从小到大，父亲给我的感觉就是严厉，也许是小时候没少被他打过。说句实话，以前没少埋怨过他，甚至会跟他反抗。后来，尤其是当自己看到母亲满脸泪痕的那刻，心里就有一颗“自责”的种子在悄悄发芽。时至今日，我对父亲只有满满的亏欠，也为曾经的种种做法而感到羞愧。
　　 四岁时，我就跟着父亲。在那段难忘的岁月里，他给我幼小的心灵烙下了高大无所不能的形象。甚至有时在梦里，经常会被那种温馨的画面所感染，从而陶醉在金色的童话里。俗话说，父亲就像一座山，为了我们这个小家庭不辞辛劳，呕心沥血。
　　 记得六岁那年，跟着父亲在外求学，正好赶上了家乡闹洪灾。从家里到学校将近有十几里的路程，来回少说也要七八个小时，途中经常会遇到一些大大小小的水沟，每过一个沟父亲就会蹲下来，让我趴在他的背上。那时，也许是自己年幼，根本就不懂什么是父爱，甚至会因为上学迟到了几分钟跟他闹脾气。
　　 每次回到学校，在父亲的眼神中，就能看到那种满满的慈爱，但是我却不以为然，总认为他有些繁琐。说的那些话，也总是让人有些不耐烦。也许是童心泛滥的年纪，听他去说那些似懂非懂的道理，还不如跟我的那群小伙伴去学校门前的农田去摸鱼。
　　 在那段无忧无虑的日子里，父亲就像我身后的尾巴。一有什么过错，立马就能看到那个高大威武的男人，以致自己不得不坐在教室里听着老师们讲课。尽管同学们听的很入迷，但是我却身在曹营心在汉。为此，我对父亲开始有些厌烦，甚至很不想见到他。慢慢自己内心就变得有些急躁，对书本也没有什么兴趣。往后考试成绩就可想而知，次次挂灯笼。小学五年，我的成绩可以说是差到了极点。从中我根本就没有认识到自己的错误，甚至有些埋怨苍天：为什么自己出生在一个教师家庭？为什么父亲是那样一个人？为什么自己一定得去上学？
　　 懵懵懂懂，接着就开始了自己的初中生活。初中跟小学有着很多不一样的地方，至少学校离家总算比较近，来回一个小时就足够了。初中就像一个小社会，面积比十几个小学还要大，人自自然然就多了。也许是因为自己小升初成绩比较靠后，所以被安排到普通班就可想而知。尤其是后来听到一些风声，跟我成绩一样差的同学反而分到了重点班。为此，我对父亲开始有些埋怨。其实，我是一位自尊心比较好强的人，这点可能是遗传了母亲的基因。
　　 分到普通班后，我迅速调整好了心态，尽管自己不怎么喜欢读书，但是我咬着牙也不能让父亲小看自己。时刻都想证明，但是往往会背道而施，因为我的英文成绩非常不好。往后每次考试，我最讨厌的是英语，说起英语我不经意间就会回想起曾经的伤痛。记得，那是父亲第一次打我，竟然会为了那几个英文单字。
　　 我与英语可以说是水深火热，是它毁了我的梦想，让我遗憾终生。或者是从没有读懂父亲这本书，以致后来离他渐行渐远。不知道是什么时候，我放弃了英语，搞起了自学。也许是对父亲家庭教育的一种反抗，也许是他第一次打我就埋下了厌恶的种子。
　　 每次上英语课，我不经意间就会走神，因为我害怕父亲那副怒视汹汹的样子，即使后来知道父亲从没有来过，我还是走不出那道坎。小学时，即使各科功课都比较烂，甚至会逃学，父亲也只是苦口婆心的教育我，但是上了初中接触英语后，只要英语不及格，父亲就会狠狠的打我。即使他打完后，也会说教一番，但是我根本就听不进去父亲当初所讲的那些话。有时，当自己英语不及格也能够进入学校光荣榜前十几位时，对于父亲的说教打骂由衷有些反感，甚至怀疑父亲教育子女的方式有问题。往后一发不可收拾，上英语课我基本在自学其他的学科，甚至后来经常通过这样的方式去发泄自己。
