最近，一直想找个安静环境，抛开所有尘世聒噪，让浮躁的心得以清静。心里装不下这么多事，感觉有点累，想找个宁静的场所，安抚一下慌乱的情绪。很多时候，无力摆脱内心里那份无缘无故的痛，像一只无形的魔爪，残忍地揪捏着这颗脆弱无助的心灵。好害怕，就想逃离，找个安静的地方隐蔽起来。内心里的痛别人看不到的，更无法救赎。想努力挣脱魔爪，摆脱掉痛苦的折磨，似乎动不了，来自四面八方无数双眼睛就像无数根强烈的激光无情的刺向全身，这份恐惧环绕着整个灵魂，没有人能够理解，没办法解救。胆怯地卷缩在角落里反省自己的心理路程：贪心者必究！知道上帝为什么惩罚我，魔爪的恐吓也是对内心的一点教训或者说是指引，暗示我走出世俗繁杂的漩涡，去寻找一片属于自己的净土。
　　 能够拯救灵魂的不是依赖别人，要靠自己！
　　 回想这些年一路走来，所经历的风风雨雨，之所以时时刻刻感觉到心累，是因为不甘心，不服输的任性，不自量力。能量不够用，就像心供氧不足，势必感觉到精疲力竭，力不从心。达不到自己想要的，你自然会烦恼，会痛苦，会浮躁不安。这样的心理和情绪会形成一种恶性循环，久而久之，你会被一只无形的魔爪牢牢地束缚住你思维和灵魂而动不得，因为要挣脱，拼力气，使尽浑身解数，才发现都是徒劳的。没有找到方法方式，没有找到根源，上帝还没有把进出痛苦的门关上，你自然找不到解脱痛苦的那扇窗。上帝不喜欢贪心的人，你既然选择了那道宽敞的门，就一定要遭受一点磨难和挫折。能够承受，是需要勇气和毅力的。
　　 人的心脏就那么一点大，所能承载的负荷是有限的。超出负荷，就会很累，很痛苦，很无奈，很无助，不知所措。人就是这样，贪心又任性，“不到黄河心不死”。
　　 我，也该收敛一下自己的任性了，梦想了几十年，追求了几十年，任性了几十年，在繁杂混浊的生活环境里摸爬滚打了几十年，同样的累了几十年，被烦恼痛苦压迫了几十年，才发现，自己一直被动地活着，甘愿被残酷的现实任意摆布了几十年，故此自认为自己是个不平凡的人，超越她人，超越自我的追求者。然而，事实已经证明了一切。从来没有如此惭愧过，惭愧自己的自以为是，无知与无能，无颜面对自己心灵的羞愧感。放手吧，放手那些不属于自己的所谓的事业。或许我终究与成功或者成就无缘，就算追求也是茫然，上帝根本就没有在我的人生里备注这两个词汇。既然不属于自己那就放手吧，任性的抓住不放只会制造更大的累和苦，痛苦和烦恼，黄土埋半截的人了，何必呢？
　　 面对文字沉思静想，扪心自问，算是给自己一个自由选择的机会。活着，随意最好，喜欢，才会轻松开心。活了这么多年，唯一忽略了这一点。跟多数人一样，也是身不由己吧？思过的同时，一刻没有放弃对文字的偏爱，读文，书写，乐在其中，这份精神享受别人是无法理解的。似乎远离了尘世间的尘埃和混杂，天生的缺心眼，是不适合跟人打交道的，有人群的地方就有勾心斗角，尔虞我诈。没有左右逢源的应付能力，还是远离的好。认为，还是文字最适合自己，她虽然不会说话，却最善解人意，会安抚你孤独寂寞的心，无私地供给你思想和心灵的养分，让你精神更充沛，思维更灵活敏捷，性情更舒畅，这份精神财富是无形的，更是无价的。才发现，文字的世界里是纯净纯洁的开阔地，我的灵魂最适合在这里郊游成长，尽情发挥爱和情感，对爱无拘无束倾诉衷肠。
　　 文字，是我最初的爱，虽然爱的很艰难，很无奈，几十年了都没能好好呵护，或冷落、丢弃过，都是我内心无法割舍的痛。心底深处，这份爱始终在某个角落占据着很重要的位置，是任何东西都无法替代的。曾几何时，拿出来捧在手心里，重温这份温暖，给过我多少宁静和遐思，放飞梦想的快乐和洒脱。那时候我就已经知道，我的灵魂最终会回归到文字这片神圣的净土！