夫妻两地分居的日子终于结束了。十六年，多么漫长的岁月，多么难熬的时光，多么无奈的思念之苦，随着时间的流逝，这一切都一去不复返了。
　　 最初，在家闲着无聊，就总想着约朋友出去喝酒打牌。我又特别反对他这些喜好，每次出去我就在家里生闷气，他偏偏不听我的劝，照着自己的性子来，不管多晚回来，或者夜不归宿，从不顾及我的感受。家，对于他来说，简直就像旅店。心里说，我真的很生气，多少次因为此事吵架，他也不改，还蛮有理，总是说：人情大于天！朋友相约，盛情难却。再说，一个大男人，能像女人啊每天宅在家里。男人有男人的圈子，要应酬，不能没有外场。说我爱管闲事，不通情理，甚至指责我无理取闹……但是不管怎么说，我就是不允许打牌，深夜不归，更别说夜不归宿。好不容易两个人团聚了，白天不在家也就算了，晚上陪我不为过吧？盼来的结果竟然是这样，倒不如常在外地，也图个省心——眼不见心不烦。
　　 昨晚上也是，一觉醒来，都已经凌晨一点，他居然还没有回来。我这心火一下子就又上来了，有种想要发疯的冲动。强压怒火打电话：还没来啊？他答应得挺好：你先睡吧，我一会就走。什么人啊，准是又玩上了！心里生气，就睡不着了，一遍遍打电话催他。扰乱他打牌也会好的！我没好气的想。以前，他总说我是他克星，每次玩着牌，只要我给他打电话准输。活该！
　　 每次有朋友邀约出去吃饭，我就不放心，一再嘱咐，早点回来，早点回来，就是不听。每次都是一个电话又一个电话的催促，电话里答应的挺好“马上回去”，但每次都是下半夜才到家。我气不过，赌气数落，他也不言语，任你可劲的叨叨，洗刷睡觉，一会儿工夫就打起鼾来。唉，你还能怎么样？
　　 他就是这样好脾气的人，从来不跟你急，下次跟朋友出去，照样该喝喝，该玩玩，多晚回来我说了从来不算数。是不是世上的男人都一样，出去吃饭喝酒玩个麻将洗个桑拿，都是理所应当，交际，应酬，男人份内的事。女人呢？就该在家里伺候老的，照顾小的，家里家外地忙活操持，每天忙忙碌碌没个清闲的时候。别说吃好的了，买个青菜都捡最便宜的，买件新衣服总是挑来挑去，最后看上的还是搞特价的。或许，这些也都是家庭主妇的专利，可悲女人份内的事？天生活该受苦受累？有时候感觉活得很悲哀，也想像男人一样出去吃喝玩乐潇洒，可是找谁去？手里的钱能攥出汗珠子来都舍不得花。想想孩子想想家，用钱的地多着呢，哪有自己奢侈的分。
　　 结婚二十六年，他在外十七年。人生有几个十七年？大好的青春年华都为了他，为了家庭和孩子荒废了。他在外面工作自由轻松，生活舒坦悠然，过得自在潇洒。而我跟孩子是怎么熬过来的？唯有自己跟老天知道，其中的心酸、艰辛和无奈，他又能理解顾及多少？十七年，大半辈子啊，就那么一去不复返。去年开始，公司不景气了，办事处撤了回来，也就是说他下岗了。我倒是庆幸，老夫老妻总算能够相守一起生活了。却没想到是如今的境况，三天一小吵，五天一大吵，几乎天天气得饱饱的，他倒没事人一样，该喝的去喝，该玩的去玩，完全不顾及我的感受。不是想让他做什么事，干什么活，或者挣什么钱，就是想让他知道这些年对我的亏欠。而他，根本就不觉得对我的愧疚，反而怪我事多，难缠，无理取闹。那次，他凌晨两点回来，把我的困头惊醒了，他倒躺下就打鼾，我翻来覆去睡不着，越想越生气。起身坐起来，拉开灯，拿出他的钱包看，娘唉，八百块钱就剩下几十块零钱。他、他真的又去赌了！跟他大闹一场，好几天没理他。
