独自，其实并非如此艰难。一个人吃饭，一个人闲逛，一个人散步，一个人旅行，貌似冷冷清清，内心却满满当当。
　　 我，迷恋独自，享受孤独。如此，便可以很好地分配、布设所有的时光，将旷世的孤独转换成身心必须汲取的能量，将清寂外表下的内心经营得风生水起。
　　 只是，任凭我怎样努力，亦无法安然地度过那太过热闹的每分每秒。渐渐地，独处，成了生活的常态。
　　 原来，安然自处，删繁就简，顺应天意，安享宿命，亦是一种能力。
　　 ——题记
　　
　　 好多年不曾K歌。朋友盛情，提议去KTV重温旧时感觉，我欣然前往。
　　 我和燕先到，没人争先恐后，也没人欢呼沸腾，正是练唱的好时候。于是，将会与不会的歌一股脑儿点上，想唱就唱。如此你一曲我一曲，没多久便元气大伤。好在陆续来了新朋友，招呼过后，大家开启了放歌模式。人渐渐多了，我便静了下来，微闭着眼，用自己善感的心去体味歌曲的意境，思绪便如开闸的水流，奔涌不息，潺潺而走。
　　 从来，就不是在热闹场合能轻松自处的女子。众人眼里，与生俱来的不合群，很难跟谁亲近，少时的我就比同龄的小伙伴显得清冷和安静，不扎堆，亦不好奇。后来，几度转学，与曾经最要好的小伙伴分离，便开始习惯一个人独来独往，似乎不需要友伴。也许是我小小内心在潜意识里避免着下一场分离，于是学会了收敛内心的情感。
　　 从乡里的小学转入工厂子弟学校，一切冰冷而陌生，原本性格内向的我更加孤僻，倔强地将自己站成另一个世界。那些优越感极强的双职工子弟很是傲骄，说着一口标志性的塑料普通话，穿着时尚，很自然地结成联盟，背地里对我这个“乡巴佬”冷嘲热讽，眼神轻蔑。老师，很明显带着有色眼镜，对第一次考试成绩平平的我很是不屑，说出了“要将我退回原学校”的狠话。我就像是一个外星人冒然闯入了他们的领地，破坏了所有的和谐美好，让他们很不痛快。那时，我竟然没有哭，却深深记住了那些各色的目光和表情。当我第二次考试名列前茅，大家开始对我刮目相看，内心虽暗自得意，却没有喜形于色。从那以后，对于同学的靠近和老师的表扬，我已没有太多的激动。当时，于一个十一二岁的孩子，那是一种怎样令人心疼的平静与理智？
　　 在外求学的日子，同学们课后在一起打扑克、逛街、看电影，变着法子热闹，以驱逐对家的思念，适应没有父母亲人在身边的日子。可我不行，不喜一群人的热闹。想家的时候，我就呆在宿舍，爬上我的上铺，翻看旧时照片和信件，写写心情日记，和家人、朋友通信，用极朴素的语言叙述着目之所及的一切，聊着淡淡的心情。那样的世界，有些孤清，很是独自，内心却是安暖的，柔软的。毕竟，那是一个无人能懂亦无人闯入的世界，是只属于我的世界，有些微凉，却又如风般自由，不为人知，却又说不出的妙。
　　 终究，我没有从流飘荡、任意东西的本领。毕业后，怀揣梦想南下，看着站台上熙攘的人流，信心满满，眸间心底全是美好。到那后才发现，于陌生的城市，听着陌生的各地方言，呼吸着陌生的空气，徘徊于陌生的街道，倍觉空虚和孤单。无论站着、坐着或躺着，总觉这个城市陌生的风会在某一刻把我吹起，任我飘飘荡荡，悬于半空，着不了地。而身边那一张张陌生的面孔，淡定从容，生活如常，似乎所有的欢喜悲忧都可以来去如风无关痛痒地存在。来自天南地北的两个人幸福地谈着恋爱，从不担忧今后我去北方还是你来南方，也不考虑双方父母是否会同意这天南地北的结合。办公室八卦不断：老板的小情人生了个男孩，包装车间谁和谁恋爱了，办公室某某美女在凌晨悄悄进了总经理的房间……这些在别人看来正常不过的事，我认为不可思议。这个城市，没有我期待的风景，一天也不愿多待，迅速办了离职，毅然决然回了家。从此以后，我安心于扎根属于我的小城。虽然清冷一些，寂静一些，朴素一些，但这里有我想要的踏实与安稳。
