我在人生中游弋
　　 我在游弋中孤独
　　 我在孤独中沉沦
　　 我在沉沦中颓废
　　 ——作者题记
　　
　　 秋天，像女人的月经一样准时或者不准时的来临了。在经历了火热的涌动着激情和欲望的夏天之后，在冷峻的自以为是的冬天来临之前，它来了,在一个谁也不晓得什么时候下起来的夜雨之后。第二天的清晨，当人们习惯性的推开窗户，却有一股不习惯但却久违的凉风迎面扑了进来。在吃惊之余，几乎不用低头思考，就知道，秋天来了。
　　 它是一个明朗而闪动的季节，它是一个四处散发着金属光芒的季节，它是一个让人思考的季节。
　　 我喜欢在这样的季节里一个人，我说的是一个人，就我一个人，真诚的走在这个让人感动的季节里。我相信你也会和我一样喜欢这个季节，只不过是你没有时间罢。也许你真的很忙，看一看今天伟大的中国人民，凡是两个肩膀上扛着一个脑袋的人，都在奔波劳碌，甚至于从你还在娘肚子里发育的时候，已经有人为你开始为你忙了。其实，我们原本可以过的很潇洒的，靠！！在这样一个兵荒马乱的年代里，说潇洒就好像一个人在说艺术和哲学一样，让人哭笑不得，其实每一个人多少都有那么一点潇洒的基因，只是因为让这个越来越让人无法言说的世界改变的有一天连你自己都觉的自己丑陋至极，不可捉摸，手不是手脚不是脚的。
　　 兄弟(姐妹？)！跟你说句实话，有时早上照镜子的时候，看着镜子中那个我不认识的陌生人，我真有一种自己狠狠的抽自己几个耳光子的冲动。你在忙着设计自己的人生之路?你在忙着如何找一个美丽的连你自己都会感动的流泪的借口，把你心中也许自始至终都是一个木头的女朋友踢掉？你在忙着巴结你的领导？以便在年终岁尾提职晋薪时能分上一杯羹。你还是在忙着跟踪你的花心老公，看他今晚又要去哪里搞女人？要不你就是在忙着搞艺术？弄一个你自己看着都想吐的所谓的“作品”？
　　 我的意思也许你不明白，那好吧，让我们举一个例子吧。比如说，我把秋波解释成秋天的菠菜，你就笑了，这样我就艺术了一次，当你在咧着你的嘴笑的时候，我也有自己的小东东，披着全心全意为人民服务的美丽外衣，用我低俗的恶心去摧毁你原本可以清澈的灵魂，却让一个叫做魔鬼的东西，在一个叫做艺术的殿堂里发出狰狞的笑声。而你，早已经失去了基本的辨别能力，你已经被伟大也许是悲哀同化。要不然你就是一个在忙着找寻所谓生活灵感的人？其实，在你美丽或者是丑陋的外表下，潜藏着一个自以为不为人知的秘密，那就是有一天你要一飞而起，做人上之人。
　　 古今中外，前半辈子受苦，后半辈子享福，到快要死的时候，写上一本书给大家传授所谓生活经验的人，多得就好像夏天厕所里的蛆，不仅多而难看，且扭动着肥胖的身子，让人想吐。
　　 你看我又说远了，其实我原本是想写一部小说的，用来纪念我快要到来的三十岁的生活，这一天是二OO五年秋天的一天，我回首自己度过的前二十七年的生活，除了觉得无聊和空虚之外，还有那么一点点的无奈和悲伤。无聊是因为当我检点自己二十七年的生活后悲哀的发现，这二十七年来我过着昨天和今天一样，而今天必将和明天一样的生活——毫无生气，傻不拉叽。空虚是因为我竟然这样无聊的过了二十七年，而没有自杀，有时候，我真佩服自己这种悲哀的勇气。无奈是因为我无力改变自己的现实，悲伤是因为我还要这样继续活下去，不知要过到猴年马月。
　　 其实在很久以前我就尝试过用死亡这种工具，来使自己的人生多少呈现出那么一点点生机，但是我很快便发现在宏大的人生面前，我是一个懦夫，因为我没有勇气去面对一个叫做死亡的家伙，于是我便只有像现在这样，无聊、空虚、无奈、悲伤的活着。看到这里时，你可能会嘲笑我，抑或是怜悯？同情？还是把我当作你久未谋面的知已？其实你是什么感觉自然与我无关，但我仍想告诉你，不管你是一种什么态度，但千万不要告诉我，说什么你现在的日子过的很快乐，如果你一定要告诉我你的生活过的很快乐，那我会告诉我的朋友说：看！那地方站着一个傻B！
