暴雨
是谁背叛了夏天我是还是你\我那时在寻找夏天的影子\我是过于沉闷的\但我还未想到渲泄\而你就这样不期而至\你如此猛烈地冲刷我的河床\你让我不再幻想风和日丽\你让我爱上你\我起初是犹豫的\而这时你又给了我加了醋的凉皮\我是多么怕酸啊\然而因为这酸我终于鼓起勇气\我终于明白了你所要告知我的\于是我不再向往岸\我就这样渲泄着苍白\直到我抵达屋子的孤岛\直到我看到屋子里的花朵
这是我今天写的诗,想针对这首诗,写一篇散文。
也不知从何时起,我已习惯了唯唯诺诺,亦趋亦趋。我害怕风雨,也没有经历风雨的勇气。所以我喜欢阳光明媚,鸟语花香。
可是这个夏天,天公不做美。将近一个月了,几乎天天有雨,以至心情也受到影响。正如这首诗里所言,我是过于沉闷的,或者更严格的说,是憋闷。然而,天气不随人愿,我也不能强求。于是只能自已舒解自已心中的憋闷。
下午五点时,又到了散步的时间。刚出门,买了块糖,突然大雨就倾盆而来。于是急忙跑回了屋里。在屋子里待了一会,天又晴了,于是又走出门去。
在屋外,散着步,看天空,虽有云,但好像不会下雨的样子。然而,走到了段路时,雨突然而至,而且很大。然而有伞,以为雨一会就会过去,于是继续前行。可是雨却并没有停下来的意思。等到再想避雨时,裤腿、鞋已经全湿了。这时再避雨已没有任何意义。于是想等到了广场再避雨。
及至到了邻近广场的十字路口。雨果然小了。然而那时却又并不避雨。因为突然想吃那凉皮。若是晴天,我可能会抗拒一下美食的诱惑。可是这是雨天,不知为什么,心里有着莫名的怒火。他一有了怒火,就要找好吃的来平复一下。于是,他就去吃凉面。
到了凉皮摊。一点凉皮,一点黄瓜丝,一点豆芽,可恨的是加了醋。这时再与那女人说不加醋,已晚了。看那妇女一脸惊恐的样子,不好说什么,他连忙说,没事,没事。
凉皮拌好了,雨又急风骤雨的来了。于是慌忙撑着伞,去那邮电银行的角落里躲着。凉皮用塑料袋装着,没有筷子。本应该等进屋拿筷子吃的。可是馋了,于是就用嘴叼着吃,一时弄得满脸都是。这时,就在脚下,那暴雨如注,再加上凉风,再加上那凉皮里微微的醋酸。(醋加得并不多)
我那时本能地抵挡着什么。可是抵挡着的时候,突然一想,索性拼了。于是,就吃着酸,让暴雨在眼前尽情地倾盆。那一刻,一种渲泄的心理占据了内心。
等吃完凉皮,也拼完了,忽然感觉好累,好疲倦。这时想到了屋子的温暖干燥来。于是想回去。别人还在等,可是我有伞。然而路上全是河。然而鞋与裤腿早已全湿,这时顾忌这个已全无意义。于是再次渲泄起来,于是趟着河,很快回到了屋子里。屋子里是没有花朵的,可是我那时想像看到了花朵。至于这花朵象征了什么,我也不甚了了。
及至回到屋里,躺在床上,写这首诗时,想到了这场渲泄。这渲泄有何意义呢?这时就想到,活着,这一生,都很累,很疲倦,然而,何时曾敢于渲泄,何时想到渲泄呢?渲泄有何意义呢?生活还要继续下去。然而,今日在暴雨之中,我却实实在在地渲泄了一回。
我现在回观那时的我。那时真的是有一种拼了的劲头,有让暴风雨来得更猛烈些吧的劲头。这劲头是因为多少年来的压抑吗?然而,现在,当我回到温暖干燥的屋子里,我又不想再去拼了,再去渲泄了。我又习惯了默默忍受。无疑,现在是有忍受的条件的。而忍受下去,无疑会创造更多默默忍受的条件。这就是生活啊。我感叹。
然而,我是记得我曾经在暴雨里拼过,渲泄过的。那见证着我有多压抑,那也让我心里生出别样的快感。还有那场让人刻骨铭心的暴雨。我与谁拼?人还是生活,还是命运?我皆不敢。但是我与暴雨拼了一回,渲泄了一回。我那时看到了绚丽,虽然短暂,我却会永远记得。