我想，世间所有的洒脱都与心安有关，心若安，则万物皆空，万事皆轻。
　　 洒脱，简单说来就是拿得起，放得下。洒脱者往往有一句口头禅：没什么，没事。天塌下来当被盖，云淡风轻。
　　 我想洒脱者都是很自我的，只要自己安在，其他一切都不是事。洒脱者不爱纠结，遇到有人对自己微笑，心里一暖，报以微笑，这就够了；倘若有人转头他顾，皱皱眉，掉头离开也就没事了。洒脱者不爱趟浑水，他们知道，常在是非河边走，总有一天惹是非。洒脱者大都喜欢独处，因为独处可以更好地聆听自己，可以过滤外界各种声音，他们留下那些使自己心安的，剔除那些可能让自己迷失的。我想，我是很自我的，因为我待人处事从来都是从自己出发最后又回归自己，我断然做不到看人脸色听人差遣受人蛊惑。我不是慈善家，我不会馈赠自己珍视的物品，也不会与别人分享自己至爱的东西，这很简单，不是什么都可以出让的。我也是喜欢独处的，但我并不喜欢总在一个地方待着，我会想方设法变换地方，如此周而复始。
　　 不过，有人不以为然，说可恶，浮躁。
　　 我从来都不可爱，这也是我一直不讨喜的原因，但要说可恶肯定夸张了。因为我不坏，我不会觊觎别人的东西，不会吃着碗里看着锅里，更不会见风使舵两面三刀。在我看来，别人的东西再好也是别人的，更不用说残羹剩饭了。至于那出尔反尔，翻云覆雨，见人说人话见鬼说鬼话，变色龙一般的做派更为我不齿。浮躁倒是有，浮躁就浮躁吧，我喜欢。心是动的，足迹自然得变。这念头自然也影响了我的工作，教书二十余年，我去过很多所学校，到目前为止，待的最久的也不过六年，而且这爱挪动的念头还见风就长。以前自己还很是得意，说这叫游击战，打一枪换一个地方，笑称也算潇洒走天下，尽管这天下小得可怜。没觉得这有什么不好，因为一个地方待久了，就会腻，会烦，就想换一个地方，因为每换一个地方，自己的热情又会重新滋长。这其实也很自然，就好比水稻要一季一季地种，一茬一茬地割，因为每次播种都会有新的期待新的喜悦，每放下一茬才能割另一茬。有人曾笑批喜新厌旧，我想喜新厌旧没什么不好，也没什么不对，否则哪来的发展一说。树挪死，人挪活，再正常不过。自然如此，社会如此，人自然也当如此，没什么奇怪，也没什么好批判的，人大都如此，程度不同指向不同而已。譬如爱情或者友情，与其奢望什么天长地久，还不如珍惜现在拥有。实在不行，学会转换，学会接受，总好过悲壮的坚守。
　　 于是，有人说，这样好，洒脱！
　　 洒脱？错！我非但不洒脱，反倒经常会迷失会纠结会作茧自缚，不过最后也总算能清醒能了断能破茧成蝶。我喜欢独处，喜欢安静，但我不喜欢沉闷，不喜欢死寂。深山老林、暮鼓晨钟般的生活在我是没法想象的，那样的地方只会让我感到被遗弃的恐惧，鲁滨逊孤岛生存在我看来是奇迹，是不可思议，换了我，就算不死，也会疯掉。但我喜欢安静喜欢独处也是真的，因为除了需要讲话的场合，比如说课堂，我是宁愿安静地倾听，也不要没话找话的废话。若是纯粹的瞎聊，我甚至连听的耐心也没有，直接将人喝住，你能不能闭嘴。这就是为什么在学校我喜欢小办公室的原因，因为人少，因为安静，所以感觉到了自由，灵魂的自由，思考的自由。但千万不要认为我有多深沉，我只不过是不喜欢浑沌，这就和我喜欢吃素净的挂面一样，清汤素面，吃得才舒心，若是浑沌如勾芡，便连下口的欲望都没有了。所以，无论是在家里在学校，还是在街上，甚至是远行，我似乎都喜欢一个人，喜欢无拘无束，自由自在，不必在意他人的感受，不必考虑别人的想法。但见鬼了，真正长时间一个人的时候，我会不安，会惶恐，会崩溃，我会迫切地想回到人群里去，回到人声鼎沸的喧闹里去。
