无意中翻看了多年前的随笔，发现好多无病呻吟的执着。本想删之，弃之，想着留着它就是对现在的否定。如果这些文字被第二个人看见，它也提醒着我曾经的脆弱，甚至神经质。天生敏感的我，从未对别人诉说心事，我的朋友都是我爱听他们诉说的。我自觉思想异于常人，曾年少时说过自己的想法，结果被同学当成笑话公之于众！当时年幼，甚是觉的被背叛，从那以后从未说过自己的真实想法。不是自己虚伪，只是觉得有些事，自己知道就好，别人没法理解你的想法，那就自己理解，没必要让别人接受自己的思想。
　　 安静的存在，安逸的生活，已经习惯慢节奏的生活。我存在的好似多余，我害怕因我的原因而对别人有影响，简单点说，就是我害怕别人伤害到我。
　　
　　 爱是爱过
　　 可没一生那么长
　　 恨亦恨过
　　 可未恨到极致
　　 放开了放弃了放下了
　　 其实一切都不太难
　　 只是缺乏一个告别仪式
　　 不甘心一个人开始一个人结束
　　 拐角处的忧伤
　　 年少无殇，有殇的是人的心！
　　 我们总是在幸福的拐角处胡思乱想。
　　 站在人前的我也许是孤傲的。
　　 是的
　　 我有我的骄傲，可它却无法退却孤独。
　　 就算我并不寂寞，可眼神中迷离的仍是别人无法靠近的距离！
　　 伤心也罢，高兴也好！常常眼角就有了泪！泪划过那脸颊会有浅浅地痕！
　　 也许你看到的我不在孤傲，也没有抗拒的眼神。那其实只是我学会了伪装，可我却还不够成熟，我无法阻止转身后的泪水！就像同一个目的地，我更愿意走更多的路。我只是为了能有理由来解说我的迟到！没人知道的是：我只是借弯路来骗说我放逐的忧伤。也只有在曲折的路口我转身的瞬间我才敢匆忙擦拭我那早已朦胧的双眼。
　　 一次次告诉自己坚强，可眼泪却还是恋上了脸颊，我无力阻止。时间越久，忧伤越深。我的伪装也越来越成熟，暗地里崩溃的次数也越来越多。
　　 角落里的我，再别人触不到的世界里。
　　 有时为什么就那么懦弱，受不得一点委屈，越想坚强，眼泪却越汹涌，怎么也阻止不了。那一刻心痛的无法呼吸可还是停止不了泪流啊！尽管泪干后笑的那么没心没肺，可内心的自卑早淹没心田！我的伪装也越来越成熟，崩溃的次数也越来越多。
　　 一个人躲在黑暗里，独自忧伤！！
　　 盛世繁华里，只有我自己，茫茫人海里，我逆流而行，徒留伤满怀！！！
　　
　　 候车室
　　 现在在候车室想起：
　　 天还没亮，老妈便起来，来到我们房间拉开灯，催促着我起床了。
　　 当然，我没起。每天我都会早早地醒来，等着她叫我起床。不过忙的时候，我会比她起的早的。我只是想等着她叫，享受着妈妈的叫唤：有点无奈，带点宠溺！
　　 我爱我的妈妈，可太多时候我却很无情，她有点罗嗦，是的，在言语上受不的委屈，可她却总是最委屈的人。
　　 现在我在这等待着一辆客车，一辆载着我离开家的车！
　　 候车室里温度有点低，人也不少。有老人有孩子，还有更多跟我年纪相仿的人！不知道他们的目的地是何方？
　　 在这不算大的地方，望着拥挤的人群忽然好累。这次回家，我以为自己能有所终结。可一切都只是我的想象。就算现在在这等待离开的时刻我也希望奇迹出现，可就在检票声响起，奇迹也没发生。
　　 原来我只是在等待，等待……
　　
　　 也曾
　　 我一个人游走在陌生城市的边缘，挣扎！身边路过的陌生人，我总是用心的观察，我想从中看见一张熟悉的脸。一张在梦中也不敢凝望的脸。
　　 爱情对我来说究竟算什么？
　　 你在我的生命中最终究竟会是什么角色？害怕时间过的太快，我们都在老去。是啊，老去。