　　 今天更不像话，凌晨两点了还不回来。每次打电话都答应的好好的，“一会就走”，“一会就走”，可是，天快亮了才回来。说什么喝多了睡朋友家里，谁信呢？都懒得搭理他。还好，你不理他，倒是老实了，好几天都不出去，就算出去了，八九点钟就回来。总之吧，跟他大吵一回就消停几天，看我气消了，就又开始约朋友，或是被朋友约。照样很晚回家，照样钱包里的钱少了又多，多了又少。我最厌恶赌博，打麻将。记得一次去叔家串门，叔没在家，出门办事了。他非要玩扑克，婶子平时也喜欢玩，什么拖拉机，斗地主，我什么都不会，还是小时候学会了一样“交公粮”，长大以后就很少玩，有空就看看书，或者写写字。就我们三个人，只好依着我玩“交公粮”。他提议玩钱的，论输赢。我笑说：玩什么钱啊，就咱三个人，又没外人，谁输谁赢还不都一样。可是，他居然说“赌桌上无父子”。我很反感，连父子情分都赌没了，还玩什么玩！我差点赌气不玩，但为了不扫婶子的兴，只好勉强应付，也不管输赢。从那以后，我就更是反感他玩麻将。每次玩回来，必定数落他，气他，他不急，就拿最难听的话激他，真的想跟他大吵大闹一场，好好发泄一下自己内心的火气和委屈。常常感觉自己心里好像有什么发泄不出来，憋闷的难受，想找个理由痛痛快快地哭一场，或者歇斯底里吼几嗓子。真的，老是感觉自己这些年活的悲哀，活的不值。放弃了自己的爱好梦想，忠贞不渝地为他守家护院照顾孩子，想想真的感觉不值。人活着为了什么？活着的意义何在，哪像我这样悲悲苦苦大半生，只为别人活着了。回头看，自己失去的不单单是青春岁月，还有信念和意志，几乎被繁琐生活给磨损没了。什么理想啊追求啊，在脑海里几乎不存在了。但是依然有个声音时刻提醒我：不要放弃梦想！我真的是个不甘庸俗，不安于现状的女人。从小到大，总想着做最好的自己而出人头地。不管吃多少苦，受多少累，只要是自己分内的事情，都无怨无悔。作为一个女人，身为人女，人妻，人母，肩上的担子，内心里的责任都是无可推脱无法逃避的。所以宁愿放下自己的爱好和追求，也要孝顺老人，照顾孩子，为丈夫守家。男人能够外出十七年，不操心家事和孩子，而我，只要一出门最先想到的就是孩子怎么吃饭？谁辅导写作业？几天不去看父母就不放心：两老人在家里不会有什么事吧？又该过去看看了。父母不在了，心里少了一份牵挂，多了一份思念。
　　 女人，天生的守家奴吗？好像这个家里离开自己就没法过了，实际上，地球离开谁照样转。就说我大姐，勤劳辛苦一辈子，守家照顾孩子，男人是干建筑的，前些年在本地承包活，后来就去外地到处跑，说是外面的钱好挣，也挣得多。大姐任劳任怨，家里家外一把手，十多亩地都是自己操心耕种，打药施肥灌溉收割。男人在外面挣钱回来还挺涨势，指责大姐大手大脚不会节省，这也不该花，那也不该买，喝醉酒了就找事打骂。只要他喝醉了，大姐就不敢进家。有好几次喝醉酒把大姐打伤，好几天下不了床。这倒也罢了，前年大姐查出淋巴癌晚期，他都忍心不拿钱给看病，每次去医院都是儿女掏钱。简直就没有人性！大姐去世不到两个月，他就着急把外面的女人领回家来——这样的男人还是人吗！女人的悲哀向谁诉说？所以说，女人，再苦再难也要学会爱自己，管不住男人在外面败坏潇洒，总能做主自己爱自己吧。女人的悲哀就是不懂得疼爱自己，时时处处为别人着想，好赖也都是为别人活着。省吃俭用苛刻自己，一件像样的衣服都不舍得穿，好点的化妆品不舍得用，省来省去省哪里了？还不是省给男人在外面潇洒了。说白了女人就是男人娶进家里的免费保姆。男人说怎么样就可以怎么样，说离家打声招呼就走的没个人影。想要做什么自己说了算，出门在外，就像脱缰的野马，天南地北疯跑，花天酒地挥霍，那个滋润，那个潇洒，一辈子活的真值啊！而女人这辈子却要经历多少，委屈和辛酸，男人不懂，孩子更不能理解。如果，人生能够重新来过，女人还会如前世那样痴傻吗？