◎美甲
　　 指甲一直很素白，因素，便有想为它们增下色，破简。像女人需要饰物点缀自己的身体的外表，不管是奢侈的，抑或是普通的，饰物，好比一朵亮丽的花，令女人的心霎时柔软下来，这份心情，怎能有贵贱之分呢。
　　 动念只在一瞬间。我回想往年美甲，锉甲砂条在甲背上反复擦磨，白色粉末纷纷扬扬掉落地上，这些属于我身体的东西，因人为而受伤，我却视若无睹。我的“美”要建立在它们的痛苦之上，这本就属于自私无顾他物的行为，一种索取。指甲被打磨得薄而脆弱，很轻易就能折断。在打磨好的甲背上涂了甲油，化学类的一种染料，融合强劲的粘胶，涂好后，伸入紫外线的烤甲机里烘烤，待干后再移出来。颜色胶与指甲粘合浑然一体，不去抚摸感受，根本觉察不了它是假体套在真体的表层上。指甲有了一层甲胄般的硬壳，不能呼吸，也不能自由生长。会有很长一段时间，吸收化学的物质，充当“营养”，豢养流动的血液。我只知道，这种叫“芭比胶”，卸除需要美甲工具，卸一次，指甲即伤一回。
　　 我爱美，却是浅显之美，着重外表的光鲜，却忽略内心的修炼，攀附别人目光的高度，以此提升素质的凸显。第一次，我十只手指的尖端，被修磨上色，不再是素指纤纤，而是粉蓝中透出碧色来，看上去，的确很美。由此相信这句话：女人的手即是女人的脸。曼妙的纤指，举手投足，不知不觉，有了灵秀的温柔，从指间释放。那段时间，怕弄断了它们，我用手触碰东西时，也是异常地轻柔谨慎。但随后的不便接踵而来。例如洗发的时候，我的长发，有时像恨透它们的谨慎，非要找个缝隙钻进去破坏它们的精致完整。这时，我不知该痛恨头发抑或是那十片假甲，它们同时受伤、破损，相互抵赖罪过。我无路可退，因为是我主宰了它们的命运，而它们，皆属我身体的一部分。
　　 我坚持了二十多天的不便，想，待指甲再长长一点，我可以把它们卸掉。这些不便，使时间过得犹为缓慢。当我实在忍受不了了，终于决定要把它们卸掉。但我不知道指甲离血肉有多远，那么透薄的一层，我拿着磨砂条反复打磨，粘附在上面的甲胶被磨成粉末。我以为那些粉末里没有我的指甲。当我把十片指甲的胶全部磨掉了，我的甲背中间每只都有一个凹陷的小坑，透出粉红的肉色。原来连自己的真甲也磨了。都说十指连心，那几天，受伤处，使我感觉疼到不能忍。我的“美”犹如昙花一现，为博得虚荣心的青睐，不惜拿它们来祭奠。
　　 我是那种好了伤疤忘了痛的人，那些痛仿佛不值回顾，尽管曾像阶下囚般乞求给予原谅，绝对不再重蹈覆辙。这个“绝对”，往往当儿戏了事。只是有了上次的深刻教训，不敢擅自打磨了，往后还是到美甲店找专业人员帮忙。
　　 年前，我决定让受伤的指甲恢复原生态的自由样。但这个过程，足足需要长达三四个月之久来修复。软弱的表层，渐渐坚硬，我的心又开始蠢蠢欲动，几次欲要将它们再次推向毁灭重建的境地。幸好我的克制，我懂得顾前思后了；我懂得美来自天然、不矫柔造作，一切以健康为主。然后，我从书中看到这样的一句话：“女人，大美为心净，中美为修寂，小美为貌体。”
　　 愚昧的心便真的懂了“美”的含义。
　　
　　 ◎烦恼
　　 说起这个，算是我的常客了。
　　 这些年，不知是它抓紧我不放，抑或是我不舍丢下它。我们相处得不太和谐，屡屡吵架，却没有胜负之分。应该是太熟悉的缘故，我们做不到以朋友的方式相敬如宾地相处。有时想想这样的关系，挺令人生厌的。想必它也是这样认为。我曾试过使出浑身解数要撇掉它，可情绪的主力军，一再帮它攻打我，我仿佛成了它的阶下囚，任它蹂躏、凌虐，却无计可施。
　　 我有时宽慰自己，应该是年轻使然，待自己心智再成熟一些，对抗这样一个无形之物，不费吹灰之力。虽然，我已过了而立的年纪，不再是那个遇上事只会惶楚不安哭泣的少女。然而，时至今日，我偶尔仍会与它朝夕相对，关系不增不减，有时因为情绪波动太大，难以克制，无人时，也会如同孩童受到委屈般大哭起来，直哭到平伏情绪为止。原先，我对它的态度，是强烈的，看不惯它不请自来，以居高者的姿态藐视我。可任我如何反抗，它隐形的暴烈，不伤丝毫，仿佛我是在跟空气对打。往往这时，挫败的心总会被沮丧、消极的气泡所吞没。
　　 这时，它是胜方，我是败方。
　　 我知道，很多时候的小情绪，来自心结，堆积已久，又清理不掉。越积越多的情绪垃圾，占据思想主道，拥挤逼迫，挤不进任何有用的劝慰，以及明朗的心情。
　　 最好的方法是，让自己保持冷静和清醒，抛开消极、气馁的念头。想这一刻只是必然的一刻，是情绪摸索试探克制能力的一刻，熬过这一刻，一切都会好起来。
　　 独自消融心结，但这个过程是无法丈量的。也许半天，也许三五天，也许需要更长时间，这个因人而定。与自己脆弱的一面赤裸相对，却束手无策。情绪狂潮袭击时，能觉知，但不代表能控止。有时感受它的激越，任它肆行，自己像动弹不得的玻璃，随时能被硬力击碎。脑海始终浑浊，思路不清，任这股暗流拽着自己走，如同一片掉落河水的叶子，随波逐流。一旦摸透因由的原脉，能即时懂得反击自卫，情绪狂潮，不攻自退。
　　 我熟悉它，也害怕它。起伏时，我的力度仅由心念主宰。有时想得周详，会顾及更多，所以能战胜它的谑弄；有时则想当下的囚困，如果想快速摆脱它，心头灯火明明灭灭，极为危险。什么东西都不去想及，甚至觉得无可释放这股沉重，书籍及文字也无力，虚脱的思维像病入膏肓，在做着断气的准备。谁也不想去打搅，觉知他人帮不了，也不想把情绪垃圾倒置莫名地添加了他人的负担，只能一个人独自饮啜。
　　 前些年，习惯向他人倾诉，难过时，也会哭着说。说完，内心会好受些。但渐渐，这种行为敛收，学会独自承受。虽然有山般沉重，时常会有自暴自弃的念头冒闪，但身体仍有意想不到的力量涌出，浇灭这些危险的火花。
　　 我还需要观察它，虽然无法做到阻止它突然来袭，但我应慢慢学会与它和谐共处，这将是一生的功课。