孩子，没有叫你女儿或是名字，是因为想提醒你，你真的还是个孩子，这个月底才刚刚十五岁。就象一株含苞的花骨朵儿，妈妈希望你是带刺的蔷薇，喜欢你的人很难轻易将你摘下，你用你的刺，保护着自己。
　　 这几天，发生的事，让我难以置信。
　　 其实一个星期前，我就发现你的秘密，只是我太相信你。无意看到那些网上的聊天记录，让你说说怎么回事，我就那么忽略了，听信了你的话。你说只是网上的胡说好玩而已。然后我又开始和你玩纸牌，吃着莲子，欢声笑语的。
　　 要不是那天晚上的恶梦，我想我可能还一直蒙在鼓里。梦里，我打你骂你，把你手机砸了，摔了，碎了。哭着一耳光一耳光的打着你的脸，然后我哭醒了。梦里，你执拗的爱上一个男孩。可能还是那些聊天记录，让我夜有所思，心里不安。夜里3点，我再也无法入睡。看到你枕边放着的手机，忽然就有了想看的欲望。我并不是不尊重你的隐私，可是当我感到不安时，这些全都不重要了。你睡得很沉，很容易就拿到了手机。
　　 才开机，就有新的短信。打开那个小信封，我震惊，然后是伤心，再就是气愤。你还是个孩子，一直以为你还没有长大，那些别人妈妈操心的事，在我身上不会发生，因为你是个乖巧的女孩，我一直这么骄傲的以为，也一直这样的把你爱着疼着，却没想到，你居然骗了我。
　　 这下半夜，我根本无法再睡。胡思乱想，枕巾被泪打湿。你小时候乖巧的样子出现在眼前，更让我心潮起伏。单亲的家庭，就怕少了爱给你，一旦有人关心，感情就会倾斜，我一直留心你的情绪，也自以为对你教育得还算及格。而这一切，都让我措手不及。
　　 我流着泪，忽然明白，为什么我这么大了，老父亲、母亲为什么还是把我当孩子一样的担忧？在这一瞬间明白：可怜天下父母心。
　　 头非常的疼，再想，明天该怎么办？是打、骂还是放弃冷落你？还是告诉她爸爸奶奶，发动全员来监视你？再或者，可怜哭泣的求你？让你好好用心上学？再或者找那个男孩谈谈？
　　 一脸憔悴的出门，把早饭放在桌子上，下面压着我留给你的纸条，我没有全点破，本不想说什么，时间不够z细谈，想等晚上回来再谈，可实在沉不住，在纸条上含糊的做了暗示。
　　 弯：
　　 你变了很多，当然也长大了，心也不知去了哪里？想必你身上也发生了很多故事，希望你今天没事的时候，清理一下心扉，等我回来给我一个汇报吧。我不想离你太远，所以，总是想知道你想些什么，做些什么？或许，你不再把我当最近的人，不管怎么样，也不管发生了什么，你终究是我最担心最想爱最想保护的人。如果你愿意和我说说，就写下来给我吧。
　　 妈妈
　　 上班并没心情做什么。熬到下班，回了家，看到她写下的三言两语，我的怒气开始全场暴发了。
　　 她误会我是为昨晚不让她上网，她说的那句气话而生气，才留纸条给她的。
　　 她的纸条：
　　 我觉得我并没有改变，没有象你所说心到很远的地方。只是，我不知道如何表达出来。昨天，我很想问你吃不吃饭，但始终没有勇气推开那扇门。后来，你出来，说话带着哽咽，让我听了心里很难受，可我不知怎么安慰你。
　　 其实，有时候，我并不是有意要说一些话气你，只是没想那么多却伤了你的心，真的不是故意的，如果你为这生气的话，那真的，妈妈，对不起。
　　 感觉到她的真诚，可是，我说的不是这件事。
　　 昨晚，叫她吃饭，她在电脑前答应着就是不动。再叫，我语气就重了。电脑是下了，转过身就要找电视遥控，我不让，她说，好吧好吧，那我什么都不做，就这么坐着吧。气得我饭也没吃，睡了。针对这件事，她写了上面这些话。可我要的不是这个，所以，我忍无可忍，开始还很正常的叙说，后来越来越伤心，泣不成声，然后我说，不想再看见你了，也不想再说什么了，你自己想清楚，写下来给我，从前到后，然后我再决定怎么办吧？从客厅去卧室，绊着小板凳，一脚踹开，拉过床罩，蒙在头上，她被我吓得放下碗，轻声的哭泣着。
