一
　　 我来到这个城市，搬进这栋高档公寓楼时，她已经住进这栋楼里了，只是那时我没注意到她，因为不在一个单元，自然也没照过面。
　　 我真不知道从什么时候开始注意到她的，因为偏西向的圆弧形落地窗总是拉着窗纱。窗纱可以薄薄地拢住一些风景，比如与我比邻而居的她在窗纱后的一切，就显得有些朦朦胧胧。
　　 天色渐暗下来时，窗纱后的风景才一点点显影，她打亮了房间的灯，于是她那一方，便如一个话剧的舞台，而我则是坐在一个包厢里，我成了她唯一的观众。她在一个竹制的秋千吊篮里半卧着，手里还捧一个笔记本电脑，吊篮徐徐摇晃，她慵懒的样子便透过那窗纱映到我的眼里。
　　 发现这个秘密后，我便不动声色地对我的圆弧形落地窗情有独衷了，我更多地停留在落地窗前的小茶桌旁，我常常要沏好一壶泛着茶红的茶水，然后一边喝茶，一边看闲书。自然我还另有图谋的，因为我的目光自然而然会有倾斜，而彼邻的她也正好醉卧在落地窗前的竹吊篮里，她的慵懒恰似我杯中的红茶，泛着发酵后的浓意。
　　 这样的时刻是我独处的机缘。其实这话有些虚伪，因为我总幻想她那样懒懒地蜷卧着，就是与我的陪伴。这是一个不可告人的秘密，我每天晚上都期盼着灯光亮起的时候，这样，她会再次蜷卧进竹吊篮里，停留于我的视线中。
　　 这个城市对于我而言是陌生的，这样的陌生实则让我踏不进一种氛围。我因工作需要换岗来这个城市做审计工作，因涉及审计对象特殊，我不得不像个独行侠一样，尽可能避开热闹场面。于是工作之外我几乎无处可去了，回到住处，而后喝茶，而后等着她再次出现在那面的落地窗后。
　　 她又款款走进我目光能及的地方了，如同准时赴我的约一般。虽然临湖的夜景很美，完全让人有理由说成临窗远眺，然而我宁愿相信，她是在赴我的约。
　　 于是这样的臆断便颇为有趣了，比方说，她如何来这个城市的，做什么？她与我是同时来这里的吗？这岂不是世间很巧合的事？一道很亮很亮的灯光从我的窗子前划过，将我的失神打碎，如平静的湖面忽地被几只飞鸟的翅膀惊动了。猛然想起一个熟透的词：恰好你来，恰好我在。而我并不以为然，我总以为，我是在没有了外面的世界时，恰巧遇到了她。
　　 想必这一切的症结便是寂寞。而她因何一日日也守在这扇落地窗前？我不得知。我好奇她的一切，可惜，窗子是半圆弧度的，我的目光不可以延伸，这样便自然而然形成了一个区域，我只可以探得见她这个可视空间，其余的大部分，那只在我的臆想中。
　　 她趿着拖鞋，穿着吊带裙，在可视的，以及不可视的空间中穿行，我常常看到她有时披散着头发，刚刚沐浴后湿湿的、散乱的发似乎还滴着水，她用一条浅蓝色的毛巾擦拭，或者将毛巾裹在头发上，她再爬上竹吊篮，将笔记本电脑放在腿上，两只手在电脑键盘上便飞动起来。她那样打着字，我则看着书，似乎这样的模式相当默契。
　　 我会在每个夜晚目送着她离开那扇落地窗，她的背影淡出我的视线那一刻，我的心会莫名疼一下，而后起身，回到自己的空间，偶尔翻开博客，写上几个字。
　　 夜的静谧如茶，看似清淡，实已浓重。我估算了一下纽约时间，应是早五点。这时候贾南应该没醒，我不能打扰她，她也不容许我的打扰，否则她会唧唧歪歪，如睡不饱的孩子。可是，这时候不给她打电话，我的心会很空，我急需一个实实在在的填充，不然灵魂会无处安身。
　　 贾南慵懒地在电话的那端“嗯”了一声，她明显在翻身，然后她一句：“我困，你别闹！”然后一阵电话里嘟嘟的盲音。
　　 我呆呆地举着电话，心中的怅惘顿生。贾南是两年前去美国的，学院论资排辈，好容易轮到她出国时，她已经三十二了。当她渴盼的目光忽闪忽闪朝向我发电时，我知道我只能就范，我根本就拒绝不了她的任何要求，更何况，这一次意味着以后不会再有机会了。
　　 难挨的分离期还是不声不响地过去，贾南很忙，忙到几乎忘记了与我煲电话粥，我已感受不到粥很烫嘴了。偶尔贾南会开一些玩笑：“阿乙，我不在，你要是想我了怎么办？不会找别的女人吧！”
　　 我呵呵地以笑应答她。电话里的贾南听不到我的回应。她提升了语调：“哎，你倒是说话啊！我问你呢！你会不会找别的女人？别跟我呵呵，呵呵是什么意思！”
