人的生命就像一场烟花火，存留盛开的璀璨，即刻凋败。转瞬即逝的绚烂。
　　 ——题记
　　 男子在前面奔跑，有着一走不回头的毅然和决绝。女子站在原处哭泣，哭得撕心裂肺。她拼命地呼喊，请带我前行。
　　 在我的梦里反复出现这样的情节，醒来之后内心感到强烈的惊恐与不安。
　　 我正在失去我青春的容颜。我终究躲不过时光的浸蚀。那些已经逝去的年华如同花树上的花瓣，一片一片地飘落，丢到地上。散落在天涯。
　　 一片两片三片四片五片六片七片八片九片十片。
　　 这就是我的十年。我的青春。我的年华。我的记忆。
　　 一个人行走。一直都是。
　　 不停地走，时有停留，再度踏上旅程。我已经能够习惯这样的漂泊，并且从中感受到流浪的孤寞。
　　 我常常什么都不做，只是行走在大街小巷中。行走。行走。行走。
　　 我的脸上总是显露出傲然与倔强，堆满一筹莫展的神情。没有人知道我在想什么，我也不想让任何人知道。
　　 我在我的世界里孤独前行。而这是否就是我所想要的一切？
　　 在我的少女时代，我曾经梦想着去过四处漂流居无定所的生活。这样的念头愈发疯狂和强烈。游走，落脚，再离开。这构成了我浓烈的梦想，这是我灵魂深处最热烈的呐喊。
　　 在年少的岁月里，对离开有着剧烈的渴望和需索。而直到很多年以后才能够知道，如同花瓣，如同树叶一般的飘散更增添了我体内的不安定因素。
　　 我始终是决然的女子，一直想要遵循自己，不喜欢被操纵，而母亲又总想把我留在身边。也许是年轻的执拗，我逃亡般的远离她，执意踏上自己的路途。她总是说，你和他都一样的倔强和狂傲，决定了就一定要去做，有了梦想就一定要去实现，不管前方有多少荆棘。谁劝都没有用。没有用。
　　 我那时并不能知晓她内心的煎熬与疼痛，只是一味的前行。丝毫不顾及她的想法。
　　 她深知自己无能留住我的脚步，开始喜欢和我说话，不停地说。仿佛我离开之后就不再回来，会将她丢弃。她有时会轻声埋怨，你和他都走了，你们怎么都丢下我了呢？
　　 我说，你是不是想他了。
　　 她不说话，显然不愿意我提及。我从背后抱住她，她颤抖着哭。
　　 临行的那天晚上。我们一起翻他们共同拍下的照片，照片因为搁置的年数太久而变得发黄。可是他们的容貌都还是清晰可见的。我向她问起他，她的脸上立刻变得羞怯起来。
　　 直到多年以后，每当我想起她哀婉的神情，依然在心里想，他们有过怎么样的过去啊。她要独自一人熬过多少难捱的日日夜夜啊，她是不是每天深夜都躲在被子里哭泣可是身边没有人能够带来安慰。
　　 想到这里的时候我心里总是难以抑制地酸涩起来。
　　 我想我和她真的是相象的，我们都选择了这种无望的生活并且难以逃脱。这也许是我们的宿命——种与生俱来的悲情。我们生存在不同的城市，并且不停地追索着自己内心的渴求。我们每天对着空荡荡的屋子，眼睛里写满空洞没有神采，穿梭在人群里，穿行在闹市中，守着一颗寂寥的魂灵。
　　 我极少回家，每到一个地方都会给她写一封信并寄几张照片给她。让她知道我在哪里，我的笑容是否依然明亮。只是我已经开始衰老，她应该能够感觉得到我的这种改变。
　　 与他一样，我留给她的，终究也只能是几张照片而已，以为这样她便可以放心，不再挂念。我仿佛一匹桀骜不驯的烈马，不能遵照她的意愿，这令她头痛不已。
　　 等到后来我回家的时候，感叹世事变迁，我提出要留在她身边。她手脚变得不灵活，我想她大抵也是需要我的，我毕竟是他们唯一的女儿，而父亲已经离开。可是她反而不愿意了，你应该有自己的梦想与追求的。
　　 我知道她心里爱护我并且舍不得我走，可她又是万分倔强的女子，希望我有好的前程。不愿意我为她停留，所以从不对我诉说她内心的苦楚。
　　 我于是再度回到自己原先的生活轨道中去，一切都在继续。虽有诸多的不安定，而我又已习惯。
　　 我买来大量的书刊和影碟，在别人的故事里游走。同时也记录自己的想法，写下属于自己的故事。每天都要忙到深夜甚至凌晨，可是内心痛快淋漓。
　　 我在读到岩井俊二的《情书》时内心挣扎般的难受，他述说着那样一个淡然干净的故事，一份如同樱花般淡淡的让人感觉圣洁的情感。
　　 我在深夜里躲在黑暗深处默默流泪。我知道我想起了他———个在我睡梦中反复出现的男子。他早已远离我的视线，而我多年来始终不能将他遗忘。如同一片阴影。如同一场噩梦。如同一道刻痕。
