的过往，所以就没有任何预兆的充斥着绝望的人对天涯的期待。这一次，我没有理由不相信，只是最后，那童话的作者不是我，而故事里的故事，也不再关于我。
　　 于是，在事隔一年之后，我问了一个同样年岁的女子：如果是你，你会喜欢我这样的男子么？她简洁的笑了笑：我是个喜欢文字的人，你的文字很有吸引力。有内涵有才情有骄傲有洒脱有经历有幽默有风趣有伤感，这样的人为什么不被喜欢呢？
　　 我突然觉得可笑，如此深刻的回答，让我对自己的刻薄有些倏忽的可耻感。或许属于我的那片天空依旧在，只是我已经找不到原来的自己罢了。
　　 突然好想再回到那段岁月流淌的痕迹，简单的告诉她，我爱她。只是如此。
　　 而那天涯的花，会再开么？
　　
　　 part２不远千里的奔赴，我只为赴约而来。你若知晓，是否依旧会责怪我的任性和倔强。‖行程已定。如期成行。
　　 在学校时，最后的那段时间，每天除了应付考试，就是考试。于是就会不自觉的想起去年的那场考试，一场破败依旧的考试。虽然我不在乎成绩上的红灯，就像我高中时代对考试的漠视一样。很多人都担心我会因为这关键的成绩而拿不到学位证，也有很多人觉得我本来就是个无所谓的人，所以，我做的事也是无所谓。
　　 那些相信，充满着戏剧的依赖。让人感到真切，也无能为力。
　　 于是，在深圳的这些日子，我每天用大量的时间，蜷缩在电脑的背后，用尽全部的力气努力去记住穿行在其中的每一个人，我一直坚信那些用心写文字的人，都会是善良的孩子。所以，我更喜欢站在一边，认真的看着他们，那种简单而茁壮的快乐，我希望那些有着理想的孩子们，能始终坚强的走过自己的悲伤，渐次，而安。
　　 那一场突如其来的大雪，将散落在羁旅的所有温暖，全部都封存在隐约的昨天里，我突然想要忘记，直到我躺在医院的治疗室里，我明白了生命的脆弱，但是，我始终不明白，相濡以沫到底是一种什么样的生活方式。我是一个任性的人，却始终不愿意接受任何的施舍。年轻的意义在于，生命的厚重逐渐接近的时候，我们却再也难以感受童年的苛责，但当这些远远走过了，到最后，你还是不明白那最初的信仰。
　　 曾经在很久之前写过一篇文字，里面写到：我不是一个有才华的人，只是一直在倔强的写着那属于我的文字。所以，我有着自己倔强的理由，但是那些无谓的矫情，与我憎恨那些幸灾乐祸的笑容，却是让我第一次对文字产生如此深远的厌倦，或许当我真正远离这一切的时候，这个世界，或许，早已面目全非。
　　 包括我自己。
　　
　　 part３年少负才名，荒阴度鸿信。无休谩缪事，迭恨戏矜行。
　　 当我在兀自寻思很多种不同死法的同时，一个女子突然从一个城市，风风火火的来到了武汉。我曾小心的问过她理由，她说：你的情况我不知道，但我只是想看你一眼，我就放心了。
　　 我是一个不轻易被感动的人，所以我很少听歌，对于歌曲，我始终觉得那过多的掺杂了歌词作者功利的显摆。但是我流浪在深圳街头的那几个夜晚，当我听到电视里播放着那首已经很陈旧的《离家的孩子》时，竟实在忍不住自己已经压抑了很久的模糊，在那一刻，我终于明白一种真切的感恩。
　　 我和她还是见面了，在武大，在亚贸，在虎泉。很多道路上都有我们走过的痕迹，我承认我在网络上是一个健谈的人，但是实在的接触，我却有一种莫名的恐慌。不仅仅对她，或许仅仅是对她，或许对所有从网络到现实的人。而最后的后果，是我的声名从此毁于一旦。我想过很多解释的理由，但是，谩缪的失语，让我觉得这些苍白的言语，不过是那些可笑的谎言所做出的铺陈。
　　 所以，我开始安然，对这些都不再理会，不再解释。就是一种近乎疯狂的冷静。于人于己，都莫名其妙。
　　
　　 part４秦歌北塞汉将墓，子虚华服迎亲素。长安繁华尽我故，六朝粉黛红颜妒。
　　 她是一个很冷静的女子，我喜欢她那种不知天高地厚的张狂，亦欣赏她那在众人面前始终保持着自己的骄傲，然而在我面前，却有着偶尔调皮的任性。或许，在她眼里，我亦是一个嚣张跋扈的风尘小男子。