　　 我没有正面回答她，只是让她别胡思乱想。“瞎寻思什么！局里的事还忙不过来呢，哪有功夫想那些！阿甲，你争取让导师给你减刑吧，五年太长了，我怕美国的空气不好，据说美国人很多都有腋臭，时间长了你憋气，呼吸不畅！”
　　 贾南在电话的那头咯咯地笑：“我怎么闻到一股酸醋味啊，哪里的醋坛子翻了？”贾南抽鼻子的声音很夸张，如美洲大陆的飓风，让我怀疑她跟谁学了口技。
　　 一点也不淑女，当初怎么会看上了贾南呢？还阿乙阿乙地叫我，基本把我杨乙涛的英名篡改得面目皆非。无可奈何的我将她的贾叫成了甲，这样我和她基本也门类相当了。不过阿乙怎么听都像从属于阿甲的，阿乙的愿望是与阿甲做造人运动，合成个阿丙阿丁什么的，可是阿甲不上阿乙的钩，她一步步按她自己的方针走。
　　 于是这一年，贾南离开我，去美国了。
　　 没有贾南在身边，我很失落，这种失落如同阿乙失去了直接归属，我变得惶惶不可终日。我把自己全部精力投进工作中，不出意外，我应是三十五岁以下最有希望被提起来的人物。
　　 局里的潜规则是曲线升职，换岗便是曲线升职的信号。没有贾南的日子，我变得了无牵挂，换就换吧，我想，背包一放自己就是家。
　　 我想像得也许很简单了，难怪无人应这个差。这里裹着惊人的秘密，刚刚到任，就有拉拢我的，拉不动就骂。我很庆幸自己没有按别人的安排住进宾馆，而是不声不响地住进了这栋楼。我喜欢这样的环境，临湖，坐在十七楼便可以远阚这湖光岸影，这些都在我的预料中。
　　 唯一没有预料到的，我以这样的方式遇到了她。
　　
　　 二
　　 沉梦中，黎明渐近，窗外泛起的鱼肚白渐渐往窗纱里渗，躺在床上，我闭着眼睛，也已感觉到那种透明的乳白色。说来说去，夜晚的惶惑过去了，一切照常。
　　 我喜欢拉开落地窗的窗纱，再开一扇窗，让早间的清新空气迎面而来，很惬意。我下意识地看了看她的窗子，很安静，什么迹象都没有。
　　 忽然发现我面前是一大片空白。
　　 我总在设想着一个场面，就好比说吧，这时的湖岸应该是热闹的，晨起的人沿着湖岸走，而她，忽然迎面而至，然后停住脚步；又忽而，我坐在一只轮椅上，沿着湖岸的缓坡上行，而我椅背有一双手搭上，我感觉那车子在轻松上行。这些自然是我臆想出来的，或在某个小说里衍生的片段，与我的现实毫不搭界，现实是，我很少早早起床在湖边遛弯，懒到快到上班时间了，才匆匆沿着湖岸穿过，匆忙得连湖中生出的莲叶都没眷顾一眼。
　　 日落时分我从办公楼里走出来，这时候湖边的人多起来，Q大的学生们三三两两结伴走，岸边异常热闹。长椅上会坐着许多对情侣，更有大明大放搂搂抱抱，不需要垂下来的柳叶掩映的。这时不好意思的不是他们，而是我，我低着头走过这一段盛夏的流光，生怕偷窥了两眼会泄露自己的心机。
　　 猛然间我想到了她，要是，要是她坐在这长椅上，椅子的那端空着……
　　 她不会现在就坐进竹摇篮里了吧？想到这时，我加快了脚步，急急忙忙拐进了电梯间，在这些与她没有交集的场子里匆忙一闪，我回到自己的公寓楼，径直走到圆弧落地窗前站下。
　　 她那里还很安静，落地窗后除了乳白透明的窗纱，还没有她的影子。我长长地吐了一口气，有些轻松，也有些怅惘。而后便是钟点工送来晚餐盒。
　　 钟点工从不将菜叶带到我楼上，她在哪儿烧饭我不管，我只需给她钱，她为我做饭。很怀念贾南给我做难吃的菜花。我将一大块嚼得吱嘎做响的菜花生生吞下，贾南看着我的痛苦状，脸上漾起难为之色：阿乙，是不是太难吃了？
　　 没。我咽下一口菜时，大块的菜梗卡得我眼泪出来了，我一面擦着眼角的泪，一面说：老婆第一次给我烧菜，感动啊！
　　 贾南肯定不是一个合格的妻子，但我还是喜欢她。我喜欢她围着我，一会儿给我扎围裙，一会儿手搂住我的腰，我在厨房的灶台前挪一步，她就像贴在我身上的树袋熊，一步不离。
　　 贾南没有站在我的身后，她没有搂我的腰，我感到我后背没有她软软的怀抱，那种冷寂让我很难忍受。自然我尽量避开厨房，我当然不想我做了一大桌子的饭菜，只我一个人默默吃。
　　 来一个陌生城市的好处的确很多，我可以忘记许多习以为常的事，比如下厨房，我吃钟点工给送来的饭菜，那味道说实话也不错，可是怎么吃，都吃不出我和贾南在一起的滋味。