　　 我和他没有任何共同的回忆，我对他保留的感情仅仅只是仿佛男藤井树对女藤井树的单纯喜欢。而即使是多年后想起依然感到光鲜和美好。
　　 我一直都躲在暗处注视他的身影。他喜欢穿白色的衬衫和蓝色的T恤，脸上露出好看的笑容，一副很清丝的样子。
　　 他似是喜欢笑的男子，会常常对我说，你要多笑一点，你怎么都不大说话呢？
　　 我那时是很安静的女子，每天都是沉默。独自看书或是听歌，对周遭的一切人或事都没有兴趣。我一心想着逃离，去往自己的梦想王国。我常常在上课的时候数外面操场上掉到地上的零零落落的树叶，它们随时都会被行人踩碎。来不及发出呻吟。我有时会忍不住心疼它们的命运，它们如我一般卑微的命运。我习惯这样，走神，时而也会望着天空发呆，不时地想着雨果的那句话，对天空望久了便能望见上帝。一片阴霾。
　　 这样的次数弄得多了以后，老师时常会注意到我。所以每当这时，他就会轻轻地碰一下我的胳膊，向我示意。然后两个人相视偷笑。
　　 可是有时候他也会像个大人一样说我，你这个样子下去，高考怎么办啊？你不准备上大学了吗？
　　 我懵了。仿佛是一件不可告人的秘密被别人在不经意间无情地揭露开来。
　　 高中时期的我已经对学习显得相当厌恶，对应试教育亦是仇视的，整日都是一副无奈和颓然的样子。我那时就已经是凛冽清傲的女子。脾气变得暴躁起来，不愿与周围的人有过多的接触。一度沉迷于杜拉斯和村上春树的文字，有种与世隔绝的惨烈。
　　 后来慢慢和他熟悉起来，他是学习成绩很好的人，可是自身并不自负。他说，这种教育体制确是不好的，可是我们终归是要面对现实。
　　 我明白。这样的机制，这样的考试对他而言，等于是获得了生存的武器。
　　 可是我依然是颓靡的样子，脸上写满傲然。包括对他也是如此。而内心里又是喜欢他的，却因为我的倔强，我要维持我的骄傲，只能对他隐瞒我的想法。在他面前掩饰得不露声色，并且脸上露出一副高傲的神色来。
　　 我始终记得他喜欢的那首歌《十年》。他常常说，十年后不知道我们都变成什么样子了。我极力掩饰自己的伤感，我想我们可能会成为陌路人。
　　 十年。十年的时间足够将我们的单纯时代给磨损，祛除。摧毁。
　　 我再去见你的时候，你还会认得我吗？
　　 我有一次去图书馆的时候碰见他，他问我，借什么书？
　　 我撇撇嘴角，轻轻回答，《情人》。
　　 是杜拉斯的啊，我高一闲着无聊时看过。
　　 我喜欢重温她的文字。她让我感到空气里有氤氲的味道。
　　 他于是用复杂的眼光看着我，你是个会让人感觉沉重的女孩。
　　 你相信这样夭志不渝的爱吗？
　　 每个人的一生都会有这样的一个人，甘愿用尽全身的力量去爱，一生的光阴都只能爱这样的一个人。然而这个人往往不会在我们的生命里永驻，所以我们只能用一生去爱去怀念去为之心伤。直至死亡。
　　 我们的爱，往往无法得到圆满。残破不全。而这恰恰也是爱情的魔力所在。
　　 一直到快要毕业的时候，我意识到我们即将分离。心里隐隐地发疼，可是我懂得我们是注定没有交集的两个人。就像吉米在《向左走ּ向右走》中所写的那样，两个有着不同方向的人，即使上天安排他们相遇了，却还是要分离。一个向左走，一个向右走。永远都是。
　　 我让他在我的同学录上留了言，其中有一句话是我怎么都忘不掉的。他说，你怎么那么讨厌我呢？
　　 当即我的眼泪就流下来了。我在心里拼命地说，我是喜欢你的。可是我们注定要错过，我只能庆幸我什么都不曾说出来。
　　 之后就不再见面，只是一直记得他的英姿笑貌。还有他说过的话。
　　 我常常在梦里呼唤他的名字，我拼命喊着，请你停下来，请带我走。醒来过后大汗淋漓，心里充满不安与恐慌。
　　 他就这样残存在我的记忆深处。无可救药。
　　 念大学的时候我有过一个男朋友，他叫北北。
　　 那时我的宿舍里有一个叫七七的南方女孩，长着一身白皙的皮肤，清爽干净。她跟我说起北北，她说她和北北从初中起就是同学，一直到大学。
　　 蓝，我们的关系真是很好，好到帮他追女生的地步。我看着他身边的位置不断更新，我常常有些心酸地想，什么时候他才会注意到我呢？
　　 上高三的时候，有一个男生来追我，我告诉北北。他在一旁没心没肺地笑个不停，我们可怜的七七终于也有人喜欢了。我立刻把拳头伸了过去，在他的背上猛烈拍打，可是心却还是疼的。