　　 因为独自，有一种执念在心里根深蒂固，无论吃穿，工作，抑或爱情，必须是自己所喜。那年，我22岁，爱情悄然而至。他每天等我在下班必经的路口，陪我走很长很长的路，即使不说话，亦很美好。就这样，我们平静地相爱，不惧未来，不计后果，一头栽了进去。很长一段时间，我们将爱情守成两个人的秘密。我以为，爱是两个人的事，水到渠成之时，便可以皆大欢喜将梦圆满。只是，当爱情揭幕之时，得到的不是祝福，而是百般阻挠。饱受四面楚歌之境，历经七年的跋涉与坚持，这段感情终于修成正果。我以为所有的痛苦都会被流年风干，曾经历的种种只是为后来的幸福做了冗长的铺垫。然，我错了。经历的苦痛不可能抹去，再深的爱亦会被流年扼杀，无缘的人终是无缘。后来的后来，他也曾追问，我们能不能回到从前。我轻笑，带着几丝自嘲。我的骄傲，不允许我再回头。我宁愿，一个人走很长很长的路，哪怕没有尽头。
　　 独自惯了，便害怕与人相处，更不知该如何找到一个轻松和谐相处的支点。于是，我爱上了沉默，不言不语，不争不抢，而旁人却总读出我的高冷和孤傲。一生中，唯一一次不再听天由命，出乎意料的勇敢，看似冲动，却又在情理之中。得知厂宣传部要招人的小道消息，我第一时间跑到领导办公室毛遂自荐。当时三两位领导正在谈事，我不管不顾将来意说明，因为紧张和激动，已是面红耳赤，汗如雨下。听完我机关枪似的介绍，领导很认真地打量我一番，眼神中充满淡淡好奇的笑意，然后让我回家等消息。事后，我并未抱多大希望，甚至想我的莽撞也许已经让自己跌了分，相比众多的关系户又没半点优势，毫无背景的我怎可能会被幸运之神眷顾？可人生最美，便是遇见绝处逢生的惊喜。这次莽撞，竟撞来了我的机会。专管宣传工作的领导亲自下到车间对我“明察暗访”，而后几经周折，我终于成了宣传部的一员，从此与我热爱的文字结下不解之缘。多年以后，我时常问自己当时哪来的勇气。如今，我可以给自己一个笃定的回答：只是喜欢与文字耳鬓厮磨的感觉，喜欢与文字温柔相待的日子，如此，才拼命靠近，所有流淌的时光才有了意义。
　　 喜欢，赏心只有两三枝，清清浅浅，却又贴心贴肺。有的人，一见就满心欢喜，渴望灵魂深处的靠近，甘心一辈子纠缠，永不言散。而有的人，天天见面，貌似很熟络，却打心眼里排斥，永远只是无关痛痒的存在，做不成真正的朋友，牵不动内心的悲喜。再没有多少的热情去结实新的朋友，不愿在人前小心翼翼、面带微笑、行为端庄、举止得体，而后尴尬地去接受他们加倍回应的热情和好奇的探问，我承受不来。愈发喜欢臭味相投的老友聚会，从来无需理由，想聚就聚了。大家围坐一团，喝点小酒，聊着生活细枝末节的改变，回忆曾经发生的趣味小段子，时不时痛快地吐几句脏话，一切都那么自然而舒服。因为知根知底，把彼此当成亲人，醉了也无伤大雅，大不了没心没肺将心事全盘托出，哪怕一把鼻涕一把泪，吐得翻天覆地，毫无形象可言，他们亦不会笑话你，只会心疼，更会把你的秘密守成这一群人的秘密。唯有这样的相聚，我才能释放所有的真性情，将心放空，快乐地自处。
