白先生：（提着包，上）这次旅游回来，在火车站无意中拿错了行李。唉，这都三天了，也没有人来找，想交给警察吧，又怕被人误解，以为我偷的就麻烦了。这，这，这一包可是几十万的美金啊。干脆，我就丢这里，再被谁拿走，跟我就没有关系了。（藏在路边草丛里，下）
　　 老婆：（拿着备课本上）上一天的班真累啊，班上50多名学生，都是独生子，哪个照顾不到都会出问题。唉，最操心的一个啊，是打也没有用，掐也不哭，骂也不走，恨得你牙根痒痒。大伙会说你这是什么老师啊，还敢打学生啊？我这个学生，天天陪我吃陪我喝陪我那个，（捂嘴偷笑）不说了，这辈子啊，他就别想小学毕业了。对，你猜对了，就是我家那老公啊，他就跟长不大似得，什么都要我操心。这不，又不在家。天天就喜欢喝酒，不喝醉了都不知道回家，你看这都几点了，又不知道去哪儿喝去了，唉！（进屋，坐下拿出手机）我也先歇会儿，刷下朋友圈。
　　 老公：（踉跄着，酒醉状，上）七八月，学子宴。天天有酒天天宴。想不喝都不行。这不，刚参加完学子宴，这帮人散的太快了，我酒还没有喝好呢，得，这半瓶酒咱就打包了，等我老婆不 在家，咱慢慢拉。都说老婆太能干就显得老公无能了，我们家那当老师的老婆，天天把我当小学生训，我喝点酒回家，她就跟唐僧念紧箍咒似得（阿弥陀佛）没完没了。人家上小学，顶多上5年也就毕业了，我看我这辈子就甭想拿到毕业证了。（踉跄几下）“大河向东流啊，天上的星星参北斗哇……（摇晃几下，滑倒）谁，谁特么缺德，垃圾不送垃圾箱，满那儿乱丢。哎呦，摔死我了，（爬起来摸酒瓶子，发现一提包钱，连忙四处看看，摸出来一张，仔细研究半天，不认识）咦，这是什么钱？好像是美元啊。我老婆聪明，她肯定认识。（抽出来一张，转身把包藏在自己认为很安全的地方）坏了，这都几点了，我得赶紧回家，万一老婆先回来，又该说我贪杯误事了。（开门进屋）
　　 老公：老婆，我回来了。
　　 老婆：（皱眉）哎呀，你可回来了，咋又喝醉了啊！这一天天的，就跟长不大似得，不知道喝醉一次等于得一场肝炎啊！
　　 老公：我，我没醉，不信你闻闻。
　　 老婆：（厌恶地）去去去，，赶紧做饭去，这都几点啦，快去做饭（把围裙系在老公身上）
　　 老公：我，我才不做饭，老婆，（从兜里掏出美元）你认识这个吗？
　　 老婆：（命令地）又耍什么花样，做饭去。
　　 老公：（把钱往老婆眼前摆）你认识吗？
　　 老婆：这有什么不认识的，这不是美元么。老公：你确定？
　　 老婆：当然了，谁像你，连美元都不认识。哪来的？
　　 老公：（一跺脚，一高蹦起来）也！（激动状）我终于发啦！（挥拳，击打空气）
　　 老婆：往常喝醉不这样啊，今天是脑袋进水了，就一百美元，能发哪儿去。对了，你这一张美元哪来的？
　　 老公：一张，一张干么？我跟你说，这样的，有这么多。（伸出一巴掌）
　　 老婆：五张？
　　 老公：no,no,no,(把手掌反复翻转）
　　 老婆：五十张？
　　 老公：（继续翻手）
　　 老婆：（睁大眼睛）五百张？
　　 老公：（得意）哈哈，是五千张！你说是值多少？
　　 老婆：（摸男人脑门）没发烧啊，怎么净说胡话啊？五千张？那是五十万美金！钱在哪儿啊？
　　 老公：（解下围裙，摔在地上）这回咱可再也不做饭了。
　　 老婆：不做饭，吃啥啊？
　　 老公：下饭店啊。你不是爱吃海鲜嘛，鲍鱼龙虾可劲造。
　　 老婆：你就吹吧，越说越不沾边儿了。
　　 老公：咱有钱了，可得好好计划一下，你不是爱旅游吗？咱就去撒哈拉，看看索马里。
　　 老婆：这是哪跟哪儿啊？撒哈拉是大沙漠，连水都喝不上，去哪干啥？
　　 老公：折腾啊。人家名人不是说了么，生命就在于折腾。咱也去乘飞机，开游艇，天上地下，随便你选。
　　 老婆：别做梦了，外国的饭可难吃了。
　　 老公：那你想吃什么咱就吃，以前一天才三顿，这回咱一天吃四顿！
　　 老婆：我就爱吃方便面。
　　 老公：瞧你那点出息。这回咱有钱了，想吃就吃点高档的，红烧牛肉，小鸡炖蘑菇，糖醋排骨，海鲜的酸菜的，给你搬个几十上百件，随便你吃。