　　 这些话我没向贾南说起，问题大概出自，我这样寂寞的时候，贾南总在敷衍我。或许是时差的原因，许多想头并不在同一点上。
　　 而她，却是我最寂寥的时候，抬头可见的。
　　 她总是在七点钟以后出现在我的视线里，这时的日光已消尽，如同剧场里的灯光忽然灭了，我知道这正是剧目要上演的时候。于是她窒内的灯光鹊起，袅袅地散着乳白色的雾霭，我的头开始从藤椅背里向前探出，我急于拨开那层雾看到她的脸，我想从她的面容里判断，今天她怎么饰演她的角色。
　　 依然，她爬进竹秋千吊篮里，蜷卧得像个婴儿。她穿着淡粉色的睡裙，爬那个秋千篮时，还用手撩一下裙子的下摆，她的纤细的腿就露了一大截，真好看，比起贾南的又白又胖的腿来，她的腿更适合观赏。
　　 可是我还是在想念贾南的腿，重重的胖胖的搭在我的身上，那种重量让我踏实。贾南一直没有个苗条的身材，可是为了达到视觉效果，她会穿上各种紧身衣，把自己箍得如丰腴的肉棒。不过贾南的胖并不愚蠢，高高的个子显得身材还匀称。每天晚上我要为贾南大卸盔甲，一个扣子一个扣子给她松绑，这是我熟稔的程序，等到她宽了衣，她才会很随便地窝进沙发里，和我一同看电视里的演唱会文艺片动物世界斯诺克台球。
　　 贾南枕着我的腿安静地睡着了，我细细地打量着她，她的眉弓自然弯曲，从没修饰过，椭圆的脸很丰满。她不是那种很精致的女人，一直不是，她的憨憨的可爱的睡样却很柔美，是我眼中的柔美，心中的柔美。那一刻我的心会疼一下，很长时间凝视着她的脸，将她的眉她的眼她的唇角的曲线一遍遍地描摩着。
　　 而这时，无论我怎么忆，那眉那眼竟然有些模糊了，我的眼前是一个纤纤女子，与贾南重叠不上的女子，我起初试图在她的身上寻找贾南的影子，却发现，贾南的样子在变模糊，而她却着实清晰起来。
　　
　　 三
　　 南湖的夜有着一种蛊惑，这种蛊惑来自各个角度绽放的色调。每至夜幕来临，远处的湖色由浅灰变蓝，至暗蓝，那种幽暗的蓝衬在夜幕下的树与楼宇的倒影里，有一种宁静中的暗涌。圆圆的月夹在两座楼宇之间，那影子也会投射进湖水中，而我坐在十七楼的窗前，是看不到挂在天上月的，却在湖水里捕捉到了月的影子。璀璨刹那间一蹴而就，湖岸栏杆的灯、南湖桥头与桥弓的灯、围在湖岸的高楼的灯一齐打亮，于是这斑斓色彩在静谧的湖光月影中豁出了口子。
　　 我的心在这一瞬间猛然被击了一下，火花在我的胸前突地燎过似的，一股焦灼味也散来，让我心惊。
　　 她似乎也被什么东西拥挤了一下，便一骨碌从竹吊篮中滑出来，淡粉色的衣裙闪向窗子。她凭窗向远处眺望，双手搭在肩上，挽起的发髻还流落了一截发梢，在她的耳际垂垂着。
　　 我有些呆呆地看着她，几乎要沉浸于她的韵味里，她的面容说不上很漂亮，但肢体似乎很柔软，那是女姓特有的带着弧度的柔软，那种柔软不远也不近，撩拨着我。
　　 而我并不知道她有没有向我这边看过来，哪管有意无意的，向这边一瞥呢。她看上去极其自然，而我也一口一口抿着茶水，尽量做得若无其事。这样便是一种不声不响的平衡，但我极力想着如何打破这个平衡，让欲念的水漫过湖堤，如窗外刹那间亮起的耀眼的光影，那样让她惊觉，让她走出她的竹子摇篮的城堡。
　　 而我一直找不到这样的契机。
　　 这是对另一个女子的企图，是对贾南以外的女人的企图，我在生出这样的企图时，却想起了贾南。不知为什么，我想和贾南说话，一刻也不能等待似的，迫切想听到贾南的声音。
　　 “阿乙，你怎么嘛！不是跟你说了，上午的时间特别紧，怎么忘了？”
　　 “南南，你的事就那么重要？你没想到我的感受吗？快三年了，我们就这么分着，我都忘了，上一次我们是怎么在一起的了……”
　　 我的喉咙一下子让什么哽住了，想接着说下去，却无语了。
　　 贾南停顿了一会儿，就听见电话里有几声叫喊，是纯正的美腔。贾南一面应和着，一面冲着我咕哝：“阿乙，我也没办法……我忙去了！”
　　 我擎着电话的手开始抖起来，抖得不能自己。忽然觉出自己的凄凉，这种凄凉与窗外的璀璨鲜明地对峙。我的心在膨胀，在猛烈地膨胀，逼仄得如按耐在壳子里的烟花，不知哪时，就会冲出羁绊，让自己连同那个壳子，灿烂地在空中燃成灰烬。