　　 关于我的这个小说，关于你看到的我的这篇小说，从什么时候说起呢？我是一个老实人，老实人就必须要说老实话办老实事，所以我要告诉你的是，我也不知道这部有可能成为世界名著，或者是啥也不是的小说不知从何下笔，但不管怎么样事情总得有一个开头吧。虽然我从来就不相信诸如好的开始是成功的一半的鬼话，但我仍然希望有一个好的开头，因为，毫无疑问，我是一个人，所以说人类所具有的缺点，我基本上都具备。我的意思是说比如说，罗嗦！！像老太太的裹脚布一样又臭又长，说了半天让我的读者朋友，不知所云，云山雾罩，其实我也很讨厌我这一点，二十七年以来我每天都在试图改掉我的缺点，尽量使自己每天完美一点而且我估计在我以后或长或短的日子里，我仍然会做着这样的努力，直到我挥手告别我这一个无法让人忍受的人生为止。但有时我竟然悲哀的发现，我所做的努力竟然都是徒劳，这比一个男人早泄更让人尴尬和来火。于是，我干脆放弃种种努力，但，我更悲哀的发现如果放弃这种努力，我的人生会显的无事可做，只有等死的份儿，前面我已经说过，我一个没有勇气面对死亡的家伙，在这种情况下，我得出了一个重要的结论，我自信我这个结论比爱因斯坦的相对论更酷，那就是，所有动物（包括人和畜牲）的一生，都在选择与被选择改变与被改变中过活。说的通俗一点：你的一生是由一个冰清玉洁的孩子，变成一个傻B的过程。于是才有老子说：专气致柔，能如婴儿乎？又说：我独泊兮其未兆，如婴儿之未孩。
　　 不知谁说过一句话，让我这样一个向来把名人名言当成屁话的人，稍微改变了一下对名人放屁的看法。他说：知道的越多便越痛苦。由于我得出上面的一个伟大的结论，便自以为比别人懂的多了，于是乎很长一段时间以来我一直被一种叫做痛苦的东西包围着，并深陷其中而不能自拔。
　　 十七岁那个时候的我，天天听到一些在今天的我看起来很奇怪的话，比如说：你们就像早上八九点钟的太阳、世界是我们的也是你们的但终究是属于你们的等等。我不知道当初发明这些话的人是什么样的初衷。但我相信很多人，包括我自己在内的所有人，都被这样的话或者是类似这样的话给蒙蔽了，觉得自己真是一个没有开放的花骨朵，等待着一阵春雨的到来。之后，我们便百花齐放，千帆竞发，到那个时候整个世界便都是我们的。
　　 在今天的我看来这些自然是屁都不如，但这些话为什么能够一代一代长久的存在下来，并继续祸害下一代？我分析其理由是起初我们并不知道这些话是什么意思，当有一天我们所谓的长大以后，便开始怀念自己童年或者青年时期的美好，突然觉得那时候的大人们所说的我们是花骨朵的话真是太正确了，于是，我们便传承衣钵，把这样的话一代一代的传下去。
　　 人们怀念过去，无非是对所处的现实境况不满的表现，其实童年并非我们想象的那么美好，对一个孩子来说，他丢失一个变形金刚的痛苦，绝对可以与一个成年人失恋的痛苦相比拟。但由于一个叫做时间的家伙的出现，把童年的不美好甚至痛苦略去，所以我们便常常怀念过去的岁月。推而广之，如果我们有来生，如果我们还记得上辈子，我们也会同样怀念上辈子的美好，即使上辈子你是一头龌龊透顶的猪！
　　 算了，我又开始罗嗦了，其实我还想说一说，我的这篇小说为什么会选择十七岁来作为开头，但怕你说我罗嗦，所以我还是不说为妙。
　　 十七岁的时候我上高中二年级，那个时候好像是公元一九九七年吧，具体时间我也记不清了，只依稀记得，那时候我在洛阳一个叫做伊川县城的普通高中里面读书。让今天二十七岁的我去回忆我十七岁的事情，这简直让我有点不知所措，我努力的想象我的语文老师，究竟是那个胖胖的男人还是那个瘦瘦的女人？我有点晕了，只记得在学校门口有一个超市，那时候的超市还没有像今天一样泛滥，超市的女老板是一个大概三十多岁，风韵犹存的女人。
　　 到这里我很有必要把我当时的性格介绍一下，那时的我是一个讷于言而敏于行的男生，表面上是一个学习始终在中游徘徊，老实的有点可怜的家伙，但私下里我并不认为自己是一个榆木疙瘩。我那时候和现在一样一米七九的个头，可能比现在还黑。一年四季穿着一双旅游鞋，胡子已经长出来但没有刮过，因为老娘说那时候刮胡子不吉利，所以老给人一种我至少比我的实际年龄大一轮的感觉，穿的衣服基本上很脏，很少洗脚，但却每天刷牙。
