【散文·家园】千里之外,腼腆相望。
擦肩的屏幕上,那张唯美的笑容,有动容的泪水打转,羞涩沉稳的笑脸,细细看过去,还有清浅的酒窝。瞬间掠过的心动,好吧,我从来不相信一见钟情的事情,但是我喜欢那张画面。
顷刻,我放下手中的事情,坐入沙发里,拿着遥控器,死死的盯着电视,我清晰的感觉到自己眼神里散发着湿润而温暖的目光。等待着他的出现,每一次画面切换都让心情起伏不安,吊环王,chenyibing,虽然我看的是片段回放,播报里有对他小失误的惋惜,但是吊环的完美以及观众的掌声,孩童般的笑容。嘴角余味里安静的美,刹那就侵袭着我。事实上之前我并不知道他,即便是看到那个拼音写的名字以及解说,我还是想不出来他的名字到底是哪几个字,把所有的字都拼在一起,唯独拼不出自己想象中的满意。我想搜狗真是人性的打字法,陈一冰。多么绝对。
从这个下午开始,我一直开着电视,在做事情时也会把音量放到最大,听他的名字,听任何关于他的消息。CCTV-1,2,7,新闻,奥运。这几个台从来没有被我如此高频率的切换过。重播,回放。一次又一次,唯独心里不觉得够。还是不够,除却再看一次,我还能做什么呢?
许是想太久了,亢奋的压抑,最近一连串的事情,经常保持这样的状态中。睡眠变得越来越少,言语变得越来越少,只是一味的做事情,想念。我预感自己晚上会肚子疼,就害怕熟睡。我变得神经质,昼夜间,心思分明。他带给我夏日清凉。好几天都没睡好,害怕自己持续下去会出问题,还是吃了点药。我从来不想依靠药物睡眠,只是不得以而为之。有些时候夜以继日的无法控制入睡。吃药的时候还想着他的笑,觉得安心。窗外下雨后有清晰的风吹来,窗帘只拉上一半,我熟睡。
凌晨五点醒来,脸上还浸润着温和,仿佛我的面容亦如他那笑容一样和美。窗外仍然有细风吹来,微微晃动的窗帘明媚的奏着音乐,我看书,怕扰人,避免翻动的声音,安静的侧卧在一旁,用手机照亮书页,才发现有一条信息。那个女孩,我叫她一一小宝贝,在我的心里宛如一道伤疤,是横亘在我青春里的忧伤,我愿意疼惜她,像疼惜多年不谙世事时年少的我。她是任性的丫头,难过的时候用手指戳地板,在冰冷的地板上摔打自己,压抑和惶恐,甚微的与自己纠缠不休。曾经我告诉过她:妹妹,如果你难过你不开心的时候记得发信息给我。姐会一直陪着你。可是她发信息的深夜我竟然睡的很死,该死的药。在心疼与自责中慢慢的等待时间的过去。
宁冬子开始喊:姐姐,给我拿下作业。他是个10岁的孩子,暑假都是我陪着他看书,写作业,画卡通美少女,看电视,打游戏,玩闹。除此外要为他做饭,这也是我暑假兼职的工作。我让他自己去拿,他会厥起小嘴巴说:姐姐,你就帮我一次,否则今天不陪你看陈一冰哥哥咯。这小孩真是可爱至极。
他是单亲家庭的孩子,妈妈带他。很乖很懂事很听话,尽管也很顽皮,却很好相处,趁他写作业的时候,我开了电脑。的确,自昨日起,会莫名其妙的想起一张笑脸,我不确定我能够想多久,只是每每想到会觉得内心静谧。昨日宁冬子小P孩说:姐姐那么喜欢他就嫁给他得了。一句无心的话说的让我尴尬不已。然后我笑着对他说:那人家要是有女朋友呢?或者已经结婚了啊,再或者有像你这么大一小孩了,我去当后妈人能同意么?
你看他那么年轻,怎么可能有孩子哇。你要当后妈我觉得小孩会同意的。
哈哈。对他的回答真的忍俊不禁。想起昨天他和我的对话就能不自觉的笑起来。查到的资料并不多,发现他只有1.63,好吧,若是男人身高基本上是三级残废,但是和我正般配,绝对不存在俯瞰仰看的困扰。为此我特意搜了关于他的很多消息。百度贴吧里有个帖子是:多想嫁给他。想必是一个姑娘发的,很傻很花痴。可是现在觉得异常感动,为什么喜欢却不能表白呢?这份勇敢让人觉得鼓舞。很多人回复不同,说什么的都有,基本上是想嫁给他的人飘满全世界,也有说即便是不能想想自我安慰也好,臭屁自恋也行。他是80后,嫁给他也有可能。这其实并不算什么,我想愿意嫁给他的即使成千上万,他最想娶的也只有一个。他是安静的男生,骨子里有很坚韧的毅力,喜欢看动画,闲暇时间多是看书听音乐,好听的都听,并没有特殊偏爱,从不买专辑。喜欢小仓鼠。有女生送的红绳,他坦言不是女朋友。基本的情况就是这样。
我喜欢你,与你无关。这是多大的豪气和默默的承担。不管你我能否相逢,能否相识,众多回眸一笑,我只看到那能安心的笑脸,生活里甚多细微,能打动自己的少之又少,真切的喜欢是一种安宁。许多年过后,或者我还记得曾经有这么一个喜欢过的人,度量着地图上的板块,从这里到天津,隔着千山万水,他是千里之外的传奇,唯我在玩笑中腼腆相望,那刻的他或许也在腼腆微笑。
倘若我一直喜欢,一直记得那张笑脸,或许我会做一只仓鼠送他。喜欢并不一定要嫁给他,像众多公众人物,只需要你喜欢着,默默支持,他能够体会到感动,他能够觉得舒心。而欢喜是生活的一部分,赐予安定和力量,千里之外,容许我们腼腆相望便好。
八月看过比赛的人都不会忘记,那金牌里闪动的泪水、汗水