　　 老婆：切，咱们就离不开方便面啊！（低头看手机，惊讶地）哎，哎，你过来看看。
　　 老公：干嘛？
　　 老婆：你看看这个人，背影怎么这么像你啊？
　　 老公：哎，还真是啊，你朋友圈发我背影干嘛？
　　 老婆：这哪是我发的，这是派出所发的寻物启事信息，啊！原来是一位归国华侨在火车站错拎了行李，被调换包的白先生怕说不清，丢在无人巷口，等他想明白再去寻找时，发现包不见了，就这才着急去派出所报案，在寻找都在找一个黑色的行李包。这个背影，就是在无人巷口拍到的。
　　 老公：啊，那跟我有什么关系？
　　 老婆：我问你，今天你是不是从无人巷回家的？
　　 老公：啊，怎么了，一天到晚，从那经过的人不只有我一个吧？
　　 老婆：奥，我知道了，你手里的那张一百美元是从那包里拿的。
　　 老公：就是又怕啥，又不是我偷的，咱光明正大捡的。
　　 老婆：包呢？
　　 老公：你要干嘛？
　　 老婆：上交啊！
　　 老公：凭什么？我才不！
　　 老婆：现在小区里到处都是摄像头，人家一调查，什么都看到了，你的一举一动都在里面。再说，平心而论，这钱不是咱的，就算没有摄像头，你也应该上交。
　　 老公：哎呀，就你胆子小，再说那摄像头不是就拍我个背影吗？我藏包的地方，我看了，根本就没有，谁也不知道。
　　 老婆：你啊，想的真简单，那钱不是咱的，咱不能要。
　　 老公：凭什么啊，老话儿说了,‘马无夜草不肥，人无外财不富’，你别挡着我的发财路。
　　 老婆：那人家老话儿也说了，‘喝凉水，花脏钱，早晚都是病。’
　　 老公：你啊，是不是我老婆啊，能盼着我点好不？
　　 老婆：就是因为我是你老婆，才不想你犯法。
　　 老公：犯法？我犯什么法啊，这是我捡到的，不是我偷的。
　　 老婆：你触犯了刑法，非法占有他人财物罪。
　　 老公：呦呦呦，把你能的，哪有这样的罪名，别以为你是老师，就天天拿我当小学生训！吓唬谁啊。
　　 老婆：咳。老公你来坐下，我问你，你还记得我们去结婚旅行吗？
　　 老公：当然记得，那么浪漫的事情，我怎么敢忘记。
　　 老婆：（回忆）当时人多，急着赶车，咱们把包落在旅游景点上了。
　　 老公：可不，里面装着所有的证件，还有不少的现金呢。
　　 老婆：发现的时候咱都回到旅店了，你是急的焦头烂额的。
　　 老公：是啊，等再转回去找，一位保洁员大姐在景点足足等了十多个小时，直到把包还给咱们才离开。
　　 老婆：是啊，你当时还感慨地说，还是咱们国家的好人多。
　　 老公（低下头）
　　 老婆：这次捡到包的是咱们了，如果你不把包交出去，人家失主该多着急啊。
　　 老公：（小声嘟囔）他们有钱人，家产上千万，这点钱，洒洒水啦。
　　 老婆：钱再多也不是咱的啊。你这么做，往小了说，你是没有公德心，往大了说，老祖宗几千年的文明形象就叫咱们给毁了。
　　 老公：（下了很大决心）好吧，就听你的。（这时，有人敲门。）
　　 老婆：快，你去开门。
　　 老公：（边去开门，边问）谁啊？
　　 警察：派出所的。
　　 老公：啊，我啊，（转身往里走，对老婆说）还是，还是你，你去吧！（藏起来）（老婆去开门，走进来警察）
　　 警察：这里是酒仙的家吗？
　　 老婆：是啊，民警同志，快请进来。
　　 警察：你家酒仙，在家吗？
　　 老婆：在啊，咦，人呢？藏什么啊，出来！
　　 老公：（藏不住，尴尬地）在，在呢。
　　 警察：你今天是不是从无人巷口回家的？
　　 老公：（低下头）是，我交，我全交还不行吗？
　　 警察：你那背影早就被摄像头拍下来了，那提包钱，是不是在你手里啊？
　　 老婆：警察同志，我们正准备去拿回来，交到派出所。
　　 警察：这条朋友圈，就是我发的，希望给你个立功的机会，没想到你的思想这么简单啊。
　　 老公（酒被吓醒了）：我，我也想送出去，这不是，不是怕说不清楚嘛……
　　 警察：你啊，你的思想觉悟可没有老师的高啊。走吧，带我去把包找出来吧。
　　 老公：唉……（两人下）
　　 老婆：唉，这里还有一百，等等我（同下）