　　 我当时想等到高考结束就告诉他，可是我打电话给他的时候，他抑制不住自己的兴奋，七七，我又有女朋友了哎。
　　 我说，那你要请我吃饭了吧。
　　 好好好。
　　 蓝，我当时真的难受得快要死掉了，感觉整个天空都变成了灰寂一片。
　　 我也曾经和七七一样对一个不懂自己的男子有这样的迷恋与怀想。
　　 北北常常过来找七七，每次都是拜托七七去做事，要不就是说，七七我的饭卡上没有钱了。并且每次都是一副心安理得的样子。
　　 七七从来都是应允下来，从不拒绝。
　　 她有一次钻到我的被窝里黯然神伤地说，爱情就是他妈的犯贱。
　　 后来有一次我在操场上看到他，他放下篮球跑过来和我说话，你是七七宿舍里的那个微蓝对吗？
　　 我不说话，低头摆弄手指。
　　 他说，明天我们逃课去看海吧。
　　 我惊愕得望着他，他和七七跟我描述的那个玩世不恭一脸孩子气的少年全然不同。这个男人有种力量，让你无法拒绝他的请求。
　　 我后来问他，你对七七是不是有点太那个了？
　　 我害怕她会忍不住说出来，那样的话，我们就连朋友也做不成了，所以只能浇灭她对我的最后一丝奢望。
　　 他敏感得可以穿透一个女孩子的内心。
　　 我们认识半年后，他十分唐突地问我是不是可以做他的女朋友。
　　 我眼前立刻浮现出多年前他的脸。我迟疑不定地打电话给烟，我说，我是不是可以开始一场恋爱？
　　 在你困顿，并且极需一个出口的时候，恋爱可以是一剂良药。
　　 恋爱原本可以如此荒唐地开始。
　　 不爱。不了解。
　　 而它的绝裂缘于一个冗长的夜晚。那天我从那座有他的城市里赶回来。我静静地躺在床上想他的样子，我看到的他显得有些憔悴。我写信给烟，我告诉她，我还爱他的，从来没有改变过。哪怕他爱上了其她的女孩子，我还是甘愿如此。
　　 蓝。蓝。蓝。
　　 我听见北北的声音，慌乱地收拾东西。他在楼下喊我，你快下来。下来。
　　 我要投入到另一个怀抱中去，去寻找一个可以避风的港湾。
　　 北北冲过来一把抱住我，压得我喘不过气来。他用力地亲吻我，口中不停地呢喃，我爱你，我爱你，我爱你。
　　 诺奇。诺奇。诺奇。
　　 恍惚中，我听见我在叫他的名字。一遍又一遍。不断重复。
　　 北北一脸惊恐地松开我，转身走掉，没有一丝一毫的眷念。惟一让我耿耿于怀的，是他走前的一脸忧伤。
　　 之后再见到他，他已经不再对温柔，不再对我微笑，不再对我宠溺。这让我的心里产生了一种无可名状的罪恶感。毕业后他回到福建老家做了一个普通的职员，听说早在前些年和一个平凡的女子结婚。而七七考了研究生，有了一个好的前程。我再对她说起那个叫北北的男子，她轻声说，都是一些旧事了。可是我仍然可以感觉到她脸上隐匿起来的那部分阴暗与不甘。
　　 母亲后来经常打电话来，催着我结婚，不要总是一个人。虽然不能回到她的身边，她还是希望我可以和心爱的人一起，不要独自承担那么多的艰难与愁苦。我于是在电话的另一端沉默，继而告诉她，我这样一个索群寡居的女子，有谁愿意与我同行。
　　 对于我的不喜安定她也是无可奈何的，却又无能改变我。
　　 我对他撕心裂肺的想念，真的是刻骨铭心的刺痛。
　　 我曾经风尘仆仆地跑去他的城市，不顾及北北的心痛与难受。我说谎骗他，我说我要出去采风，寻找一些灵感。我告诉北北我需要一个人静一静，我想要独自一人想些事情。
　　 我问诺奇，你可以抱抱我吗？就一下，一下就好。
　　 他把暖和的嘴唇凑到了我的脸上，不顾一切地亲吻我。他说，你爱我吗？
　　 我不说话。我不知道为什么，每当我要的爱情向我走来的时候，我总是恐惧，我总是渴望逃走，我不敢接受。我害怕这美好会在瞬间消失，我嫌它来得不够真实。就像一座美丽豪华的宫殿会在瞬间被雄雄烈火燃烧殆尽。
　　 可是我爱他。如同灼烧的火焰。
　　 母亲并不懂我，就如同我也不能够知晓父亲曾带给她怎样的幸福与创痕，无可磨灭。我们都是不喜欢袒露自己真心的女子，总是相望着沉默。
　　 走上漂泊的路途，事实上我已经对爱情失去激情，内心充斥着黯然和晦涩。我于是专注于自己的喜好，从一处飘荡到另一处，如同花瓣的凋零，如同树叶的飘落，被人遗忘搁浅。我的好年华就是如此地悄然而逝，白驹过隙。即使是多年以后我再次忆起，内心依然堆满忧伤，我怎么都回不去了。任随生命丢失。