　　 始终不曾对她做过只言片语的评价，因为我知道，她不需要。她一直都有着足够的自信，小心的处理着意料之外的荒芜，偶尔的安静，让我觉得一种莫名的可惜，我知道，当我们任何一个人远离这一片荒芜的时候，剩下的人都会感到无比的遗憾。纵然一百天的咬牙切齿，却终还是抵偿不过那一声过隙的叹息。没有人愿意去想以后，所以，我们一起疯，一起闹，一起感受这仅数的流淌。
　　 近三个月的时间。我用尽全部的力气，去仅数这段难忘的故事。以及这些难忘的人。我们都喜欢遥远绚烂的彼岸花。因为那种灿烂，让我们都曾为之而暗自努力。只是，我们早已知晓这样的故事，以及那破碎的结果。
　　 四月。我突然知道了生命的脆弱。近乎歇斯底里的沉默，让我一直都压抑着久度的伤感。感谢生命中有你，或许说曾经有过你。陪我一路走来。用你的情绪，治好了我的顽疾。而你却一病不起。
　　 这样的承领。我知晓其中的勇气。在这个季节，我开始想念，渴望能用一生的时光，来珍惜这段难得的也许。
　　 可是你说：我们都已经过了喧嚣的年纪。而我却固执在那一片小小的屏幕里面。不顾众人的惊讶，依然故我的选择自己的游戏情节。那个游戏，我们都说过自己不会再玩，因为我们都没有承担未来的勇气。只是源于那简单深刻的温暖和感动，我们不知所措的掩饰着最初的慌乱。一如初恋的青涩，但是却耗尽了这最后的希冀。
　　 所以，请允许我用我仅有的言语，来琐碎但认真地记录这些易碎的情节。
　　
　　 part５风月未央，流年不忘，年华荏苒，荒阴成殇。
　　 这个六月，情绪一直被离别占据着，虽然距离我所期望的毕业越来越近，但一种强烈的惶恐感却逐渐铺展开来。仿佛一早便埋藏在里面的种子，顷刻之间便发了芽。成长的阵痛，模糊了时光的意义。于是，生命用近乎荒诞的方式让我对自己的曾经有着一些默默的憎恶。
　　 突然在某个时节，喜欢上了张真贺的《无缘》，于是，整天整天的在听，直到自己熟悉每一个音符。可是，我却始终不认同那音乐背后的婉转。好象还在记忆中流连，好象期待幸福的明天。那些片面的渴望，将一切陌生渲染成熟悉的颜色。只是，那最熟悉的颜色，在最熟悉的季节，逐渐流失。最后剩下仓皇的斑驳，是那样的让人触目惊心。
　　 犹豫了很久，还是把有关那一场盛大的纪念的群全部都退掉了，终于体验到这种结束的可耻。似乎一直在逃避这种伤感的语气，然而在真正要面对的时候，我选择了义无返顾。我曾经说过：在相比于某些事情之上，我不介意声名狼藉。可是，这些无力的压抑，让我不自觉的担心自己会被这些绝望摧毁。所以我开始了自己的流浪，用自己的方式，去谋求一种全新的改变。
　　 只是这些过于苍白的言语，我没有能够懂得，也再没有人告诉我，彼岸花的颜色，以及那一方灿烂，为谁而绽放。
　　
　　 part６我终于明白，那些决意离开的人们。无论我等多久，他们始终还是散落天涯，音容笑貌，无可怀恋。
　　 南国的风光，弥漫着太多的炽烈。看着马路上默然行走的人们，逐渐清晰了生活的意义。在这里，我没有像上一次来深圳的时候，整天整天穿行在地铁和工交。那一次短暂的行走，让我舍弃了铭刻的的景致。我试图在陌生的土地上寻找着曾经自以为熟悉的痕迹。然而，南风的气息，片刻间就改变了天堂的方向。
　　 白云苍狗，繁华落寞。一瞬间就开始变换成了岁月最初的那片无言，当青颜已逝,红颜惘归的那片凄凉.那个落魄少年，依旧固执的在天堂的方向寻找着无边的契漾。自吟自唱，自赏自伤。
　　 直到多年以后，我们所有的人都离开了过往。而后是谁还守着最初的誓言，站在原地。这个时候谁在天堂；谁在地狱；谁又在青春的梦里一直寻你。也许，这些细微的改变，正侵蚀着我们最初的心悸。重遇的人开始怀恋，而迷失的人，又会在哪里呢，那里是否会有曾经如此雷同的故事，而故事中的人，还会相信天涯这个固执的犹豫吗？
　　 我想如果有那么一天，我会体谅这些无可奈何的割舍。一直到最后，没有人再记得的时候，那也就是我开始学会忘却的时候。
　　
　　 part７佳人走后，这座长安，便再没有才子。