　　 一转眼，初中三年就那样过去了。我原本以为自己可以考入重点高中的重点班，到时在父亲面前扬眉吐气一下，甚至去嘲笑他曾经对我的那番苛刻要求。每次想到这里，自己就会彻夜不眠。可是现实很骨感，理想确实很丰满。其实我的这些做法可想而知它最后的结果。整整隐忍了三年，最终还是败在了英语上。原本以为知道这个消息后，父亲会狠狠的教训我一顿，可是我发现父亲突然变得有些沉默。记得那时，听到我的分数后，父亲一下午都没有跟我说一句话，只是把自己关在房间里，默默地抽着烟。
　　 从门缝里看着房内那个落寞的身影，我的心有些疼痛。于是，我从家里拿走了365块钱，踏上了去杭州的火车。在杭州经历了一个多月的打工生涯，感受了一下无依无靠的滋味。睡过桥洞，捡过垃圾。回到家中，原本以为父亲会骂我打我，但是母亲流着泪给了我一个踏实的拥抱。从中我能感受到母亲的热度，那种温暖一辈子都忘不了。
　　 在家的那段日子，一听到父亲的声音，我就非常的敏感。尤其是听到父母的吵闹声，我就有些埋怨自己，弄得母亲也跟着一起受罪，感觉自己非常对不起她。甚至有些彷徨，不知自己将何去何从？突然有一天，父亲把我叫到了他的书房。以前的大嗓门早已经不见了，声音有些嘶哑的说道：明天，你拿着这个去二中报到。我傻傻的看着父亲，不知该说些什么？顷刻，从父亲手中接过通知单后，我满脸羞愧的走出了书房。
　　 高中三年慢慢自己就感觉到了学习上的吃力，尤其是英语，好像是坐飞机一样，不管自己怎么去坚持，就是学不好她。坐过汽车的人肯定知道，我的那个状态就像汽车下坡时，人处于失重状态一样。苦不堪言，几次都想放弃，但是一想到父亲曾经那个落寞的身影，我就咬了咬牙。可最终还是晚了，尽管自己后来努力了，仍然还是没有考到一所理想的大学。
　　 有一天，我凌晨起来上厕所，途经过父母的房间，突然里面传来了一阵叹息。我很好奇地把耳朵贴在房门上，紧接着里面传来了父亲的声音：想想我教书二十几年，竟然没有教好自己的儿子。听到这些话后，我泪流满面的回到了自己的房间。那晚，我彻夜未眠。
　　 之后，大学几年，我慢慢就有些逃避。即使自己是那么想跟父亲打个电话，但是我一直都没有，也许是害怕父亲的叹息声。年少不懂事，高考给了自己血的教训。即使离开了父亲的视线，我再也找不到当年的那种欢呼，甚至有些失落。课后一有时间就会去庐峰校区外面的东方网都搞自己的文学创作，把内心的苦楚宣泄到荧屏上，好像只有这样才能忘去曾经那些不愉快的事。
　　 毕业后，文学方面自己有些小的成就，但是我一直不敢告诉父亲，也许是害怕他的否定。因为自从那件事过后，父亲好像是变了一个人一样，我对他有种深深的愧疚。后来，尤其是听母亲向自己倾诉老师之间子女的那种比较，我由衷的自责。尽管他们早已经释怀了，但是我时刻印记在了心里。每当回想起，他们在学校所要经历那种异样的眼光，眼泪瞬间就打湿了我的眼眶。也许是害怕自己不成材，一毕业我就离开了家乡，带着思念来到了现在工作的地方。
　　 途经三年的打磨，虽然自己成长了许多，总算考到了家里的事业编制，但是自己怎么也高兴不起来。即使知道自己过不了多久就要回到家里那边上班，但是内心反而变得有些沉重。似乎自己的使命才刚刚开始，还有很多的事等着自己去圆满。每每回想起父亲落寞的身影，我的心就很痛很痛。
　　 今天，又是一年一度的父亲节。仍然和往常一样，给父亲打了一个电话。不久电话里传来了父亲的嘶哑声音，紧接着泪水瞬间模糊了我的双眼。