一
　　
　　 一个人在自己的书房里静静地读书写东西，突然冒出一个念头，想写篇文章叫做《我们的幸福》，“我们”是指这段日子晚饭后一起散步的一位朋友，那是我十九岁时认识的一位朋友，我们的友谊维持了二十七年了，今晚散步时准备好了要问她：你现在什么时间做什么的时候感觉最幸福？
　　 晚饭后，按着我们的约定，她响了两声我的手机，我赶紧套上运动衣穿上运动鞋出门，在她住的小区门口，清瘦端正穿着橙红夹克看上去健康活泼的朋友正好甩着胳膊大步走出来，我们随意地聊起来，我先问：“今晚吃的什么饭？”
　　 “酸长面”，朋友答。
　　 “你一个人半碗面怎么擀？一定是擀了吃几天的吧？”我说。
　　 “是啊，我把剩下的放冰箱里了，不过吃两三天不会坏掉的”她解释。接着问“今晚去哪里？”。
　　 “高速路”，我毫不犹豫地决定。
　　 早晨，她去过西山脚下了，我们俩的散步地点基本有三处：广场，西山脚下，还有正在修建中的高速路段。广场里人太多，我俩都不喜欢热闹，西山脚下粪便太多，附近住平房的人没有公厕，就把山脚下那片空地当成了厕所，走捷径上西山那是必经之路，我每次走都要捂着鼻子，眼睛却没法闭着不看，心情真的不愉快，只有在朋友特想去西山半山腰吸新鲜空气的时候我才迁就她，她不嫌弃那段粪便累累的路，理由是干了的粪便不臭，跑几步就过去了，山上空气好。我却更喜欢走洁净宽阔的公路，那里人也少，只有稀稀落落几个也是饭后散步的人，只是进入视野的全是压瓷实了的黄土，没有花草树木，我们这县城，只要出了小区门，你就找不到一条适宜散步的幽静小路，别奢求风景秀丽了，连起码的干净整洁都谈不上。
　　 下了一段陡坡，走过几小段黄土厚积的转弯处，脚步落到宽敞平展的路面上时候，我试图把话题引到“幸福”两个字上，不料朋友谈起了她的两次手术，一次宫外孕一次胃切除，宫外孕手术是在县医院做的，手术前她吃了一碗面，还没有消化，手术后肠子就死了，不蠕动了，那消化不了的一碗面差点胀死她，她还给我详细描述了插胃镜插内管时痛苦不堪的感觉，粘连的肠子被从腹腔里掏出来时她活活被疼死……，那是好多年前的事了。前年查出胃癌，做过三分之二的胃切除手术之后，化疗的那一段时间，天天呕吐，什么都吃不下。现在，还是好几天坏几天，情况不好的几天，胃里面像有一群妖魔在兴风作浪，什么东西都吃不下，两腿无力，这时候她真的非常非常想死，一死便什么痛苦都没有了，但一想儿子还在上大学，还等着她每月给寄去生活费，自己还没有权利去死，就挣扎着坚持锻炼，一天都不敢耽搁，只有锻炼着胃里才会有一点饿的感觉，才能吃下去半碗饭，近一段时间还能尝到一点食物的香味了，朋友说。
　　 我还能谈什么幸福的话题呢，对一个身患绝症的人来说，健康着能吃饭不就是最大的幸福吗？
　　
　　 二
　　
　　 一个可爱的雨天，开着窗子不怕尘土冲进来，让屋子尽情吸纳润湿清凉的空气，我多穿件衣服就可以，7点钟，老早跑去学校也是打开电脑，但办公室那个把人紧束在里面的狭窄屈仄的空间远没有我自己这宽敞明亮的书房里大气豪华的桌椅坐着舒服，办公室里还没有音箱可以让曼妙的音乐随意流淌滋润我的心灵，那么我就先享受一会坐在我自己书桌前敲着键盘的幸福，然后再去学校吧，反正学生毕了业，不再需要上课，不用去教室，没有了直接的责任压在心上，领导搞的其他形式对人就构不成太大的压力，可以稍微散漫一点。
　　 忽而想起有一些朋友想对我的孤独表示同情，以为我会感激他们，岂知同情对我，那是最要不得的一种感情，尽管我自己对弱者充满同情，经常主动给处于某种危难当中的人献上友情和帮助，但每每听到别人说出同情我的话，就即刻产生一种被侮辱的感觉，常常一句话就把他们顶了回去，不客气地说我不需要同情。虽然我形单影只，茕茕孑立，内心强烈呼唤一种爱，但我需要的是平等尊重知心的爱，而不是居高临下的同情。比如网络中有个认识了好几年的朋友，那还是刚刚认识网络的时候加上的一位好友，他也曾真诚地对我讲过他的幼年丧母被父亲遗弃被好心人收养的凄惨童年，但他的本质却是那么浅薄庸俗，过段日子就要给我炫耀一下他是如何的可以基本不去单位上班白领着政府的工资呆在家里无聊只和老婆干那事之类他以为的幸福，某一天我突然觉得像那样的人实在没什么再交流的价值，就狠心鼠标一点把他拉入黑名单再点几下删除，他就永远走出我的关注了。
　　 是啊，夫妻恩爱家庭美满是一种幸福，出双入对跟心爱的人相依相偎是一种幸福，我知道那幸福的滋味，但在我看来那种幸福只要享受过有得可资回忆的经验就该满足，假如天天那样也会麻木没感觉，像我这种能够拥有着一间没有任何人来打扰的独属于自己的书房，听着音乐敲着键盘读着书跟一个个世界上最伟大的灵魂进行着交流也做着自己对于宇宙对于生命的思考的人，难道不幸福吗？有时候，一个人坐得时间久了，想出声地跟人说说话交流交流思想而身边没有一个人的时候，我也会觉得遗憾，但马上就想开了，鱼和熊掌岂可兼得，如果我继续跟大多数的女人那样有着一个所谓幸福的家，一天里工作之余大部分的时间跟锅碗瓢盆跟脏衣服乱屋子打着交道的话，我能像现在这样拥有一间独立的书房，能这样宁静地欣赏着音乐读写思考吗？而我偏偏就是个喜欢我现在这种生活状态生命形态的人，所以，虽然我和我的绝大多数同类不一样，我差不多被她们看成异类，以致我没办法合群，时时地也会有孤独之感落寞情怀裹挟着我，但总体上我对我这种现状是非常满足的，假如在剩下的生命里，健康还在我身上的年月里，让我失去这么一间书房，而许我以其他任何诸如金钱啦地位啦美满家庭啦之类的幸福，那我恐怕是坚决不答应的，也许某一天我会改变主意，但至少眼下，一间书房对我还是最重要的，我得到了我最想要的东西，所以我算是世界上最幸福的人了，我不需要某些人浅薄的对我不了解的同情，我更需要的是理解，是认可，是深层次的爱。
　　 生活方式生命形态都应该多样化，祝愿每个人在负了自己该负的责任，不对别人构成伤害的前提下得到自己最想得到的东西，那才算是真正的幸福吧。