　　 我并没想到用这种武断的方式来解决问题，可是，事情就这样发展下来了。
　　 辗转反侧，困意很浓，却睡不着。她进来，把写好的纸条放在我桌上，然后说，你吃饭吧。然后哭着转身。
　　 很困，昨晚没睡几个小时，她刚转身，我便拿了信笺。
　　 妈妈：
　　 真的对不起，我错了，真的错了。看到你那么伤心，我好难过。我不知道还能说什么，有那么一瞬间，我真的想就那么算了，无所谓。我知道，你是真的被我伤透了。对不起，妈妈。我不敢说什么了，因为你不会再相信我了。我知道你，怕自己的孩子走上歪路，开始的时候，我真的是想玩玩，我也知道自己很笨，别人对自己好点，就喜欢上了。我知道我们这个年龄，没有爱，没有未来。所以，我没有让自己深陷下去。我始终持着无所谓的态度，我知道你听了这话又不舒服了。但我真的是这么想的，其实，我现在不敢解释什么，怕你觉得我是在狡辩。我也知道，他上了大学，就会有新的女孩子，所以，我并没抱希望。我觉得我是个把感情和学习分得很清的孩子，他没有影响我的学习。学习的时候，我也没有想他。但要说我不喜欢他，是假的，我知道，感情这东西，一旦发生，很难拔出，所以，我没有傻傻的爱。我可以现在就和他分手，我不会象别人那样难过什么的。妈妈，你说我没心思学习了还上什么重点高中？你肯定把我考坏了和他联想在一起了，如果你真这么认为，我无话可说。妈妈，我知道你是关心我，因为我是你的女儿，我知道，我现在在你心里不是乖孩子了。但我也不希望做个坏孩子，我不想让你伤心，我跟他分手。
　　 其实，我也想过等他上大学就分的。妈妈，我不知道你想我怎么做。我不知道我这样的做法能不能让你不再伤心了。我也知道，你是为我好，我什么都懂的，你原谅我好吗？
　　 看完，我终于有点精神，流着泪吃了点饭，快要上班了，也没时间再说什么，看她流着泪躺在床上，饭也没动。心里很酸，却忍了忍，没理她，带上了门。
　　 坐在车上，我发短信给她：你对感情的轻率态度让我哑然，玩玩？你多大？玩得起吗？说再多的对不起，已经于事无补，希望你自爱，为你的将来，有更好的生活。
　　 她回：妈妈，我不会再让你生气了。
　　 我说：我生不生气并不重要，重要的是你的人生要走好，还这么小就谈情说爱，你真让我失望。
　　 并不是不想理解她原谅她，只是，真的不相信自己教育的自以为听话的女儿也能早恋？
　　 她说：同学们都这样，我也只是好玩而已，我再不理他了就是。
　　 我无语。还能说什么？
　　 往日我们象亲姐妹一样打闹玩耍，这两天，气氛沉寂。她也变得异常的敏感，我说个什么事，她就含着泪水说，我已经打电话说了分手，你到底还要我怎么做？你怎么样也不相信我了是吗？两人都变得敏感而小心起来。
　　 自己的孩子，是相信还是不相信？我真的真的迷惑了……
　　 一些从前看到的理论，现在全一文不值。什么要尊重她的隐私权，什么要有她的生长空间和自由等等。如果还能这样做一理智的人，我想，那我一定是没把她当自己的女儿。要不，那些担心呢，那些惧怕呢？
　　 反正，我不该做的也做了。她知道我看了她的手机还看了她的聊天记录。
　　 我说，不是我不想尊重你，再尊重你的话，你就变成别人了，不是我女儿。是我的孩子，我就要这么办。
　　 这个暑假发生了一些事情，真的让我反复的想，到底在哪儿就疏忽了她，落下了她呢？居然让她走远，到我看不到的位置？
　　 希望她能看懂妈妈的心，明白来日的路还很漫长，更好的风景在山的顶端，有远见的有耐心的有约束力的人，才能收获，这样的道理，也许真的需要时间让它深厚，让它深入，而现在的她，这些话也许只是教条，只是充耳不闻的叨唠。
　　 记下这些，相信来日方长，她会有所感悟，再不会绕远而行，一直能在妈妈最近的贴心的地方