一
　　 又是上夜班的日子，又是醒来的白天，不一样的是，我听到了窗外的七月的雨声，空气里湿湿润润的，早已除去了昨晚的炎热，不得不说，这真是七月里难得的一个好日子。
　　 好日子，对一个生活在失落里的我，能看见天空蓝了、云朵白了，我已算是心满意足了。
　　 想起六月已过，我竟像暑睡的青娃，整整沉浸了一个月。六月的火红的太阳，然而，我竟像与它失之交臂了，不懂的人，以为我们像是一对分手的恋人，连最后一丝友情也告别在那一声叹息里。
　　 静静的小屋，淡淡的白日，听着如丝的风声，载着夏雨的润唇，舔着我的肌肤。如此爽朗的日子里，我很感谢它的到来，让我懂得了，再炎热的七月里，有它在，我已无惧。
　　 有失眠，就有失乱的思绪，这对我来说，胡思乱想，像昨日的炎热一样不可避免了，还值得庆幸的是，炎热是日日有的，糊思乱想，只是一时分心，过后醒来就没了。
　　 借着这点紊乱的思绪，我又提起了这支忧伤之笔，开始一笔一画、有模有样地写在了这七月的素本上，我不知能写多少能写多久，像这雨意连连的夏日，面对晴朗的天空，是少之又少的。
　　 也只有在这雨幕垂帘的日子里，我那久已忧伤的心扉，才有了那一丝尽存的灵生，看着雨幕腾飞、乱雨横生，远远的青山，就像一座静静的坟墓，我那贫穷的目光，就像一支乱葬岗里的幽冥箭，孤独又伤痛。
　　 听雨垂思，这是我不能久听的原因，或许就是这与生俱来的伤感，染上了日久的情怀，养成了今日的多愁善感。或许，还有自己也未明白的，在生活的平面镜里，日子并不是平凡的。
　　
　　 二
　　 越是临近倒班的日子，越是失眠过重了，其原因，我也是知道的。这日子分分秒秒都透入着生活的呼吸，虽然是深沉的、难过的，但是至少我还要活着呀！
　　 这两天，因天热上火，已是牙痛了两天，医生也常教导我们，牙痛虽不是病，可痛起来是要人命的。这个我深有体会的，记得那年夏天，是我来南国的第四夏天，正是六月的毒日，我也上着夜班，白天受着热气的毒流，心烦气燥的，我难已入睡，夜里又受着热气的浸袭，就在夜过半时，突然牙痛起来，可能是我第一次感到了牙疼的感觉，才疏忽了它的过错，直到两天后，痛到我张不开嘴吃不下饭了，我才请了病假去看医生。
　　 医生说:“小伴子，真能忍了，居然病这样才来了。”他一边用镊子逝我嘴巴，一边又说:“牙痛虽不是病，但痛起来是要命的。”那以后，只要是一牙痛我就想这句话来了。长牙齿，都知是小孩的事了，可我都过二十岁了，居然还长牙齿，他说:“你可以选择拔掉它，让它夭折了，也可以让它长出来，只是这段时间，你就得忍痛一下了。”我说:“生体之肤，受之父母了，还是让它长出来吧！”
　　 那段时间，我没上班，一整个上午都在他门诊里挂点滴，每天都只能吃些白粥，就这样让最后一颗牙齿长出来了。真正让我感到牙坏了，还是前年的那次吃鱼事件了，是一根鱼剌卡在了喉咙里，也让我难过了几天。听同事说喝醋能消化掉鱼剌，我真去街上买了瓶醋，酸溜溜的，还喝了大半瓶，鱼剌是神奇般地消了，可遗憾的是，我这口原本就不太老实牙齿，一到夏天来临，冲着这炎热了天气，是隔三差五的闹点小痛，去年如此，今年又如此，疼痛过后，一口牙齿也越显松荡了。
　　 都说人到中年，我们长大的身体就渐渐萎缩了，身体里的一切器官、组织细胞都在退化了。我估计这口牙齿，等我不到五十岁就要掉光了，到时候我就真的成了一个素食者了。小时候，家里穷，吃不起肉，我特别想吃肉，到了现在，只要想吃，随便上那个大排档，点个青椒肥锅肉，可以吃到你近段时间，绝对不想吃第二次了。等我吃完后，我才发现，自己真正想吃的不是肉，而是青菜，因为，每餐加菜，我都是加的青菜了，而且还是天天吃不腻的。
　　 失眠的时间，就像是我在心里默数的星星，一颗、两颗、三颗，我相信大都数失眠者有过数星星的经历，不过也不是什么丢脸的事了，可想如今的生活，都成了一个不夜天了，失眠，就是我们的家常便饭了。都知道欠债是要还的，可让我感到纳闷的是，失眠的债又怎么还了。
　　 都是失眠惹的祸了，如果再不睡下，都四点一刻了，眨眼天就黑了，黑夜里我又该怎么过了，听惯了深夜的叹息，比起那嗡声嗡气的机器，我感觉到，我的渺小也是一种悲哀了。
