亲爱的：
　　 我现在很冷静的想跟你聊下我心里的想法，可是我又担心你说我很煽情，也担心你心里会有抵触的情绪（撇嘴状），前提说明的意思是在主观上我并没有特意去表达，你所想的那些个意思呢
　　 近日来，可能有一些举动让你感到害怕，对我反感，我能够理解，我明白你害怕被你妻子知道，你害怕我会越疯狂，不受控制，这些，我都知道……我想快乐，你带给我的快乐，只要你回来，我便感到满足，那些不满，怨愤都化做我看到你那瞬的爱，很多时候不忍心当面对你发火，昨日凌晨的事，早间我就后悔了，我也在问自己到底在做什么，我感到很抱歉。为自己的不冷静！
　　 我现在有些后悔租房子了，最初，以为租了房子我才能得到安全感，才有归属感，可是不然，这更加让我患得患失，你只在深夜过来，我也想过只要你过来就好，过来就好。我喜欢你，渴望和你在一起，但是我又明白你不适合婚姻，我只能选择让你来来去去了，这没什么不好，是我自己愿意的，而且，我随时可以改变，我仍然拥有选择权。可是你经常会促不急防的通知我不过来了，在那些个夜里我枕着失望入睡。你告诉我：要我自主，不要等着你，我也可以有主动权。我何尝不明白，你想要的是，来则来，没来也希望我不用太在乎，但是亲爱的，生命需要一种仪式感，《小王子》一书里说“如果你说你在下午四点来，从三点开始，我就开始感觉很快乐，时间越临近，我就越来越感到快乐，到了四点钟的时候，我就会坐立不安，但如果你随便什么时候来，我就不知道在什么时候准备好迎接你的心情”是的，这是我内心最真实的写照，有目的的等待再久再晚也让人觉得幸福，茫然的等待只会增加痛苦，从另一个方面站在你的角度上来想，你不希望有太沉重的包袱，不想背负等待的这个责任，我知道你是一个狂荡不羁的男人，不受任何拘束，或许将来你可能会被家庭拘束、被生活拘束，我也无比的清晰，不会被我拘束。我亦从未这样想过……面对你莫名的指控我很伤心，同样的，你对我的指控也一样愤怒至及，从何时我们两个之间就剩下对对方的指控？你想我变成你想要的聪明女子，我在努力着，我也想得到相对等的回应。
　　 让我最近如此感慨，如此极端的原因，是因为我知道你的妻子也许……可能……很快会来陪伴你，这些都不一定，所以我好害怕……真的会害怕，我一想到在往后的日子，你有妻子儿子陪伴，我肯定会放开，但是……有好多我想跟你做的都没做，我有很多的不甘，我发了狂似的想逼迫你来陪伴，想让你早一点，我期待着能跟你过一段柴米油盐的日子，我期待着我能够不用茫然的等待……
　　 偶尔也会害怕，也会担心，如果有一天你老婆知道了，身边的同事察觉了，该怎么办？如果真有那么一天，你可能依旧是你，而我，一定会身败名裂……几次想忘于世，终归是不舍，我是多么希望能在对的时间里与你相遇啊，可是，老天不遂人愿啊……
　　 所以，有时候，我也尽量让自己淡淡……也尽量不去太在意你对我的淡淡，我想，你是一个多聪明的男人啊？有着许多人生阅历是我无法企及的。
　　 每一个离开你的清晨，都带着不舍，我不知道今夜你会不会过来，我又将限入茫然的等待……
　　 也想我这边能成为你温软的港湾，听到你觉得累，你也觉得不快乐，我也想过，就让我一直茫然的等待下去吧，这样也许你还会记着点我的好，但是实际上是我没做到，我做不到……我想一定是我还太年轻，没办法很好的去克制自己的情感。
　　 我变成了你不喜欢的样子，也变成了自己不喜欢的样子，你将我与你妻子作了比较，过分的夸大了一个女人和另一个女人之间的差别，是让我痛心疾首的根源。
　　 我有着现在我这个年纪最单纯的爱情观，我爱你，想着你，在可以的时候，我希望能够天天见到你，不要不确定，太多的不确定让人心生烦扰，再不行，只要你说明，我也不会无理取闹。你看不到我的懂事，这也让我伤心。你也会埋怨我的不理解，可能有时候我真的做的不对，我也会抱歉！