原来只是原来
前几天刚写了篇《原来已经不爱了》,今天就打脸了。
其实在《原来已经不爱了》之前我还写过一篇《你打扰了我》,那是我写的第一篇关于爱情的文字。
今天写这一篇的原因也是因为她,但不是她打扰了我,而是我打扰了她。
有一种关系,它不是恋人,也不能算作朋友,更不是情人,我叫它“暧昧”。
很多人在分手了在能否做朋友的问题上一直都存有争议。若是老死不相往来的名义上的朋友,只当是对曾经的一份敬意;若是经常联系,再或者一有事情就想起的人,那就不单纯了。我说过分手了还能做朋友,大概是因为有一个人还爱着,这样的关系我只能叫它“暧昧”了。
直到有一天我突然发现我已经不爱了的时候,我想我们之间的关系应该变了,变成很纯洁的朋友关系,或者是陌生人关系。而现实发生的往往不是“应该”。
今天她发了个朋友圈,我竟不自觉地去评论。(评论内容略去N个字,一旦我们在对方的朋友圈下留言,那么这段对话就会长得跟庐山瀑布一样,谁先不耐烦谁就先发微信聊天替代评论回复。)
评论中她说要请我吃饭,我知道原因。上次和她吃饭是她主动找的我,但却是我请客买单,所以她要请我吃饭一点也不意外,只是时间巧了些。刚刚告别爱情,爱情的影子却又出现了。这顿饭与其说她请我,还不如说是我自己“作”来的。(作死的作)
我真的想打自己一巴掌,手欠评论朋友圈。
在我的想法中,若是不爱了,还是陌生人为好,形同陌路,江湖中莫相见,莫来往。可当我以为自己放下过往,放下感情的时候,却没能那样去做。当我看到她的动态时,我还是习惯性地去评论,没有目的,压根就没走脑子。就像我听到《时间煮雨》那首歌时,我还是会伤感一样,甚至会落泪。(有机会说说关于这首歌的故事。)
若想不相恋,除非不相见。其实明年就要毕业了,能见到的机会也没有多少了。可是微信、微博这些社交媒体还是能拉进距离,我在想是不是需要删掉啊。
之前看到同学和另一半吵架闹分手,第一时间做的就是删掉对方的微信,拉黑好友。我总感觉好幼稚,如今看来真的是有必要的。
若是决定说再见,那就断得彻底,藕断丝连绝不是正确的做法。
之前我一直都是还抱有对这段感情的幻想,傻傻地等待,所以藕断丝连是我的选择。直到那天我发现自己已经不爱了,选择了告别过去,也删掉了很多记忆,包括以前的朋友圈,微博动态,还有深藏的照片。我唯独没有删掉联系方式。那是一种什么心理,我也说不清。
爱情没有小说中那样完美。追求完美的人,往往只是伤痕累累。
因为是毕业季,看着那些男男女女,告别校园,告别同学,我却想着告别爱情。
虽然分手两年,可真正地放下才刚刚开始。不然我也不会一直对其他女生敬而远之。
我在微博上看到这样一个故事:“教授在课堂上讲了一笑话,大家都笑了。半个小时后教授又把这个笑话讲了一遍。大家只有一半人略带笑容。当教授第三次讲这个笑话的时候,大家面面相觑,没有人再笑了。教授说:是啊,既然你们从不因为同样的一个笑话一次又一次感到快乐,为什么总因为同一个理由持续悲伤呢?”
我们是不会为一个笑话一直开心,可总会因为一件悲伤的事一直忧郁。
如果有一天我删掉了微信,取关了微博,忘记了电话号码,那样是不是就真的过去了?
看到朋友写的一句话,喜欢是愿赌,爱是服输。我赌过,也输了。
自己作来的大餐,哭着也得吃完啊。我拒绝过不少人,无论是吃饭,看电影,旅游,我都拒绝过,就是从未拒绝过她。我想我应该学学。
原来已经不爱了,可原来只是原来。