　　 我有时也会纳闷，我到底是爱独处还是爱热闹，我没有准确答案，更确切地说，我可能有点像那位好龙的叶公，一旦较起真来，怕是经不起追问。但若静下心来，倒也不难理解，世间之事从来不是非黑即白，哪能要求非此即彼，毕竟独处不等于断绝，安静也不是死寂，它是主动选择，而不是被动接受。
　　 我是谁，所从何来，所为何来？不知是人到中年，还是安逸懈怠，抑或是习惯了安静独处，近年来，我经常会这么问自己。我曾埋头于工作，有时甚至是昏天黑地，骑车瞌睡，可当我抬起头来，摊开双手，却发现自己手里空空如也。我想，我要的东西不在工作里，我开始对自己说，悠着点，悠着点。我曾向往远方，像三毛一样唱，不要问我从哪里来，我的故乡在远方。我混在人群里远游，但热闹是别人的，与我无关；我独自一人远行，可欢笑是别人的，也与我无关。风景，文化，只有在对话中才能鲜活，那热闹中的落寞，落寞外的欢笑，是远方留给我内心的隐痛。突然觉得，诗意在心，处处皆风景。向往远方，不一定是因为远方的风景太迷人，不一定是因为可以更好地锻炼自己，而很可能是远方有一份期待一份守候，更可能是身边有陪你一起远行一起看风景并且将风景变成生活的一部分的人。三毛喜欢撒哈拉，是因为身边有个荷西；三毛后来万水千山走遍，依然满身落寞，是因为身边再没有荷西。因此，向往远方，不仅需要勇气，需要智慧，更需要携爱远行。
　　 爱出者爱返，福往者福来。到底是我太吝啬，还是我太苛求，简简单单两个字，我似乎一直无福消受。我一直在努力，却偏偏总是骤然生变徒劳无功。
　　 爱耶，福耶，藏身何处？有人说，矫什么情，不就是家嘛。似乎有些道理，每个人来到这世间，无论贫富贵贱，都是有一个家的，都沐浴着爱的光芒，承受着家人的殷切祈福；每个人活在这世间，无论能力大小，也总是要经营一个家的，因爱而走到一起，为幸福而共同努力。但实际情况究竟如何呢？哲人尼采说：朋友，走近了你就知道，即使在最美丽的帆船上也有着太多琐屑的噪音！世界弥漫着焦躁不安的气息，因为每一个人都急于从自己的枷锁中解放出来。我们可能都向往安逸，渴望温暖，家也的确称得上是疲惫后的休憩站避风港。但无疑地，这里也会有矛盾有冲突，若这些矛盾这些冲突难以调和，则足以浇灭继续经营下去的热情。我们制造出亲情的纽带，制造出患难与共的理想，但这纽带这理想是如此的脆弱，它甚至经不起外界偶然出现的所谓诱惑，貌合神离，鸠占鹊巢，从来就不是新闻。
　　 有人说，幸福其实很简单，那就是心不再漂泊，灵魂不再流浪。何处可安魂？谁能告诉我。
　　 没来由地就想哭，一句话，或者一个眼神，就如那针头，将那薄膜轻轻一刺，鼓鼓胀胀的泪囊登时渗漏，那咸咸涩涩的水便成线状流。想啊，怎么就这德性，谁招你惹你了？似乎还真有，你无意间有了些发现，可又不能说，说了反显得你可笑了，这不能说说不清的恼人情绪就这么无端端地起了。那就憋吧，就按吧，就一脚踩了吧，可见鬼了，竟然见风就长，正像那搁置在角落里的蒜头，一不留神，就生出青绿的苗来，让人好生沮丧。平生最恨压抑，于是想要大喊，想要怒吼，可对谁怒吼，向谁大喊，方知压抑只是你自己的，与别人无关。