　　 这是一座繁华的城市，喧嚣，嬉闹。点点的灯火，穿行街市，琼楼玉宇不胜寒的风景，互相映衬，相映相美。
　　 这个城市，承载了几千年文化流传的深刻。将一曲开疆拓土的事业发扬的伟大而轰烈。骄傲而自豪的才子佳人，迎立街头，铺展开来的故事，穿流其中。
　　 风景始终也只是风景。君子高高在上，昂首挺胸。宣告了时代的伟大。才子司马，长门遗恨。在历史长河之中，呼唤着往昔的沉醉。多少年来。不曾改变。
　　 一入宫门深似海的愁闷，也只有身处其中的人能真正明白。这个饱含无奈的句子，也并不止是凭吊芳华的简单宫怨。字里行间，尽善尽美。
　　 曾经胡乱诌过一个句子：江山信美，佳人已倾国。对着这座代表那曾热烈述说爱有多难的故事，简单的理由，已让我再难以写出像“长安繁华尽我故，六朝粉黛红颜妒。”如此意趣恬然的句子。
　　 于是，在某个深夜，我再次拿出这熟悉的书简。那些手迹，色彩班驳，岁月的痕迹，比比皆是。风景不再有。于是，当我费尽脑思，却想不出关于往昔欢颜的任何句子。以及，那丢失的记忆。
　　 一夜之间，武汉这座千里之外的城市，被南方的那场大雨惊醒。逃离的人们，四散流离，飘飘洒洒。
　　 在这个空寂的城池里，那些熟悉的街道，已经再没能走出往昔的脚印来。繁华之后的空洞，经过几千年的填补，依旧可以一眼看尽其中的伤怀。
　　 秋，是一个让人无限怀念的季节。依旧还是去了汉口，在雨中，等待彩虹。
　　 江汉路上的秋雨，簌簌的下。下了几千年，几万年。在这样繁华的属于夜色的城市里，一直下着。让人轻易的想到了天长地久。
　　 只是佳人，才子。这些熟悉的词汇，在岁月里。游离而迷茫。
　　
　　 part８日出不见夜,东厢自留月。三更伏天莠,旭烨忆昕周。京洛风尘静,许诺恋倾悠。相望执子手,偕老信南鸥。
　　 有些人依稀还是会记得曾经在榕树下认真写字的那个孩子，可是当有一天真正有机会回想这些满目苍荑的贫瘠时，昔日触手可及的那片晴朗，终于还是变成了一份遥不可及的忧伤。人都会在成长的过程中开始学会改变，逐渐去适应着生活。
　　 也许，有时候，这样的倔强，只是一种善意的借口而已。
　　 我想，生命的经历，不一定会因为某些短暂而美好而变的难以割舍。或许，很多无关的风月，会让那些坚持着写自己文字的孩子，在文字背影里，独自伤怀的心境，逐渐变的更加坚强。岁月依旧准备了那么多的措手不及，只是此刻的我们，在某些特定的环境里，让文字的忧伤变成一种绝望的坚强。
　　 那些惬意的苍茫，点点滴滴，会让这片阴霾的天空，慢慢逐渐走出少年凝视的双眼。
　　
　　 part９艳阳高照的归途，阳光划着不合时宜的交错。
　　 总是在深夜的这个时候，心中突然之间就会想起很多事情，于是感慨万千。然而却又在不经意间，发现黑夜背后风景无限。
　　 大学四年就这样默默的过去了，想起了以前的一些事情。大家浑浑噩噩，打打闹闹的过了这充实的四年，在这四年里。有的人经受住了时间的考验。有的人，重新踏上了自己所要走的路。每个人在成熟的背后，变换了很多自己的面具，表面的和气，内在却暗流泳动。谁也没有真正相信谁。而对于以后，总是不经意的凋落出太多的顾虑和感慨。
　　 这些过程，我们都曾用心的体会过。所以，结果，始终不是最重要的那个部分。我说过自己不愿意去想以后，因为我不喜欢用那些可耻的口号，让自己变的毫无生气。只是总得有人为自己的以后做一些事情。于是，我选择了开始一个新的过程，或许我注定会为一些人一些事而变的不择手段。所以，请不要在不明白事情的整个过程的时候，就妄加指责。关于这一点，没有其他的理由，只是因为在我眼里，你不够格。
　　 对于这四年的离殇，徘徊在自己一直难以割舍的某些情绪里，一直到自己游走在风景之外。这样的感觉却丝毫没有改变。而梦回萦绕的那些人，依稀，难忘。
　　 一梦三四年，恍然发觉，足迹已然难寻。爱慕的人别离，陌路的人相遇。中原，江山锦绣时，塞外，芳草正离离。
　　 看着这些用心认真写成的文字，心伤弥散成一曲幽怨的离歌。年华被风吹散，文字散落在谁的华章。