　　
　　 三
　　 这个夏天，我又不知道说什么了，这一停顿又是半个月了。好容易休一天，这个脑袋像似被炉火给蒸闷了。远远望去，这个火红火红的天空，就像一个莫大的火炉，我都不知怎地来说了，这份炎热就不是爱的火花了。
　　 认识金花，她就像夜空里的一颗星星，真实存在过这个夏天里，也像流星似的伐落，我们是相识，却不相知了。不过这样也好，爱情，从来就不属于我，我也不知道爱情是什么，就像她说的，爱情是什么。
　　 这晚的夜空很美很亮，星星一闪一闪的，就快要落下来似的，当然落了，一点一点的，我还感觉到肌肤上凉凉的。听那脚步声，匆匆忙忙的，还有那撑棚的声音，像在油锅里炸开了花了，我默默走着，今晚的夜，属于我，也属于她。
　　 也许没有结果的缘份，才叫缘份了。认识金花，说来也巧，她是厂里招来的暑假工，她说才高中毕业，准备回去读大学的。也许，这样走着才好了，静悄悄的，这才是我的世界了。
　　 从父亲过逝起，今年来还是我第一次买书了，都大半年过去了，除了重读了一两本读过的小说外，就没再读过其它的了。我发现在这一段幽暗的日子里，我变得爆躁了，夜里常常伤心难眠，白天在车间感觉与每个同事都合不来了，动不动就像吸了干火似的，与胖子都吵了好几回了。
　　 读书，虽然让我变沉默了迟钝了，给人看上去的感觉就是一个呆子了，也许常说的书呆子就是这样了。父亲在时，也是很反对我这么读书了，动不动就拿成家的事说我，母亲还好点，也是在婉转地劝我，说我们祖上就没读书那个命，也不希望你有大的作为，你能老老实实做人踏踏实实地过日，我就心满意足了。
　　 这些话，我都听在心里，也痛在了心里，因为，父亲是带着遗憾走的，而这个遗憾还是我给的。我的父母亲都是村里要强的一代人，面对生活，从来就没有软弱过。打小我就知道，只有两面的土墙，下雨的天，还是打着雨伞做饭，伞上的雨水滴落在锅里，我们也没少吃过。
　　 从一个听话的孩子，到一个不孝的孩子，出来的这十年，面对这个繁华的世界，我到底错在哪里，连我自己都不知道了，我只知道，这一生我都亏欠父母亲了。
　　 这个夏天，已过了一半了。这份饱和的炎热，我也偿到了，只有在车间的冷气里，我才感觉到这个夏天的凉爽。只可惜，我还是这么的幼稚，还以为这是一个避风港了。
　　 我错了，这个夏天，说什么也回不去了。走了的已经走了，剩下的还在犹豫不定么的，我问自己，害怕了吗？如果怕了，就别逞强了。可我不甘心了，就这么走了，一无所有地回去，我真不甘心了。
　　 这个夜晚，是每个夏日的夜晚，十有八九是晴朗的，偶然的一个雨夜，也会让我禁若寒蝉、患得患失的。
　　
　　 四
　　 十来天忘记给母亲打电话了，就在昨天休息时，我还想起，只是一时逛街忘了，想起又是翌日了。刚刚好到了今日手机结月租了，因为话费不够扣就停机了，也就是这一日，母亲打来两三个电话，都被挡回了，直到夜里下班，我充了话费，给母亲打去，她的一颗心才放下来。
　　 面对母亲，我亏欠太多，父亲走了不到半个月，我就一个人出来了，留下母亲一个人在家里，夜里还要姐姐来陪伴。如果说，这叫工作，我对自己真看走了眼，可生活，对一个低下的我就是这么过来了，记得走得那天，我眼泪一直落在车上。
　　 大热天里，小屋里又没冷气，上来时，邓兵就说:“怎么这么热了。”我说:“是啊！白天可更热了。”在邓兵休病假时，我帮他领了夏季的福利，因为一直在养病，直到昨天才来上班了。
　　 晚上，刚好我们一起走回来，我才想起，他的福利还在我这，他这才决定来拿了。
　　 夜色下，我们站在窗口上闲聊了一阵，是因为下班了吧，他也不急着回去，就和我说了说他的病情，肾结石，虽不算什么大病，可也让他疼痛了两三日，做了两天化疗，才算好转了，现在还吃着结石药。他还说，这药是真的好苦，若不用这么贵一盒，我都想扔了一些了。
　　 月光是淡淡的，一层屋黑云遮住后，它又跳出来了。他走后，我又呆在一个人的阳台上，给金花发了几条信息，没见她回过一条了。
　　 你要走了，我得习惯一个人的脚步，对我来说，你就像夏夜里的一颗流星，你很美，也很纯洁，可惜，我们都生在了末路上。也许，没有回复的信息，才是最好的谅解。