　　 同学聚会，时下盛行，热闹而煽情。而于我的记忆中，能记起的同学屈指可数，且平日里几乎不联络。几次接到同学聚会的消息，都未曾前往，只是害怕见面后的陌生，害怕见面后过分的热络，多少有敷衍的成分在，似乎愈热情就愈能体现同学间的深情厚谊。可我认为，时过境迁，住在心上的同学自会常联络，而那些无关欢喜存于空白记忆里的名字，于突如其来的相聚之时骤然深温，热切地拥抱，热情地寒暄，穷追猛打地探问，步步紧逼地索要着联系方式，我该如何回应？又该如何安然自处？那样的热闹，其实是一群人的孤独，只会让内心更孤独。
　　 单位同事，80、90后的姑娘小伙将生活安排得多姿多彩，聚餐，K歌，逛街……一刻不闲着。也许是岁月的宽容让这张脸还不至老得太快，他们很自然地把我归入他们的群体，每天“谢姐谢姐”地叫着，实在盛情难却，只好免为其难地加入。看他们成天在一起谈天说地你调我侃，嘻嘻哈哈地八卦着所见所闻，我从来插不上话，却肯定是一个合格的观众。KTV内，他们放开嗓子扭动身姿迈开舞步，酒杯碰得叮当响，干了一杯又一杯，迷离的灯光渲染着高涨的情绪，我静坐一隅为他们送去稀稀拉拉的掌声。逛商场，他们可以毫无目的，逢店必进，任何商品都能沟起她们的兴趣，累了坐下来吃吃喝喝，打了鸡血再继续，到最后可能是一无所获两手空空，也可能是大包小包满载而归，如此乐此不疲。仅此三两次，我便败下阵来，再不敢与她们为伍。
　　 独自久了，时常会有种恍若隔世的感觉，并非世外高人与世隔绝，只是两耳不闻窗外事，不关心粮食和蔬菜，不关心花开花谢，不期待周游世界，亦不愿拥抱春暖花开，唯有平静地呼吸着，倾听时光滴答而走的声音。心，清悠而平静，没有悲喜的痕迹。窗外的世界，楼房又多了，马路又宽了，新开的餐馆生意火爆，商场的促销活动惊喜连连，电影院又有新片上映，小街小巷正飘送着当下最流行的音乐……所有种种，我全然不知。我所知的世界，不再直观和真实，只是通过网络、电视去了解和相信。就这样，我在自己的世界里天马行空，清楚地看见世界的底片，真切地听见内心的渴望，成为了真正的自己，那么沉静，又那么自由，那么执着，又那么认真。
　　 一直努力，变成自己喜欢的样子，纵然独处，亦不孤独。生活于我，似乎已不需要言语的表达。记得初上网那会，我在QQ上一改往日的寡静，与素不相识却志趣相近的人天南地北地侃，嬉笑怒骂肆无忌惮，时而盛气凌人据理力争，时而古灵精怪幽默搞笑，时而之乎者也头头是道。那时的我，令自己都感觉陌生。而我也深知，那是另一个真实的我，渴望去打破，打破那仿若千年的沉寂。
　　 然，现实生活中，我终究要还原，做回安静的自己。因为，我害怕靠近，害怕客套，害怕追问。我愿意，与自己温柔地对话。一杯清茶，一段文字，一株植物，亦可以将日子过成诗。诗里，有我想要的清远深美和意味深长。
　　 看，路旁的野花，开得多恣意，山野的百合，开得多独自，田梗上的狗尾巴草，荡起风情万种。我愿意，做它们中的任何，妖娆风骨，寂静而自由。风起，翩舞。风住，安然。
　　 也许，有一种独自，却永不孤独。