　　 什么时候起，开始看到你，内心莫名的紧张，不在和你说说笑笑？为什么别人对喜欢的人温柔，我却对你粗鲁。谁能体会那种感觉，好想靠近，又害怕别人发现自己的小心思。明明很在意却装作毫不在乎。
　　 也曾，打开心结，想着跟着感觉走。
　　
　　 过年
　　 在一阵阵鞭炮声中，我们送走过去，迎接新的一天！一年年周而复始！年轮一圈圈缠绕，我们由不谙世事的小娃娃，长大了。
　　 不知什么时候开始，记忆复苏，那些童年的记忆，或好或坏，越来越深刻！我总是提炼那些坏的，无限它们，那些好的，幸福时光总是会被取代！
　　 人越长大，越孤单。我越来越害怕和别人聊天，不善于迎合别人，总是格格不入！现在的自己特不习惯人多的地方，有一点没变，就是从来不凑热闹！！！现在过年回家，还是小时候，一大家人聚在，我总是想躲，那些叔叔婶婶们说我是“抽屉货”上不得台面，我倒乐的欢喜！
　　 也在清闲时候，对自己说，人不要太落单，也试着活的热闹，每每发现这样自己更郁闷，我只有在少数人面前放松，我对自己的原则性太强。对得我坚持，错的，不确定的从来无暇顾及！
　　 太多数时候，别人不问，不说，那时的我是很幸福的，沉沉浸在自己的小世界里！我特喜欢自己一个人独处，当然，若能有谈的来的，最好不过！可游荡这么多年，能聊的来的寥寥无几，大多数人都觉得我太理想化，太不现实，我只是想保留心中那方净土不被世俗同化罢了。
　　 长大了的自己，本不该任性，让父母亲人操心。但我觉得，我真不是他们该操心的对象，他们总是为了那莫须有的明天，来烦我平淡生活的恬静！殊不知，这样更激起我内心那叛逆的因子！
　　 我觉得姻缘，就是于尘世中遇见另外一个自己，你懂他，他惜你！不需要太多话语，一个眼神，一句呢喃，他就知道你的存在，你的心思。单细胞的生物，他害怕周旋，害怕被忽视、冷落。情商太低的他，讨厌被欺骗。
　　 对于一个存在感极强的人，却又缺乏归属感，这样的人，只适合独处！我对于欺骗我的人，不管亲人还是朋友只给他们唯一的信任，一次机会！越长大，这种感觉越强烈，大多数时候我发现自己对待大人特冷漠，我对待陌生人，热情，因为对于他们我只是陌生人，我还是相信人性本善，对于那些熟识的人，缺乏耐心，因为我总能轻易的发现他们的缺点。我就像站在道德制高点上的神斗士，对他们失望不满……对于孩子，我觉得他们单纯可爱，可塑性强。很多时候，我太武断，事后又觉得可笑，总对自己说，下次注意，可很多时候主观太主观，它们爆发性太强，人力无法控制，我只能看它任性生长，宽慰自己……
　　 长大了的我们，正在渐渐老去，但愿时光它慢些，慢些……
　　
　　 晚秋的幸福
　　 初秋的晚风拂过脸颊，然后飘向了远方……天空渐渐陷入深蓝，不远的上空月亮的身影变得越来越立体，透亮！
　　 我喜欢秋天，喜欢午后时光里的湛蓝天空的大朵云游。闲看花开花落，坐看云卷云舒，乃惬意人生！秋天总是给我很多回忆，太多的选择，转折都发生在这个季节！
　　 如今，生活又陷入胶着，我不是个能面对选择的人，太多事都是听天由命！命运总有最好的安排，是我的座右铭。可这一切，有一天现实告诉你，这是不思进取者的逃避思维，我还一直以为是对的，原来只是逃避罢了！
　　 活的太透彻不是好事，活的太迷糊也不是好事情，有时那种平衡点很难找。安静的太久，都不想再去改变什么了！可若真的这样，那么一切也可能真的完了。所以就算以后比曾经更难，也好好的跨出那一步吧。
　　 为了那有可能的未来，走出去，在这秋意渐凉的夜晚，静心感受幸福！