　　 我现在终于想起来我以十七岁开头写我这篇小说的理由了，可能十七岁是一个绝妙的年龄吧，具体绝妙在那一个地方呢？是因为自己性的冲动达到了一个高潮？还是因为一年当中连续和自己的老爹干了几仗？这一切试图成为理由的借口只能让我们的问题变的更加诡异和不经。也许是我看着有点老气的缘故，也许是我的心理有那么一点点的不正常，对于本班的女生，我从来就没有认真打量过她们。以至到了后来，我都怀疑，自己上学的时候，班上是否有一种叫做女生的雌性动物的存在，而总是对那个风韵犹存的女老板念念不忘。
　　 我也感觉到自己有点不正常了，直到后来我断章取义的看了弗洛伊德，才知道我的行为是太正常不过了，根据弗先生的理论，男人的第一性对象是自己的母亲，我想他老人家在这里所说的母亲，不是指具体的母亲，而是说一种泛指，说的是像我这样处于十七岁所谓什么花季的介于男孩和男人之间的半成品，最有可能爱上一个比自己年龄大的多的多的女人，如果那种感觉能够称之为爱的话。
　　 有了科学的理论指导必定要有科学的革命行动与之相映，我革谁的命？革那个半老徐娘的命！有了弗先生的理论支持我便理直气壮的开始了我的爱情的歼灭战，在那个时候的我的心中，那个半老的娘们儿，是这个地球上最美丽的女人。
　　 于是，我最大限度的把自己的业余时间，花在了躲在超市对面的大树后面，透过玻璃钢的门看我心爱的那个她，每次看之前我都洗头。因为那个时候，我固执的认为，我每次洗完头的样子最帅，虽然我一星期能用完两瓶劣质洗头膏，但我也无怨无悔，我管这个叫做爱情投资。在一个十七岁少男的心中的爱情，是一个绝对够纯、够真的琥珀一样的东西，也许这也是我选择以十七岁作为我小说开头的原因之一吧。
　　 在那个年龄的时候，也许我那个时候还固执的认为这个世界上真的有一种叫做爱情的东西吧，那个喜欢浓妆艳抹、有一个丰满的屁股蛋子的女人，就是我的爱情，是我的天和地，是我的一切，我可以豪不迟疑的为他做任何事情，甚至于去死。可是她呢？却并不知道，她只是每天悠闲的坐在超市里，时不时的和自己的店员说上几句话,吃个瓜子,有时候还吃一个雪糕。她的一举一动，一颦一笑，都让十七岁的我为之着迷和倾倒。她一个不经意的眼神掠过外面，就会让我这个半大男人的心湖上掀起一阵波澜。每次，我都以为她在仔细的打量藏在树后刚洗过头的我，我的脸上会一阵阵的灼热，甚至会趵着蹶子跑开，跑到那个让我现在回想起来几乎没有一点印象的教室。
　　 有谁会在乎一只蚂蚁的悲欢离合呢？有谁会为一只臭虫嘘寒问暖呢？又有谁会了解公元一九九七年一个普通的十七岁男孩的爱情呢？在这个人和人看上去好像十分紧密而实际相互隔离的世界上，我们所能知道的也仅仅能够知道的只有自己，有时连自己也不甚了解，于是人情的淡漠便产生了道德，道德的沦丧便成就了法律，而法律的没落使恐怖来到了人世间，也就是那一只叫拉登的王八。
　　 让我们回到我的那个不为人知的伟大的爱情故事上来吧，随着故事的发展，我隐约记起了一个事实，这就是那个时候，我仿佛有一个叫做辉的好朋友，如果我们把一个十七岁上高中的男孩与一个三四十岁的女人之间的爱情叫做麻烦的话，我便把我的麻烦告诉了我的好朋友辉。
　　 当我把我的麻烦告诉他之后，在我的大脑里，辉应该是张大眼睛和嘴巴，直到口水流出来也感觉不到的那样一种吃惊的表情。但出乎我的意料，辉并没有那样，相反他说出的话足以让我张大眼睛和嘴巴直到口水流出来也感觉不到，他先是来了一个反问，你喜欢她是吗？虽然我对她的单相思可以用山无棱天地合那一套傻B都会说的空话来形容，但一下子被这样问我还是特别的不自然，我吭哧了半天终于说，是的。他一脸严肃的又说，那你就想方设法把她给操了，然后跟她结婚。我听辉这样说完，我毫不客气的跟上说，辉！我日你大爷，你他妈的是不是看小说看多了。
　　 从那以后我的心里有了这样一个概念，所谓的好朋友只是说给别人听的，你自己千万不要以为某某是你的好朋友，如果你一定要那样做，受伤的最后是你自己。直到今天，每次同学聚会，辉都会以此来嘲笑我，让自信的我在哪怕是一只狗的面前都抬不起头来，虽然每次我都是装作大度的笑一笑，不置一辞，但那种大度是装出来的。也许世界上真有一种人可以配得上大度这两个字吧。