我承认，在过去很长的时间，我是厌恶自己名字的。就算不得已要写给别人，也是刻意将那个“平”字写成“萍”，用以弥补感觉上的单调、贫乏。
　　 我不知道这是谁给我起的，爷爷？父亲？但这个名字，我还未来得及抗议就和生命紧紧捆绑了起来，我只能被迫接受。
　　 平，一共五笔，简单的横竖，简单的两点，就那么自然而简单地搭配在了一起，如同它的读音一般，它是那么平铺直叙。它没有半点掩饰，仿佛一眼就能看穿了所有。
　　 现在想来，可能我的平凡是至始至终的，从一出生就如影随形。我的平凡是犄角旮旯的平凡，要不，怎么连名字都这么配合？
　　 那个“平”怎么看都有种孤单的感觉，像老家田垄的荒草，无人问津，默然生长。作为地道贫农的后人，无论是没有上过学的爷爷，还是安于度日的父亲，他们的认知不过就是吃饱穿暖，沿袭着老辈人的步子，将日子过下去。所以，我的“平”自然而然不会承载太多的含义，也许只是图个平安，如此朴素，如此直白。
　　 我刻意地加上三点水，加上草字头，瞧，有水有草，何其丰满。如同过去很多年我努力想要抖落尽身上的泥巴一样，妄图沾染点城市之气，就能把人生过得绚烂起来。
　　 但我没有想到，我的身份证上是“平”，就像烙印，怎么掩饰都是徒劳。所有正规场合的签字必须是那个“平”。于是对于很多年后，在转了一个圆圈，城市和乡村之间，从走出来再到走回去时，我并没有感觉到奇怪。
　　 也许，这些年脑海里始终是有一缕炊烟隐隐约约，便是一根牢牢的丝线，牵着、绊着我。
　　 我想，我终究是无法剥离身上的平凡了。
　　 怎么办呢？
　　 生于平凡，就在平凡中感动，感知吧！
　　 与其挤破脑袋般地去遥望高不可及的鲜亮，不如心安理得地耕耘着脚下的土地。平淡了点，倒也不至于平庸。
　　 人生嘛，不必非要活成小说，一波三折，起伏跌宕，还波澜壮阔似的；也没必要活得像诗歌一般婉转而唯美。有些东西，虽然美妙，但未必是适合自己的。
　　 玛蒂尔德嫁给了一个小职员，可她没有一刻不向往高雅而奢侈的生活，寒怆的屋子，简陋的摆设，以及粗糙的衣料不知给她带来了多少的烦恼。她为她寒酸的生活而自卑，直到后来不愿意再与有钱的女友见面，因为女友会深深刺激到她。
　　 她做梦都渴望跃入上流社会，那简直就是仙境般的生活。以至于在一次难得的参加宴会时，花掉了丈夫所有的积蓄做了一件好看的衣服，她要把自己包装得看起来高贵一点。后来为了让她的高雅显得更完美一些，她又同朋友借了一串漂亮的钻石项链。
　　 要不怎么说生活是残忍的，总是和人们开着高明的玩笑。玛蒂尔德怎么也没有想到在回家的路上居然弄丢了借来的项链。从而换来的是她用十年的辛苦劳作去为她的虚荣买单。等她以为终于还清了赔偿钻石项链的钱，而被生活折磨得过分沧桑时，却得知她借来的原本是一条并不值钱的假钻石项链。
　　 她自己也想过，如果那晚那串项链没有丢，会是什么样的境况？而我也在想，如果那十年用来踏踏实实地生活，安于自己的平凡，她的快乐是不是会很多？
　　 特别喜欢莫泊桑的《项链》，所以，十多年了仍然记忆犹新。
　　 其实平凡并不丢人，只要你心静如水地正视了这个身份，就会热情澎湃地酿造出许许多多生命的快乐来。
　　 二哥买回去一些桃子，还有一些苹果，母亲说特别好，又大又甜。可她在电话里唠唠叨叨了好几次，怪父亲在二哥走的时候没记起来给我拿几个。尽管我说家里都有，但她还是惦记个没完，说鸡蛋也忘拿了，让我天天早上喝一碗鸡蛋花。反正，每次有人回去，她总感觉东西没有拿够，总是免不了徒增许多遗憾出来。
　　 老家的屋子很老了，算来已经承载了四十多年的风雨。低矮不必说，陈旧的窗棂坑坑洼洼，满是岁月的抓痕。但每每过大年的时候，院子里张灯结彩，大红的对联贴得红红火火，孩子们嬉戏打闹。那时从心头便生起了无比的温暖来，感觉生活是美的，日子是快乐的，所有的惆怅抵不过这其乐融融。
　　 就在那个简朴的小屋里，时不时飘出饭菜的香，毫不讲究的盆盆碟碟互相撞击，炉子里不时冒出呛人的煤烟味，一家人说说笑笑。院子里的狗走来走去，一群鸡上蹿下跳地争着米粒。一切是杂乱的，却又是温馨的。
　　 我在这样的世界出生，长大，所谓的企图逃离其实根本不可能。根之所在，一生所依。
　　 其实何需逃离？我已经深深恋上了这平凡中的幸福，已无法不贪婪这平凡世界中的温暖。
　　 昨夜，家族中的兄弟姐妹纷纷发来红包，说是为我的新书祝贺，因为之前他们背地已经开过家族会议，统一行动。
　　 那些扑面而来的温暖让我在感动之余，又欣喜着能生于这个美满的大家庭而自豪。我们都是一群平凡的人，可兄弟几十人却亲如一家，可能源于母亲兄弟姐妹本来就亲密无间吧！
　　 亲情如潮，汹涌而来。生命中，美好不过如此！
　　 如此一看，那个“平”也不是很难看了，反觉素简而从容。