怒吼也罢，大喊也罢，于事无补，于己有伤，于是只能骗，骗自己，一切都好好的，什么事都没有。告诉自己，只要不把它当事，那就不是事；告诉自己，跟谁过不去，也别跟自己过不去，看不下去就不看，说不出来就不说；告诉自己，什么都会过去，什么都能忘却。可这时间实在是宝贵，生命是如此的短促，就如原上一泓水，日晒夜露，总有一天会干涸。所以，与其在废墟上哭泣，不如静下心来感受，于是指望废墟上开出绝俗的花来，于是将那针眼拧了，将那差点喷涌而出的泪逼回，流向它能到达的地方去。
　　 任性何妨！任性何益？
　　 这些日子大脑又陷入混沌之中，身体的不适，加上医生的一番话，沮丧再一次苏醒。出事以来，我成了惊弓之鸟，一点意外都会令我胆战心惊。为了身体能够尽快恢复如初，我尽可能地克制自己不去想那些对自己来说充满了诱惑的事情，我开始转移注意力，忽视因身体受损而带来的种种无奈，我尽可能地告诫自己，过好现在的每一天，也许在未来的某一天回头，会感谢现在做出的正确的选择。这自然是收到了一定效果的，就像那麻醉药注入体内，手术就不会感到疼痛一样，我一时忘记了自己目前的处境，我把自己投放于阅读，投放于琐碎的杂务，投放于新近联系上的老同学的闲聊之中。也许是总有一根神经还保持着清醒，我很快便厌烦了那些文字，那些杂务，那些无趣的闲聊。于是我开始远离它们，就像当年产生烧书冲动一样，我决定远离那些与自己生活毫无瓜葛的文字，我试图说服自己那些杂务做了与不做没什么两样，至于那些闲聊原本便不是我想要的，我曾经是那么排斥它们，将其斥之为噪音而完全屏蔽。我想我依然故我，我那一根筋的小小的心脏实在盛放不下我不爱的声音与物象，而当我把那些东西挤兑出去，那一直潜伏在心的印记顿时显豁起来，锥心的疼便难以避免了。身体的复原源自精神的完全愈合，我想，我得再一次尝试独自远行，尽管这看起来有点冒险。
　　 可当我一提起，那难听的絮叨便排山倒海呼啸而来，于是在这呼啸声中，我无奈地退缩了。
　　 我不得不承认，现实的世界荆棘丛生，我不再企图摘取那娇艳的花朵。我步步后退，跌入了一个自己完全不懂的黑洞。我忘记了疼痛也并不惊慌，甚至不急于出洞，相反，我甚至把这当做自然给予的特别馈赠。我一路摸索，一路前行，我似乎听到了一些别样的声音，看到了星星点点的亮光，我伸出手去，想要捕捉那些亮光，我用力地跺脚，期望那些声音也能感受自己的存在。我果真听到了更响的声音，我相信那声音后面有我不知道的某种存在，我想探秘，看看有没有出口，若有，那边又会是怎样的世界。那些萤火虫一样闪烁的亮光牵引着我，我越发相信，这是个奇妙的黑洞，它通向一个全新的未知的世界，我甚至相信，那边会有一个奇妙的境界等着我去体验。我想得如此快活，我觉得自己该把这快活说出来，我相信冥冥之中会有奇妙的力量听得见，它可能会应和我，鼓舞我。我忘记了自己是在后退时跌进来的，我忘记了可能会有人在找寻我，呼唤我，我忘记了这个黑洞自然是神秘，但它通向的也可能只是一片苍白。无所谓进退，一切顺其自然，但我依然想要弄出些声音，自己的声音，然而此刻我却发现四周静默得可怕，我想跺脚，想大喊，切望再弄出些回音，至少让自己明白，自己依然清醒，不盲不聋不迷糊。我一直眼朝前方，不料脚下一声断裂，一脚踩空。
　　 魂安何处？何处安魂？我依然千百次地问。