　　 一个人的夜晚，悄悄如水，一澜澜的波纹，像抚弄的琴弦，回荡在幽幽的天际。如此静的夜，如此凉的人，谁又知道，黑暗的边际是宇宙了。
　　 夏日如梦，热如潮水，不管这个夏天是晴朗的碧日，还是暴雨连连，它都像一个过去的我。
　　
　　 五
　　 这一决定，我还是犹豫了两天，两天后的晚上，我一个人走在静静的街上，相对来说，街上并不寂寞，反而喧闹得很，远远的灯火下，很响、很响歌声就慢慢传来了，灯影下的浓烟也渐渐清晰明了了。走在这样的街上，也只我才是寂寞的人。
　　 害怕失败，才不敢面对，无论是工作上，还是感情上，我一直都活着很怂的。面对镜子里的自己，我曾几时也这么说过自己、告诫过自己，可是过不了两日，我又堕落了，也许从骨子里我就是一个软弱的人，一个扶不起的阿斗了。
　　 这样的夜晚，凉风如习，我只能默默地看着她离去。那天晚上，她说，你还是爱自己胜过我了。过后，我想不出回答的话来，沉默了好久我也只发了微笑的表情，因为她说对了，我一直以来就不懂得什么是爱了。
　　 我消受了今晚的夜色，也满足了自己的随想，弥际在这样的情怀下，我又何曾不被陶醉过了，可我怎么也说不出来，就像今晚的夜色一样，一样的朦胧了。
　　 告别了街道，单单的小屋里，因为聚集了白日的热气，一打开房门来，迎面就感觉到了一股沉沉的闷气袭胸而来。
　　 仰望着窗外的夜空，我又感到了黑暗的冷颤，正从我身体里的每个细胞喷发出来，我害怕了，情绪紊乱了，像许多的星星在眨着眼睛似的跳动，这一刻，我的世界真的荒芜了。
　　 夏夜如初，响响的扇叶，像只啃着书纸的小白鼠，白壁的光芒，淡淡如水，流向静静的角落。
　　
　　 六
　　 这个夏天，我担心的不是金花的离去，虽然才认识她不久，说喜欢也谈不上吧，毕竟我们都只是彼此的过客，还是她说得对，“你真了解我吗？”是的，我们真的很不了解，我说出口的，也只不过一种挽留，想来也好笑，我以为自己有多高尚了，也不过是一种自欺罢了！
　　 这几天，金花也走了，我一心思想消豆，把她的离别放弃脑后了。我说过，我喜欢她，可她一意地劝我，这是不可能的，让我别再为她痴想了。我真的有为她痴想过吗？我不知道，她走后，我一样是一个人走着去上班的，清晨的阳光里，我和她一走过的街上，就像我脑海里的一个幻想，甚至我还问自己，真有这一回事吗？
　　 清晨，太阳照进了小屋，我还坐在小凳子上，看着镜子里的自己，忍着痛挤着脸上成熟的豆豆，是消了一颗又长一颗，本已为一觉睡醒就好了，谁知只有太阳是照样升起的，可悲的是，脸上的豆豆越长越多了。
　　 大阳满满的小道上，也是充满了寂寞，一个人的脚步声，永远是那么孤单，这让我想起我们上学时听过的一首《孤单的北半球》，远远的，我想什么也不记得了，就像一个消失的身影，歌声在隐约里荡漾，这就仿佛是夏季里的一个梦，我不过是个做梦的人。
　　
　　 七
　　 这个炎热的天气，看一看，也不敢出门了，对了，今天休息了，又是一个倒班的日子，这样的休息，换来的是上夜班的命运。望着窗外这片火红的太阳，我不禁退缩了，退缩到这无边的黑暗。的确，这里没有太阳的炎热，可它有着夜暗的孤独，我像一个行走在钢丝上的人，彷徨又忧愁。
　　 总感觉白班到晚班的日子，过得是那么短暂，就如刚睡醒一样，夜里醒来又得上班了，然而，晚班到白班，又过得是这么的慢长，仿佛比黑夜还长了。它就像双无形的手，时时令我恐惧、渺茫，我想，在我这脆弱的生命，它像肌肤上白道伤痕，永远也抹不去它给我的恐惧。
　　 很难想象，我带这份孤独来到海边，天空的太阳如浪花一样激烈，一浪拍着一浪，可来游玩的人，还是一群接着一群，大都是穿着迷人的泳装，身才娇好的，前凸后翘的，当然是十分的迷人，就像那只出水的海豚，光溜溜的，吸引了大家的目光，我不能说，这是世俗的目光，因为我也看过去了。
　　 我拿出手机，拍下了她那阿娜多姿的身子直耸立在海中，她就像一朵出水的芙蓉花，比起岸边的她们，她更像一朵莲花了。
　　 我独自来到山坡的望海楼上，炎热的太阳被错落的树枝挡住在海边，刚好留下一个望风口，望见它们亲蜜的融入在岛上，我还闻到了从岛上吹来的气息，更像一首古筝下的曲子。